Мне 25.Когда мне было 10 моя мама развелась с моим отцом,влюбившись в человека на 11 лет младше себя.При этом запретив категорически общаться с отцом,который в свою очередь всегда был центром моей вселенной и за несколько лет внушила мне,что он не достоин моей любви и моего понимания.И до сих пор я не могу себе доказать обратное.Её новый муж занимался рукоприкладством практически постоянно, не вытерпев страха,унижений и вечного недосыпания я переехала к бабушке.На тот момент у меня уже родилась сестренка,о которой я узнала лишь в день выписки... По прошествии 12 лет её муж ушёл к молодой и беременной от него женщины, продолжая появляться и избивать мою мать.И теперь когда у меня есть муж,работа в другом городе,приезжая домой я натыкаюсь на конфликт,любые мелочи..нечаянное слово,жест..даже по телефону если я скажу,что я занята в данную минуту и не могу рвануть в другую часть города по её делам.. Все.бросание трубок и не общение месяцами.Всегда всплывает: "у меняя нет мужа,вы меня развели,это вы виноваты(я,бабушка,тётя)"А в последний раз при конфликте у меня случился срыв,я не хочу больше таких срывов,у нас с мужем все хорошо,но если я один раз пообщаюсь с мамой могу потом неделями скрываться на нем.Как мне перестать общаться с человеком, который и сам не желал никогда этого???Как перестать чувствовать себя виноватой???
Перфильева Инна Юрьевна
Перфильева Инна Юрьевна
Здравствуйте, Юлия!
Очень Вас понимаю, тяжело строить отношения с окружающими, нося в себе такие глубокие внутренние травмы и конфликты. Самое лучшее в Вашей ситуации - пройти курс психотерапии у квалифицированного специалиста. Разобравшись с конфликтами, отреагировав подавленные эмоции, научившись выстраивать свои психологические границы, Вам станет гораздо проще строить отношения и с Вашими близкими, и с самой собой.
Всего Вам доброго!
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
4000 р.
Уважаемая Юлия!
Cудя по Вашему описанию, Ваша мама сумела взрастить в Вас чувство вины с детства. В своё время, когда Вы были совсем маленькой, Вы приняли сторону мамы, чтобы "защитить" её от "плохого" папы. Вы до сих пор остаетесь на стороне "беззащитной" мамы, когда речь идёт о Вашем любимом отце, которого она бросила ради молодого возлюбленного.
У мамы много психологических проблем, и она до сих пор манипулирует Вами, усиливая Ваше чувство вины, навязанное Вам детстве. Вы уже немного осознаёте,что эти манипуляции подогревают в Вас чувство вины. Однако Вам трудно противостоять привычным реакциям и отношениям, поскольку чувство вины в Вас поддерживает страх предательства "беззащитной" мамы. Вы боитесь её гнева и обвинений, что Вы плохая дочь.
По отношению к Вам она ведёт себя как ребёнок, требуя постоянного внимания, служения ей. И Вы сейчас оказались по отношению к ней в материнской роли, а она в детской, что помогает ей оставаться в роли манипулятора, а Вам в роли её жертвы.
Вам уже пора освободиться от чувства вины и гиперответственности за манипулирующую маму. Когда мама - взрослый человек - ведёт себя по отношению к Вам как беспомощный капризный ребёнок, требующий постоянного Вашего внимания, Вам надо переключаться на заботу о своей семье, перестав чувствовать принадлежность родительской семье. Иначе поведение мамы и Ваше чувство вины может разрушить Вашу настоящую семью.
Однако надо ожидать, что никакие Ваши объяснения с мамой не изменят её поведения. Поэтому можно подготовиться к более изощрённым манипуляциям и шантажу (здоровьем, отлучением от любви, проклятьями...)
Чтобы избавиться от чувства вины, от негативного влияния мамы на Вашу судьбу, разобраться в Ваших детских психологических травмах, Вам нужна помощь квалифицированного психолога. А чтобы Вам остаться в добрых отношениях с мамой, ей тоже понадобиться консультация с последующей семейной психотерапией.
Желаю успехов!
Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы