Нет желания жить

Не знаю ,что это и как писать,кому.Жизнь потеряла всякий смысл.Что дальше незнаю кажется что я выполнила программу свою и дальше нет будущего .Вроде всё есть и целей нет смысла больше ставить.Мне 39 лет.До этого года жизнь была красочна ,были интересные работы,много общения и друзей суета где не было места просто даже тишине.Была легкой на подьем несмотря на все существующие проблемы.Семейная жизнь моя не сложилась ,но и одинокой я себя не чувствовала я красивая женщина было много внимания которое я лишний раз не любила выставлять.Даже пыталась выглядеть скромнее чтоб не привлекать внимания противоположного пола.Много путешествовала .Жизнь бурлила.Большую роль в семейной жизни сиграли родители.На виду мать всегда показывала хорошей для людей а дома жизни не давала никому везде сунула свой нос.Всегда меня оскарбляла(что я ничего не достигну я бездарь,вырасту никчемой или проституткой ,буду без работы на их шее сидеть,что все мужчины во мне ничего не видят а хотят только моих денег и меня обмануть),хотя жила на мои деньги.Благодарности я от неё никогда не слышала.Толи куплю ей что то, толи кондиционер поставила-мат услышала в благодарность за то что потратила деньги.Иногда у меня представления что ее смысл жизни только в деньгах.Друзей моих она ненавидет.,(сейчас мы уже живем отдельно,но она часто у меня бывает- помогает внуку который тоже на неё кидается.)если кто-то приходит в гости когда она у меня дома кривится так ,что люди стараются быстрее уйти ,оскарбляет и их ища только отрицательные качества и обьясняя что им надо только поговорить или погулять (только в мате).Отец тоже говорил что у нее сложный характер и еслибы не я с сыном давно ушол бы к другой женщине. Друзей у неё нет никто с ней не общается, а мне и сыну она мотает нервы.Пытается постоянно держать контроль где мы,с кем мы,во сколько пришли,что поели сколько.Зашугала до такой степени что всё это надоело.как готовлю ей ненравиться,хотя все друзья говорят обратное.В конечном итого я перестала готовить прихожу домой если надо покупаю, если мать готовит ничего и не беру.Когда я делала покупки всё было плохое и во время моего ухода на работу всё стояла в холодильнике не тронуто и пропадало.А она готовила дома и приносила кормить внука поприкая меня тем сколько я сьела котлет.С каждым днём у меня к ней возникает просто ненависть.В гости сходить я не могу тедлефон обрывается когда я буду дома выпить в гостях так это скандал с обидой на неделю я незнаю уже как жить.Год назад умер отец он был моей поддержкой и опорой,он тоже терпел ее козни а последнее время пятался даже очень редко напиваться.Мать хотела руководить всем-эта мания у нее начилась после того как ей поставили диагноз рак груди.Она ожидала смерти а мы с отцом все делали чтоб ее вытянуть.А после операции когда она не хотела жить (были осложнения после операции) возили ее по рынкам делали подарки чтоб изменить ее мнение. Она как вампир не успокаивается пока не поругается только тогда уходит домой .Сына она воспитывала 14 лет.с каждым годом отношения их рушились и чем взрослее он ставал те больше с ней ругался.Нас с отцом она не подпускала к его воспитанию.Считала что она во всём права.Стало доходить до драк после чего я его перевела в школу где он живет всю неделю,а на выходные приезжает домой.Я не завидую ему он был очень болезненым и много пропуская только сейчас становиться пацаном.Ему 16,но очень многое в характере взял от нее.Мать теперь сложила руки вроде ее вины не в чем нет, а я пожинаю ее плоды выслушивая теперь его недовольства, а порой и маты.Кроме предсавлений что надо делать уроки и истерик у него ничего нет и что дома надо сидеть друзья не нужны.Он ненавидет эту школу потому что бабушка то матами то оскарблениями заставляла его делать уроки.Цели в жизни нет,мечты тоже дальше учиться он не хочет я ничего не могу предпринять.Что не так пугает, что уйдет из дома ,мать-бабушка тоже так делала и уходила,а мы ее потом искали.Ему всё равно успеет он на урок или опаздает считает что ничего страшного.Определенности в спорте или в интересах тоже нет.На меня стал повышать голос. Я уже незнаю как жить.Раньше хоть отец-дедушка был помошником стоял межу нами,а теперь я одна. Был нервный срыв лечилась в больнице после смерти отца,много гадости высказала мать что я не перенесла.Есть мужчина но все эти проблемы просто не дают мне нормального общения,он тоже нервничает незнаю как терпит.Так как меня мать дастает я б не выдержала это со стороны.Поэтому он занял такую позицию, встречаемся мы уже 1,5года ,но живем по своим домам.И в проблемы он не хочет вникать говорит они ему не нужны только для постели получается.С сыном он язык не находит .Я прошу порой с сыном поговорить .Подсказать куда поступать учиться.А он мне отвечает пусть на своих ошибках учится если ему надо пусть сам спрашивает.Потдержки от него я мало получаю только общаа болтавня не о чём.Мне стало не интересно жить я не вижу удовлетворения не в работе не дома.Домой не хочу идти,а прихожу сразу ложусь и ничего не делаю даже друзьям не звоню их практически не осталось.работать тоже посто не хочу.Я устала от жизни я незнаю зачем дальше жить.Много читала психологии но с каждым днем мое состояние всё хуже.от лени ничего не делаю начинает болеть спина ,душа вообще мучается.Хоть иди куда глаза глядят.Не хочу чтоб у сына моя судьба повторилась.и я его ненароком не начала доставать и учиться он не хочет,а за работу говорить нафик она мне надо ,чтоб и у меня такие болячки и грыжа позвоночная была как у тебя я песни буду писать .и буду обеспечен.Мужчина тоже надо ли он такой который боиться любой ответсвенности даже в совете он воспринимает это как ответсвенный шаг за который ему могут быть предьявлены претензии.