Любовная зависимость у моего сына

Здравствуйте, Татьяна! Вам очень тяжело наблюдать, как сын портит свою жизнь. Особенно обидно, что он губит ее из-за девушки, которая его не любит, а откровенно использует. Да еще по научению своей матери. Вы многое сделали, приняли неотложные меры, предотвратили необратимые последствия. Вы защитили своего сына и свою семью. Вы поступили как настоящая сильная мать и умная женщина. Однако все же Вы не должны забывать, что Ваш сын уже взрослый, по крайней мере, по возрасту. Чтобы он стал взрослым по-настоящему Вы действительно должны ему помочь. Однако помощь может заключаться как это не парадоксально в отсутствии помощи. В Вашем абсолютном доверии ему как взрослому человеку. Вы сделали все, что могли, все что надо, теперь он должен разобраться сам. Вы просто должны предоставить инициативу ему, продемонстрировать отсутствие своего контроля за его личной жизнью. Он Ваш сын, он умный, Вы уже много ему дали и это никуда не пропало. Просто надо поверить в это. Возможно, надо провести разговор, серьезный разговор с объяснением своей позиции. Ведь его действия продиктованы еще и желанием продемонстрировать Вам свою самостоятельность. Предоставив ему самостоятельность, Вы хотя бы снимете это подростковое стремление сделать все наоборот. Ни в коем случае не ругайте его пассию, как Вам это не трудно. Вы сами видите, что это все только осложняет. Пока она его кумир, и любой, кто этого не признает ему враг. А вы должны остаться его другом, матерью, которая ему всецело доверяет и которой он может всецело доверять.

Здравствуйте, Татьяна! Перечитав Ваше письма, я, почему-то ещё раз обратил своё внимание на Ваше имя и изумился, насколько значение его соответствует Вашей жизненной позиции! Вы, наверное знаете, что в переводе с греческого "Татьяна" переводится как "устроительница"? И то, что Вы излагаете в письме, наглядно это доказывает. Вам, невыносимо наблюдать за "мытарствами" сына и Вы (что вполне объяснимо) хотите устроить его личную жизнь, при этом лишая его самостоятельности. Ситуационно Вы поступили абсолютно правильно, оказав сыну помощь в погашении кредитов и пр., поскольку эти необдуманные поступки он совершал не имея возможности (сил, способности) к твердым, м.б. жестким мужским поступкам и решениям, но! Если и в дальнейшем Вы будете стараться обеспечивать его своими решениями, своими усилиями, то эта помощь будет только во вред... Позволю себе такое сравнение (возможно оно покажется Вам слишком эпатажным, но тем не менее): В дикой природе, у хищников бывают такие явления, когда самка, принеся потомство, в процессе вылизывания своих детенышей, может настолько этим увлечься, что залижет одного-двух насмерть. Чрезмерная материнская любовь - это ничуть не лучше её полного отсутствия. Я понимаю, что Вам, скорее всего, сложно будет принять такие мои рассуждения, может быть ВЫ, читая эти строки, даже чувствуете возмущение, но, поверьте - полностью оградить сына от разного рода жизненных неурядиц Вам всё равно не удастся, а беря на себя часть его жизни, Вы, тем самым, лишаете его возможности стать взрослым мужчиной, отвечающим за свои слова и решения.

Татьяна Петровна, а Вы-то его унижаете не меньше (один из примеров - "обманом вытащила его с Питера", обманула с зарплатой - она у него такая же маленькая и в Питере)! 28 лет, взрослый мужчина, аж уехал в другой город, начал жить своей жизнью, вступил в отношения... Это - ЕГО жизнь. Не забывайте, что он еще и сын СВОЕГО отца, про которого - ни слова. Если у Вас не сложились супружеские отношения, то "ставить" сына на место мужчины-мужа не надо! Он сын и пусть живет СВОЕЙ жизнью, а Вы - своей. А то все про "богатого" (иногда "своё" ("я ему говорю,что ей нужен богатый" - не её, заметьте!) вкладывают как-будто это "не я говорю"), мысли той семьи Вам неведомы. Вы с ними даже не общаетесь,откуда домыслы? Сын-то говорит, что она лучшая, грустит, нет сил у него жить ТАК! Вам бы самой проработать свои отношения с сыном, с деньгами, с авторитарностью и суперопекой (наверняка не только сына "прессуете")! А парень так и "завянет" благодаря Вашей заботе. Отпустите парня во взрослую мужскую жизнь, отвяжите "пуповину".

Добавлю к уже сказанному только то, что Вы не сможете убедить сына в том, что его используют, пока он сам это не увидит. А он рано или поздно увидит. Вы решили его проблемы, и тем самым сделали так, что он не увидел всю глубину того, что происходит. Возможно, если бы он остался в долгах, не смог бы больше "баловать" девушку, она бы бросила его, причем наверняка сделала бы это очень некрасиво, и он бы на опыте наконец постиг, кто она такая. А вы, по сути, лишили его этого опыта, хотя как мать вас можно понять. Еще есть такой момент: почему-то ему нравится жить в этой иллюзии. Нравится унижаться, "служить". Это ведь тоже имеет свои причины. У кого-то из вас, родителей, есть такой сценарий, об этом стоит подумать. И еще. Сын должен САМ обращаться за помощью к психологу, если ему захочется разобраться в ситуации.

А Вы пробовали спрашивать самого сына, чем ему помочь и в какой помощи он нуждается? И еще: как бы Вы себя чувствовали, если бы Вас обманом переманили в другой город, даже если бы Вы ощущали свобственную неправоту. Как Вы думаете, в 28 лет человек имеет право на доверительное, уважительное и честное отношение к себе, тем более со стороны матери? И последнее: как часто Ваш сын совершал самостоятельные поступки и принимал решения, ответственность за которые лежала полностью на нем самом?