Как вырваться из депрессии?

Здравствуйте, проблема, о которой я хочу вам рассказать, волнует меня на протяжении долгого времени, она буквально укутала меня в свои "щупальцы" и не хочет отпускать.

Мне 16 лет. Это самый пик возраста, когда человек начинает меняться, обдумывать свои взгляды на жизнь и проч. Но, чем старше я становлюсь, тем глубже я тону. Мной овладела, грубо говоря, паранойя. Начну с того, что в жизни у меня не было так много друзей, и поэтому особого навыка общения (как с противоположным полом, так и со своим) у меня нет. Но я не думала, что подобная проблема просочится глубоко в мою душу и загниёт там. Попробую вкратце описать вам все мои эмоции и страдания, накопленные достаточно долгим промежутком времени.

С самого детства я страдаю низкой самооценкой. Раньше я думала, что повзрослев, это пройдет, я стану вполне уверенной в себе девушкой, но как таковой не стала. Мне становилось всё хуже и хуже. В школе мне часто присваивали "звание" уродины. В прочем, дело в этом. Я никогда не считала себя красивой: лишний раз не заглядывала в зеркало, не разговаривала с людьми в лоб в лоб, очень редко гуляла. В итоге это зашло слишком далеко. Я стала совсем замкнутой, молчаливой.

И всякий раз, при разговоре с человеком, я никогда не смотрю ему в глаза. И вообще стараюсь не разговаривать с незнакомцами. Даже, сидя в автобусе, я всегда склоняю голову вниз, а внутри сердце сильно бьется. Понимаете, этот страх, что на тебя все смотрят с отвратным лицом, не даёт покоя. И ты думаешь: "что со мной? Как я выгляжу? Почему на меня все смотрят?" и это перерастает в бесконечность. Мне просто стыдно за себя. За свое лицо, движения. Я не знаю, как это еще можно описать. Это на самом деле тяжело для меня.

Поступив в медицинский колледж, я думала всё наладится.(ведь в школе меня напрягали одноклассники). Ведь в каком то роде начинается новая жизнь, новые знакомства и т.п. Но и тут всё пошло к чертям. (извините). Сначала я, в прочем то, и беседовала с одногруппницами, рассказывала о себе, но на сегодняшний день я чувствую себя скованно. Знаете, когда к тебе подходит человек, просто спросить "как дела?", а у тебя комок в горле, коленки дрожат и речь состоит из непонятных фразочек.

Это весьма странно, а может даже наоборот, это страшно. Страшно, когда не можешь спокойно поговорить с человеком, расстолковать свою точку зрения, излить душу в конце концов. У меня довольно часто бывает ощущение, что надо мной все издеваются. Просто хотят обидеть. Неприятно осозновать, что меня все считают слабым, никчемным и беззащитным существом. А так хочется выделиться, показать себя, показать все, что я умею, но увы, я запуталась сама в себе.

В период моей "паранойи" бывает "ремиссия". К сожалению это случается редко, но иногда я могу пойти на учёбу с хорошим настроением и приливом энергии, обнять всех и поблагодарить Бога за то, что я живу на этом свете. Но опять же, мысль о том, что моя жизнь скучна и однообразна, заставляет меня впасть в депрессию, и я снова укутываюсь в теплом пледе, думая кто я и зачем существую.

Что касается моей семьи, то отношения у нас прекрасные. Мама всегда меня поддержит, даст самостоятельно сделать выбор, и в целом отдаст жизнь за меня. А папа поможет мудрым советом. Ссоры между родителями не значительны (в основном по пустякам). Что касается моей старшей сёстры, то она мой лучший друг, слушатель и советчик.

Приходя с колледжа, я всегда рассказывают ей маленькие истории, мы обсуждаем с ней на различные темы и проч. С ней у меня так и льётся поток слов, я всегда найду о чем поговорить (и рот у меня не закрывается). Мы живём с ней в одной комнате, поэтому по-другому и быть не может. Собственно, да, своего пространства у меня никогда и не было, а судя по тому, что я интраверт, то одиночество мне просто необходимо. Но в целом, я привыкла.

При всем этом, я бы могла попросить помочь с моими комплексами мою маму, но слышать постоянное: "ну посмотри на себя, ты же красавица! Ну как над тобой может кто-то издеваться, я не верю!" уже невыносимо.

Благодарю вас, что прочли мою частичку души, которую я так и не смогла никому доверить. Вся грязь, которая накопилась внутри меня, уже просто не может существовать: она вырывается наружу. Я хочу оставить место для счастливых моментов, которые я так долго жду. Я знаю, без работы над собой, все мои планы на будущее могут в миг разрушаться и исчезнуть, но мне нужен толчок, нужен первый шаг к преодолению проблем, и я умоляю вас помочь мне в этом. Помочь исчезнуть страхам перед людьми раз и навсегда. Закопать их глубоко-глубоко и забыть как страшный сон......