Осознание того, что я чего то не понимаю

Я осознал то что мои врожденные проблемы существуют, путем сравнения себя с другими, саморефликсии - я осознал, что тяжелые роды моей матери на меня все таки повлияли. Я рожден без отклонений, юноша 20 лет, переживший те же самые проблемы что и другие. Единственное что нас отличает - мой мозг медленно работает и на осознание некоторых вещей у меня уходит много времени. Раньше я был ребенком не обладавшим ни какой координацией движения. Мог споткнуться, упасть(запомнилось мне это от слов отца). Сейчас я развил свою координацию и успешно вожу автомобиль, велосипед, у меня хороший глазомер, я чуть не стал снайпером в дивизии сбив 3 из 3 мишеней на КМБ, правда мое зрение -6 близорукость мне не позволили продолжить, но отметка есть. Сегодня я осознал совершенно другое, что мне с моим развитием(я хорошо соображаю в философии, литературе, немного в психологии, математике, русском языке и могу нормально играть в театре) не хватает одного...

Получается так, что во время родов мой мозг был в кислородном голодании на протяжении какого то времени, после родов у меня в 2 года заметили дцп, но быстро вылечили(тренировки в координации) я вылечился, недавно правда появилось ощущение что я прихрамываю на туже ногу, хотя никто не замечает. Я спокойный, адекватный и т.д. Чего мне не хватает так это понимания - понимания окружающих людей и окружающего мира. Моего личного понимания. Был случай в 7 лет, после чего у меня стало садиться зрение(я сейчас это осознаю и вспоминаю) я чуть не упал в обморок, в моих глазах потемнело, после чего я оглянулся вокруг и ощутил кое-что. Я ощутил что мир вокруг меня нереален(это как история про добропорядочного гражданина и семьянина который долбился в стену головой, только потому что думал что стена находится в его воображении, а люди вокруг не настоящие). Так вот - я не хочу дожить до такого. Общение с людьми, разговоры мне давались легко, только тогда когда я не чувствовал стенок. Сейчас начинаю осознавать что они есть, это как бы этап взросления, но очень поздный. Люди вокруг меня все равно умнее меня, насколько эрудированным бы я не был(только это до последнего момента помогало мне чувствовать сея интелектуально развитым). Мои родители как буд то с детства знают что я не такой как все, люди вокруг, те кто становился мне ближе тоже осознают это, мне правда никто никогда не говорил этого на прямую, но сегодня я свел все воедино. Представьте себе очень тупого человека, который осознал свои ошибки и реальное отношение людям к нему, похоже на то что вы спите и слышите про то как о вас разговаривают, но не понимаете о чем речь, а сейчас поняли. Вот именно так я себя и чувствую. Моя девушка со мной с самого начала потому что я реально ей понравился, я интелектуально развит, симпатичный, подкачанный, лидер по натуре(но не реализующий себя), веселый(но все мои шутки оказываются тупыми, простыми и люди смеются только от моей подачи или может я иногда что то скажу правильно). Хотя... бывает разброс, иногда я скажу очень сильно умную, тонкую и смешную шутку, а меня поймут только самые образованные из них, и я могу продолжать в том же духе, но это не постоянно. Я подвел для себя итог: я хорош во многом, но у меня есть проблема в логическом и последовательном выстраивании отношений с людьми по двум причинам - я не могу понять, что именно мне хочет сказать человек и даже со своей девушкой общаюсь очень просто, а второе я сам не могу ничего придумать, как мне нужно повести себя, где создать выгоду и так далее, хотя заметил что другие люди так делают. Мой отец говорит что я просто прямой человек, но я не хочу быть таким - я хочу развиваться и мне кажется что я на пороге. От вас мне нужны советы, может есть тесты, которые помогу точно определить какая из частей моего мозга работает хуже, при каких условиях и т.д. и еще хотел бы получить советы по развитию решения для этой проблемы. Может тренинг головного мозга и т.д. Я чувствую, что от природы я умный парень, но тяжелые роды и кислородное голодание во время хи прохождения повлияли на какую то часть моего мозга(собственно у меня большая голова, по френологии я очень развитый, собственно именно моя голова мешала мне пройти в этот мир) и верю, что так же как я избавился от ДЦП и развил координацию я способен справиться и с этой проблемой.

То что заставляет меня плакать - это то что моя девушка осознала, что я хорош в некоторых вещах и понимаю больше других людей, но в элементарном, том что дано каждому я на самом деле выгляжу дауном. Мне кажется что бы секретный разговор моих родителей с ней, в котором ей рассказали об этом и она сейчас находится рядом со мной именно для помощи. Постоянно контролирует меня, заботится, я чувствую что это все из за жалости, что я такой хороший и что мне так сильно не повезло.