Добрый день! Решила написать свою историю, очень нужен совет, взгляд со стороны. Замужем я 18 лет, у нас трое детишек, два сына и доченька, всю нашу совместную жизнь я все тащила на себе, какие-то проблемы все сама решаю, слава Богу, моя мама всегда помогала нашей семье и морально и материально.
Муж считал, что он ходит на работу и все, больше я ничего требовать не должна, все так живут. Мне хотелось поддержки с его стороны, заботы, опоры, помощи, но этого не было, хотя говорил, что любит.
Я смирилась, но последнее время стал больше пить, он всегда выпивал, кодировался даже, но была все таки совесть какая-то, на этой почве стал деградировать, работать стал меньше, постоянная нехватка денег, скандалы при детях, ответственности никакой, были оскорбления, унижения не только меня, но и детей, спокойствия в доме не было, я от всего этого очень устала, стала нервная, срываться стала на детях, а он отработает и валяется на диване с утра до вечера, а я кручусь как белка в колесе, стала плохо чувствовать себя последнее время, все болит, все болезни от нервов. И вот я не выдержала и сказала, чтобы уходил, что не могу так больше жить, не хочу, чтобы дети жили в скандалах, они тоже стали нервные. Он не хотел уходить, стал говорить, что искренне любит, что старается.
Раз десять, пока собирался, спрашивал: уходить или остаться, я сказала, что если ты бросишь пить и изменишь свое отношение к нам, но этого я не услышала, сказал, что он такой какой есть и меняться не будет, если уйдет, то это навсегда, что никогда уже не вернется, что помогать не будет, я пыталась ему объяснить, что нельзя так жить, что страдают дети, напоследок во всем обвинил меня, что я его наглым образом выгоняю, хотя я не выгоняла, просто не сказала оставайся. И вот, вроде, я готова была к этому, а внутри такая пустота, как-будто из меня вынули все, плохо так, делать ничего не хочу, руки опустились.
Теперь меня грызет совесть, как же так я его выгнала, жить ему есть где, но у него нет родителей, мне его очень жалко, но и себя с детьми жалко.
С другой стороны дома теперь спокойно, нет этих пьянок, унижений, оскорблений, мы даже смеяться стали чаще, с ним находились постоянно в каком то напряжении, была постоянная травля меня и детей и главное его все устраивало, менять он ничего не хотел, он как будто испытывал удовольствие от всего происходящего, а я все пыталась наладить отношения, сама пыталась себя вести по другому, но все бесполезно.
Наверное, и я в чем-то не права, я не идеальная, может, мне надо было бороться дальше, лечить его от алкоголя, но он не хотел и я сдалась, у меня просто не осталось сил.
Буду очень благодарна за помощь и советы! Заранее спасибо!
Силина Марина Валентиновна
Силина Марина Валентиновна
Ольга, здравствуйте. Вы и сами чувствуете, что без мужа стало гораздо спокойнее и лучше для Вас и детей. Да только страхи не дают покоя. Дело в том, что алкоголизм серьезная болезнь, с которой практически невозможно договориться. У таких людей нет понятий- совесть, ответственность. Поэтому Вы мужественная женщина, которая сделала такой серьезный шаг! Вы спасаете себя и детей, освободив от этих мучений с больным человеком. Конечно, будет не просто одной воспитывать детей. Но с алкоголиком это было бы еще труднее. Постарайтесь не отступать назад, как бы трудно не было! Вы уже сделали серьезный шаг, выбирая себя и детей. Не жалейте о своем решении. Оно вызывает глубокое уважение.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
4500 р.
Здравствуйте, Ольга!
Жизнь с зависимым мужчиой разрушала Вас 18 лет. Ваши проблемы стало отрабатывать уже тело (начались проблемы со здоровьем), поэтому сделанный Вами шаг абсолютно правильный. Муж выбрал зависимость, а Вы выбрали жизнь без него. Помочь человеку, который не хочет лечиться и о помощи не просит, невозможно. Вам важно сохранить себя и показать детям здоровую модель семьи, в которой хорошо и спокойно.
Почитайте мою статью -Взрослые дети алкого... Думаю, она будет для Вас полезной.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Ольга, здравствуйте.
Вы сделали серьезный шаг к здоровой жизни, но теперь мучаетесь совестью...
Хочу сделать небольшую поправку. Это не совесть, а чувство вины, которое ваш муж, как и большинство зависимых, культивировал у вас много лет, обвиняя вас и манипулируя вами на нем.
Пересмотрите обязательно эту психологическую позицию, иначе в вашей жизни очень быстро появится новый манипулятор, укрепляющий в вас это чувство.
И еще одна важная деталь. Посмотрите на эту вашу цитату:
Ольга
как же так я его выгнала, жить ему есть где, но у него нет родителей, мне его очень жалко
Я вижу в этих словах то, что долгие годы он был вам не мужем, а еще одним ребенком. Такие деформированные отношения приводят к плачевным последствиям, а чувство жалости очень далеко от уважения, которое может быть между мужчиной и женщиной. Он и требовал от вас всегда материнской заботы, и теперь требует. А ваш конфликт воспринимает как "мамино наказание".
Вопросы уйти или остаться, слова "никогда не вернусь и не буду помогать" направлены именно на то, чтобы вызывать в вас чувство вины и говорят о том, что он как раз не верит в окончательное ваше решение, а собственного не имеет. Помогать его обяжет государство, а обратную дорогу закроет ваша твердая позиция. Подать на алименты вы можете даже без официального развода. Либо решите этот вопрос вместе с разводом. Как и большинство алкоголиков он еще долго в это не поверит и будет пытаться воспользоваться вами.
Живите счастливо и опирайтесь на того человека, который готов поддержать вас, а не перекладывать на вас свою жизнь.
Если за 18 лет брака ваша мама была вынуждена вам материально помогать, а муж так и не смог этого сделать, может пора дать маме немного отдохнуть? Вы уже тоже взрослая женщина, которая вполне способна позаботиться о себе и своих детях, а не тянуть мужа-алкоголика.
Желаю вам ясности мыслей и чувств.
Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
