Зависимость от мужчины

Здравствуйте.Анна.Ваш главный тормоз-неуверенность в себе.Это базовое понятие-Кто я?.Счастливый человек имеет четкий ответ на этот вопрос.Но,если родители любят ребенка странной любовью(только за хорошие поступки,например),то вопрос-кто я-так и остается открытый.Поэтому,Вы не верите,что можете быть мужчиной любимы.Поэтому,не искали отношений.Под видом-они меня не интересуют.Но,когда природа намекнула,что надо-Вы выбрали безопасный вариант-женатого мужчину.Здесь меньше риска,что он будет Ваш,так как Вы не верите,что Вас можно любить.Он и не любит,только несет знания о любви.Как малыш,который любит молоко из Простоквашино.Он не берет ответственности,но не прочь поплакать.Поэтому,в норме,эти отношения(их и не было),важно забыть.И искать отношения не треугольные,а очень простые,саша плюс маша.Но,для этого важно стать смелой и принять себя классной,интетесной,уникальной,драгоценной,обожаемой и любимой собою.Тогда найдется легко саша,благодарный и теплый.Но,для этого важно сформировать свою ценность.Это можно делать по хорошим книгам.Но,учитывая возраст,эффективнее всего,поработать в личной терапии,что бы исправить все ошибки,допущенные в период воспитания,в ранние годы.Ответив на вопрос-кто я,Вы поймете,кто Вам нужен.И Вы смело войдете в качественные отношения.Я работаю в этом направлении.Если будет желание,обращайтесь,смогу помочь.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Дорогая Анна.

извините, что так обращаюсь к вам, но мне хочется вам сказать: Как много я знаю таких историй.... и, к сожалению, они грустные. Может я знаю лишь грустные по тому, что работаю психологом, а может по тому, что так устроен мир...

Берегите себя. Самое сложное в этой ситуации, впасть в глубокую депрессию. Самостоятельно заставить себя забыть этого мужчину у вас скорее всего не получится. Это очень сложно вообще, и именно в вашей ситуации особенно. Слова и советы вам не помогут, рекомендации и приемы тоже. Вам надо выговориться и выплакаться, вынеся всю свою давнюю и нынешнюю боль наружу и переосознав ее. Это не быстрый путь и не простой, и в нем нужен другой человек, который будет внимательно слушать вас и грамотно сопровождать в сложном пути узнавания себя и своих чувств. 
Из моего опыта, путь этот может быть несколько месяцев, даже год или два, но в конце пути есть свет, а часто и то, что сердце женщины так неистово искало - любовь и взаимность. Это длительное консультирование или психотерапия.
Я не обещаю вам счастья волшебного исцеления, я просто хочу поддержать вас в любом вашем выборе.  
Если вы решитесь обратиться за психологической помощью, звоните, обращайтесь, приходите на консультацию. Я надеюсь, что вы еще не довели себя до той стадии, когда вам нужны антидепрессанты.  Говорить о многом будет не просто, но после наших разговоров постепенно будет становиться легче и жизнь начнет обретать краски. 

Сессии обычно проходят раз в неделю и длятся примерно один час.

Желаю вам ясности ваших мыслей и чувств, любви и взаимопонимания. 

Все будет хорошо.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Здравствуйте, Анна.

Вы пишете:

Как мне справиться с собой, убрать доминанту, чтобы переждать этот период, пока я одна?

Возможно, Вы полагаете, что это просто трудный период такой, надо его "перетерпеть", и неважно, какой ценой.  Надо справиться с собой. А потом все будет хорошо.

Когда человек, вместо того, чтобы понять себя и принять себя таким, какой он есть на самом деле, пытается "справиться с собой", это не может привести ни к чему хорошему. Конечно, это мое личное, субъективное мнение, однако, оно основано на опыте работы с людьми и на собственном опыте. К этому заключению меня привели факты, а не размышления.

На мой взгляд, вместо того, чтобы "справляться с собой", Вам необходимо сейчас принять себя и все чувства, которые на Вас обрушились. Одной это сделать очень трудно, а может, даже невозможно. Хорошо, что Вы принимаете успокаивающее, очевидно, это помогает Вам держаться. Однако, для того, чтобы увидеть все, что с Вами происходит сейчас, принять это и пережить, Вам требуется поддержка специалиста. Ведь что такое "зависимость", от которой Вы хотите как-то избавиться (возможно, с помощью советов или просто переждав ситуацию)? Это глубинная особенность строения личности, своего рода "дефицит", который проявляется в том, что человеку не хватает сил, чтобы хорошо чувствовать себя одному, чтобы устанавливать гармоничные отношения и тем более, чтобы конструктивно переживать разрыв отношений.

Вы пишете:

когда он звонит, сразу улучшается настроение, появляется мотивация, я оживляюсь. Одним словом - как наркотик

Другими словами, Вы сами чувствуете, что "зависимость" - это серьезная болезнь, которая нуждается в лечении. Ведь если, скажем, человек сломал ноги и не может передвигаться, он не будет писать: "Помогите, люди добрые, что мне делать? Как мне справиться с собой и с тем, что я не могу ходить?". К сожалению, мы все хорошо знаем, что нужно делать, когда у нас болит тело. А вот то, что болезнь души - это гораздо более важная вещь, которая нуждается в квалифицированной помощи и исцелении, в нашем обществе до сих пор не вполне известно.

Потому я говорю Вам, Анна: "Если Вы хотите исцелить свою зависимость, обращайтесь к специалисту. Если Вам пока по какой-то причине важно оставаться зависимой и страдать от этого, не делайте этого".

Спросите сами у себя, честно и искренне, что Вам сейчас действительно нужно. Либо то, либо другое. Если Вы захотите обратиться за профессиональной помощью, здесь Вы сможете найти практические рекомендации, как выбрать психолога, который сможет Вам помочь: http://www.all-psy.com/stati/detail/3786/1/

Также Вы можете ознакомиться с материалом "Что такое зависимость?": http://www.all-psy.com/stati/detail/3885/1/

Всего доброго, Анна,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Здравствуйте. Анна!

Это любовная зависимость, и Вы сами правильно сравнили ее с "наркотиком". Его звонок, как "доза", а потом ее действие проходит и нужна следующая. Этот мужчина испытывает к Вам чувства и, возможно, даже хочет иметь совместных детей, но менять что-то в своей жизни не готов. Вам важно это принять. Ему нужны не Вы, а то, что Вы ему даете.

Корни такого Вашего поведения лежат в Ваших в взаимоотношениях с отцом, вернее, в его отсутствии в Вашей жизни. Именно поэтому Вы выбрали недоступного (женатого) мужчину и теперь подсознательно хотитет получить от него то, что когда-то не получили от папы. Но ни один мужчина не может долюбить за папу. Это можете сделать только Вы сами с помощью специалиста-психолога или группы психологической поддержки.

Механизм любовной зависимости точно такой же, как и механизм любой другой зависимости. Это - уход, уход от собсвенной жизни, от того, что в ней мало радостей и источников энергии. Это попытка заполнить другим человеком свою душевную пустоту и почувствовать себя нужной и любимой, ведь без этого Вы себя такой не чувствуете. На данный момент этот мужчина стал для Вас основным источником энергии, который очень страшно потерять.

Вам надо работать с темой отца, с любовью к себе и выстраивать свою жизнь так, чтобы в ней, кроме отношений, было много всего интересного, чтобы у Вас были свои собственные цели и планы. Это большая работа, которая требует сил и времени. Если готовы, обращайтесь. Я работаю с темой любовной зависимости.

Почитайте мои статьи -Может ли любовь быть...-Что такое созависимы... Думаю, они будут для Вас полезными.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург