Дети-гости в нашей жизни. Холим, лелеем, взращиваем, а потом приходится отпускать Вот тут почему то мне тяжело. Осознаю и соглашаюсь с доводом почти 19 летней дочери, что она хочет жить самостоятельно, при этом продолжая учиться и еще хочет работать.
Но, как взрослый человек (мне 39), я хочу, чтоб дочь получила специальность, а не была пожизненным соискателем "какой-нибудь" работы, чтобы прожить или иждивенкой на чьей то шее.
Хорошо, отпускаю. Но как некрасиво получилось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Понедельник, вечер. Приходит дочь, и сообщает с порога, что нашла жилье и съезжает, на работу её взяли. Но жилье нашла, не как рассказывала-сообща с сокурсницами для совместного проживания, а только для себя, в какой-то квартире, где сосед непонятный мужчина! Я в шоке: зачем, ну зачем ты бежишь из родного дома, туда где чужие люди, не говоря об бытовых нюансах совместного коммунального проживания?! Спрашиваю - ты отцу сообщила? - Нет, я думала ты сказала. -Нет, дорогая, должна сама сказать. Проходя мимо отца, бросает через плечо - Пап, я уезжаю жить на квартиру. Отец проглотил - все хорошо. А я, балда, мечусь, утирая слезы! Как так, я бы тебя, дочь, поняла, если бы ты с сокурсницами жила, как ты мне говорила, ну или к молодому человеку ушла, но так, на чужую квартиру?! В ответ: мама, чего ты истерику устраиваешь, сейчас не 90-е! Я - не пущу!!! В ответ: ладно, я уйду жить к своему парню, у него своя квартира, просто я не уверена в наших отношениях - всего 2 месяца.
- Хорошо, но ты должна нас познакомить, чтоб мы знали где тебя искать.
- ок.
Договорились мы, что в выходные она нас познакомит с ним.
Вторник.
Помимо мыслей об уходе дочери - надо поддерживать её финансово, чтоб не забросила учебу, что что-то купить надо для неё, крутится мысль в голове, что так не верно, в такой форме сообщать родителям о своем уходе, не по-родственному. Муж поддерживает мою мысль.
Вечером, придя с работы, готовлю ужин. Дочь стоит на кухне, моет плиту. Кидает короткое "Привет", не глядя на меня, потом садится за стол и рисует, то что задали в колледже. Я рядом, хочу приготовить ужин. Решаюсь поговорить на тему вчерашнего сообщения отцу об уходе и вообще, что надо об таких вещах родителям сообщать в другой форме: подойти к нам, сесть и сообщить об своем намерении, а не говорить это между делом. Встречаю яростный отпор, хотя говорю очень тактично, спокойно, без нравоучительного тона: не дослушивает, не дает до конца выразить мысль, перебивает, недоумевая что здесь такого в её уходе, что за истерика у меня... Я снова пытаюсь спокойно аргументировать, что её уход из дома, это не разговор на повседневную тему, а для нас, для родителей это неожиданное сообщение, на сегодняшний день. И надо пожалеть наши чувства и донести информацию по-другому. Не дослушивает, говорит мне , что я её сейчас обвиняю и говорю не диалогом, а монологом и её совсем не слышу. при этом я замечаю, как пульсируют вены на её шее и запястье -пульс учащен. Я снова делаю попытку: пойми, дочь, тебе и в будущем придется разговаривать с людьми, надо уважать собеседника, дать ему выговориться, а не перебивать. Все бесполезно, снова мне кидает, уже раздраженным тоном, практически на срыве, что я её не слышу, что ничего в этой ситуации нет особенного, что она решила уйти.
Я не выдерживаю черствости и такой неприязни к нам, и ту чашку, которой собиралась отмерить воду, кидаю в стену, чтоб не закричать на дочь от бессилия. Вместо того, чтоб услышать от дочери, как я наивно надеялась - мам, все успокойся. Слышу дикий ор: Ты че, чекнутая, ты мне в голову хотела попасть, ты ненормальная!
КОШМАР, ну все, хватит, сама срываюсь и кричу, что она просто офигела!Делаю шаг и пытаюсь дать ей пощечину, потому что её поведение больше всего в этот момент напоминает истерику. Она продолжает визжать в истерике, в ответ со всей силы меня ударила по голове, аж гематома появилась. Держу её руки, и объясняю уже очень спокойно, что я ей дала пощечину, чтоб она вышла из состоянии истерики. Нет она кричит, что я бью её, что она не хочет нас слышать и не хочет жить с нами, такими! Отпускаю. Она соскакивает, одевается и уходит из дома. Попытки остановить не к чему не привели, конечно.
Сейчас спрашиваю себя:
- Что, надо было молчать, продолжать себя вести как ни в чем не бывало?
-А этот взгляд исподлобья, когда я зашла? И эта вена которая пульсировала, как будто дочь готовилась к такому повороту и более того, специально пыталась меня вывести, чтоб потом вот так хлопнуть дверью?!
-И что сейчас - я, конечно, успокаиваю себя, что она обязательно придет в родной дом, где её любят и ждут, а вдруг нет?!
-И где я сделала ошибки: семья полная, родной папа, есть еще дочка 3 лет, живем не богато, но и не бедствуем. Дочь не гнобила, до 12 лет, конечно требовала порядка, хорошего отношения к учебе. Потом отпустила и дочь училась не плохо, поступила в один колледж, поняла, что не её, перешла в другой и нравится, при чем все это время я была рядом и помогала справляться с возникающими трудностями, да и вообще она начитанный, умный человек. А тут такое!
Муж сказал, чтоб я успокоилась, и выражаясь фигурально: она с жиру бесится (все ведь для неё было). А мне очень тяжело...
Грандилевская Анна Борисовна
Грандилевская Анна Борисовна
Здравствуйте, Наталия!
Прежде всего, "почти 19" - это еще подростковый кризис, в наше время, особенно в благополучных семьях, он длится чуть не до 30. В подростковом кризисе, ребенок полностью отделяется как личность, начинает брать ответственность за свою жизнь, свои поступки. Задача родителей помочь детям научиться отвечать. Отпустить ребёнка, особенно девочку, особенно в наше не простое время, сложно, но необходимо в интересах самого ребенка. Мы можем понимать на уровне сознания, даже совершать какие-то действия, но не отпускать на уровне бессознательного. Дети это чувствуют бессознательно, отсюда и сопротивление. Чем больше сознательный или бессознательный контроль, тем больше сопротивление и агрессия. Дети еще не готовы полностью отвечать за свою жизнь, хотя считают себя взрослыми, тогда агрессией они провоцируют агрессивные ситуации, чтобы за них кто-то взял ответственность. Почитайте книгу Желдак И.М Искусство быть семьей: Практическое руководство.
Теперь рассмотрим Вашу ситуацию.
Наталия
она хочет жить самостоятельно, при этом продолжая учиться и еще хочет работать. Но, как взрослый человек (мне 39), я хочу, чтоб дочь получила специальность, а не была пожизненным соискателем "какой-нибудь" работы, чтобы прожить или иждивенкой на чьей то шее.
А с чего Вы все это взяли. Это Вы сами придумали, а это просто Ваши страхи. Множество молодых людей и работают и не хуже других получают специальность. Часто такая ответственность за себя идет даже на пользу. Не додумывайте ситуацию, это только Вас будет нервировать, а это никому не нужно.
Наталия
Как так, я бы тебя, дочь, поняла, если бы ты с сокурсницами жила, как ты мне говорила, ну или к молодому человеку ушла, но так, на чужую квартиру?!
А в чем разница? Вы не знаете, что там за сосед, как и не знакомы (как я поняла) с молодым человеком дочери. Да и сокурсницы бывают разные. Понятно, что Вы любите дочь и беспокоитесь о безопасности, но...Может быть дело в контроле? Может быть Вы бы хотели, чтобы она поступала, как Вы считаете правильным?
Наталия
так не верно, в такой форме сообщать родителям о своем уходе, не по-родственному.Она сообщила, как сумела. И, действительно Ваших переживаний не поняла и не ощутила.Наталия
надо об таких вещах родителям сообщать в другой форме: подойти к нам, сесть и сообщить об своем намерении, а не говорить это между делом.Наталия
Я не выдерживаю черствости и такой неприязни к намЭто не черствость и неприязнь. Она Вас любит, но в силу возраста не понимает. Подростки не очень эмпатичны.
Наталия
крутится мысль в голове, что так не верно, в такой форме сообщать родителям о своем уходе
А дальше своими мыслями Вы себя накрутили до перебора эмоций, хотя старались спокойно, но бессознательное не обманешь, считался ею Ваш гнев и обида.
Наталия
будто дочь готовилась к такому повороту и более того, специально пыталась меня вывести, чтоб потом вот так хлопнуть дверью
Возможно, зная Вас и чувствуя Вас бессознательно, действительно готовилась, что так просто Вы не сдадитесь. Может быть спровоцировала (я уже писала выше зачем, и она же сразу согласилась поехать к молодому человеку).Конечно, она к Вам придет. Мне очень нравится высказывание коллеги "Что бы не происходило в жизни детей, самое главное, сохранить хорошие отношения, только тогда, если случится что-нибудь, мы сможем им помочь"
Прежде, чем общаться, прочитайте книгу, ее можно скачать на сайте http://www.klex.ru/b5v. Книга очень полезная для родителей подростков, которые хотят наладить отношения и не конфликтовать. А потом, Вы можете первой позвонить, пообещать, например, не поднимать тему отдельного проживания, объяснить, что всегда она может к Вам обратиться, что Вы всегда поможете и не будете навязывать ей то, как она должна поступать и говорить. Не помню, есть ли это в книге, но по опыту и работы, и своему, знаю, что если Вы будете запрещать или навязывать свои представления (у нее же свой образ мира со всеми бессознательными установками и убеждениями, а Вы пытаетесь пусть объяснениями, навязать свой, что воспринимается как наезд и агрессия, и вызывает агрессию), тем сильнее будет отпор. Важно просто объяснять, какие будут последствия. Например, студент первого курса университета, где много преподавателей старой школы, хочет сделать пирсинг на лице. объяснить "Ты можешь сделать, но учти, зная преподавателей, как это скажется на твоей учебе и пребывании в университете". Переварите, что я здесь написала и придите к своим соображениям.Это не просто растить подростков, важно оставаться друзьями.
НЕ вините себя, Вы ни в чем не виноваты, просто учитесь отпускать, не придумывайте лишнего. Чем крепче мы их держим (из благих намерений), тем жестче бессознательное будет толкать их на разрыв.
Если Вас переполняют эмоции и мысли, мысли останавливайте усилием воли, представляя красный сигнал светофора и переключайтесь, а эмоции сначала осознайте какие, наверняка обида и гнев прежде всего, выдыхайте, представьте в виде образа и нарисуйте, можно что-нибудь побить, чтобы выпустить накопившееся и дать место любви.
Если тяжело справиться самостоятельно, пожалуйста, обращайтесь по скайпу. Вы можете написать через сайт, а там договоримся. Любви Вам и терпения!
С уважением,Грандилевская Анна , психолог СПб,очно и скайп.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы