А была ли это любовь?

Здравствуйте, Екатерина! То, что это была влюбленность - это однозначно, а вот по поводу любви стоит не спешить делать выводы! почему? потому что сначала люди (партнеры) влюбляются - и это состояние характеризуется большими эмоциональными всплесками -т.е. в основном аффективными реакциями, поле восприятия сужается - люди видят то, что хотят видеть и совершенно пропускат мимо тревожные сигналы. Да, встречались Вы всего два месяца, а за это время страсти быстро НЕ утехают (по крайней мере это можно сказать о Вас)! чтобы понять любовь  ли это - нужно пережить не один год, чтобы увидеть и понять на чем строятся отношения в паре (любовь, уважение, взаимный интерес...) и строятся отношения также на жизненных установках, моральных и нравственных принципах, на пережитом опыте....и т.д. а этого периода у Вас не было и Вы в целом НЕ знаете этого человека! ещё момент - то состояние, которое описываете Вы называется эмоциональная зависимость - происходит часто на начальных этапах отношений - и чаще преимущественно у женщины - она начинает сливаться с партнером, в одно целое (так воспринимает это женщина), а вот мужчина боится этого проникновения, так как тем самым размываются и разрушаются его границы, он НЕ чувствует себя, а чтобы быть сильным, ответвтенным,  нести все на себе необходимо чувствовать себя и естественная реакция - это закрыться, убежать от партнера! на самом деле - гармоничные отношения - это отношения НЕ одного целого, А Двух личностей - пара!!! поэтому для прохождения этого этапа важно обрести саму себя свои границы - иначе мужчина  просто НЕ видит с кем же он живет - только продолжение себя...а не женщину рядом!!!

далее - Вы воспринимали себя в отношениях сестрой, подругой - то соответственно он просто НЕ мог относиться к Вам как к женщине!!! и друга Вы в его лице боялись потерять - так что Вам важнее - дружба с ним ? или близкие отношения? (это НЕ одно и тоже и между ними проходит тонкая грань!)

на серьезные отношения он НЕ был готов с Вами - с родными не знакомил, от близости отказался, говорил что боится ответсвтенности - так чего Вы ещё ждали???

сейчас Вы столкнулись с тем, что Вы были вся в нем и сейчас ощущаете пустоту, вакуум, что связь оборвалась и пытаетесь любыми путями вернуть её себе (только вопрос - хочет ли он этого?) и на сколько Вам это надо - что даст? что дальше? он уже озвучил, что отношения дальше не пойдут так что возобновлять связь на нем - это только попытка создание для себя иллюзии и проживание в ней, а в итоге Вы будете закрывать глаза на реальность - что делать? необходимо прежде всего замкнуть связь на самой себе!!! Ведь именно Вы тот источник, который сможет Вам помочь! Вы ищите себя и Вам комфортно, когда Вы от самой себя бежите - но это поиск тупиковый!!! только обретя себя Вы сможете и найти того, человека , с которым и будете вместе, при этом НЕ создавая симбиотические отношения, от которых нужно будет сбегать, и чувствуя сбя женщиной!!!

сейчас Вам самой нужно сделать выбор - чего хотите и ждете Вы? есть ли будущее и какое? ради чего Вы готовы идти на отношения, которые приносят только боль?

и ещё - в том как складываются отношения есть всегда вклад каждого из партнеров и именно Вам сейчас необходимо понять - что именно с Вашей стороны привело к такому исходу! (замкнутость на нем, потеря себя, стирание границ...) -вот это все можете обсудить с ним и встреча с ним может помочь расставить все по местам - или завершить отношения эмоционально или дальше вместе строить, но уже учиться слышать и слушать друг друга!!

Екатерина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте, Екатерина! Да, безусловно, с Вашей стороны это была любовь, вернее сильная влюбленность, когда, кажется, что сбываются все мечты и, хотя в это с трудом в это верится, и немного страшновато, но притяжение столь велико, что не поддаться этому чувству просто невозможно. Это чудо попадания в сказку, открывает прекрасный мир... внутри Вас...

Да, это Вы расцветили так этот мир и этого МЧ, вернее, Вы оказались способны увидеть, что мир так прекрасен и ярок и красочен, и он любит Вас!

Это было прекрасное открытие, которым необходимо поделиться с другими и, в первую очередь, с тем, кто, как кажется его вызвал! Если он его вызвал, то и разделяет его...

Однако, как показали последующие события, он не разделил с Вами это состояние... Его состояние было другое. Ведь он другой человек. Он поддерживал Ваше ослепление, сколько мог, а потом пошел своим путем. Он не был ослеплен, и его мир не был столь красочен. Погревшись в Вашем луче, он пошел своей дорогой.

Почему же Вы чувствуете себя так плохо? Вам кажется, что прекрасное состояние любви связано с этим МЧ, и в его отсутствие, оно невозможно? Вы направляете гнев и разочарование в этом МЧ на себя. Считаете себя виноватой и обиженной, ведь ОН в этом не виноват, не может быть виноват! Он, конечно, не виноват, но Вы имеете право на злость, гнев и агрессию по отношению к нему. Ведь он Вас обманул! Корзины цветов не загладят боли отвержения!!!

Возможно, Вам кажется, что такие чувства по отношению к МЧ могут нанести ему вред и Вас лишить счастья. Это заблуждение. Свои чувства никогда не могут нанести вред другому человеку, так же как и мысли. Вред могут нанести только действия. Никто Вас не заставит предпринять какие-то агрессивные действия, но кто-то Вас научил бороться со своими чувствами.

Екатерина! Вам надо отдать этому МЧ, то плохое, что было в Вашей любви. Эта обида от обмана,  боль и гнев от неожиданного предательства. Представьте себе его образ и скажите обо всем, что Вы думаете и чувствуете.  Он не разрушится от этого, уж поверьте!

После этого вспомните о том, что было хорошего в этом романе. Вспомните краски и радость влюбленности, чувство, что весь мир принадлежит Вам, что весь мир любит Вас!Все это Вы узнали благодаря ему, благодаря вашей встрече! И все это навсегда останется с Вами!

Он выбрал другой путь и его надо отпустить. Он дал Вам много. И он не хотел Вас предавать. Так получилось, что ваши судьбы пересеклись. Он сделал многое, чтобы "смягчить пилюлю"... Поэтому отпустите его с миром. Это последний акт любви, отпустить человека, если он выбрал другую судьбу...

       Здравствуйте, Екатерина! Очень трогательно было читать Ваше письмо… Что случилось с Вами? Если это есть у Вас сейчас, почему Вам важно было – в это не верить? Почему не ценить то, что происходит у Вас в настоящем и страдать - когда потеряешь? Вы запутались сами в себе и непонятными социальными установками и ярлыками! Жизнь индивидуальна и неповторима – в каждый момент времени, и важно, жить в настоящем и проживать ее так, как Вы это чувствуете и ощущаете всеми фибрами своей души!!! Начинайте с того, что есть там, где Вы есть. Примите настоящее до того, как вообразите свое будущее. Сила проистекает из настоящего! Происходящее – не репетиция жизни, это – сама жизнь! Не просто проливая слезы (освобождая буфер, который опять наполняется), а осознавая: с чем связаны Ваши слезы (с какими чувствами? Грустью, печалью, обидой, безысходностью, злостью и т.д.?), Вы т.о., уже сможете с ними что-то сделать, а лучше, - обнаружить, признать, принять, прожить и отпустить… Тогда и ясность в мыслях появиться, и тогда, конечно же, важно встретиться с молодым человеком и прояснить отношения! Наметьте вопросы, которые Вы хотите у него прояснить и даже запишите, и при встрече выслушайте – безоценночно! Не вспылите, если Вам что-то не понравится, просто выслушайте его, и дайте себе время пожить с этим, чтобы переспать, а на утро встать с новым днем и новыми ощущениями – впечатлениями, и сделав выводы - примите для себя решение! Которое затем скажите ему. И т.д. А ЛЮБОВЬ ли это? Не знаю. Только время расставит все по своим местам! Опирайтесь на себя, на свою чувствительность-интуицию и факты, которые есть в реальности, и тогда, Вы станете идти по жизни в верном направлении!!! И не обесценивайте себя! Роль – первичнее личности! Для себя определите: в каком качестве – роли Вы хотите быть с этим молодым человеком – в идеале? И претворяйте свои потребности в жизнь! А если это касается отношений, то их важно строить - исходя из интересов обоих парнеров! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Екатерина, важно (на будущее) не замыкаться на другом человеке, забывая о себе ("Для нас (для Вас, про него Вы не можете знать) мир замкнулся на друг друге так и жили я им а он мной (только про себя можете говорить, про него неизвестно)". Потеряли себя - Вас и другие перстают видеть...

А что помешало Вам поговорить с человеком ("я так и не спросила у него ,почему мы расстались")? 

Он и сейчас "хочет встретиться поговорить", а про Ваше желание - ничего не ясно... Куча вопросв, не имеющих ответа, паника, жалость к себе... К чему абстрактные вопросы типа " Что мне делать в этой ситуации?" Никто не будет Вам суфлировать при встече с ним. Неизвестно, в какой ситуации, что за ситуация, для него она - абсолютно другая, чем для Вас.. "Продолжать ли с ним общение?" - так поговорите же! Если кто-то не хочет общаться, да хоть обжелайтесь - не получится. И драматичное "Кроме надежды у меня больше ничего и не осталось..."! У Вас есть Вы, есть жизнь, есть родители, есть книжки, есть джинсы, есть телефон... У Вас есть много чего! А вот себя Вы подзабыли! И то, что "не в обиде"- для чего себе врать? Обиды очень много! А уж про "да и на гордость мне на свою наплевать..." - а он Вас полюбил, когда Вы были иной, а не униженной  и рыдающей! 

А если он  "относился ко мне как к ребенку, сестре", то это не про мужеско-женские отношения, да еще и про запрет на секс ("он не разрешал говорил до 18") - папин текст, а не мужчины-партнера. 

Часто девочки ищут "папу" в мужчинах... А мучины с таким положением дел не справляются. Он - мужчина. Папа - папа.