Депрессия из-за парня

Здравствуйте, меня зовут Юля и мне 16 лет. Я учусь в колледже на программиста. Меня беспокоят мои частые перепады настроения, которые вызывают не совсем адекватное поведение и навязчивые мысли, независимо от физической или интеллектуальной нагрузки.

В моем характере есть некая врожденная особенность: в какой-то мере я альтруист, так как очень люблю быть окруженной людьми, контактировать с ними, выслушивать и давать даже некоторые советы. Без общения я чахну, несмотря на внешнюю замкнутость и неуверенность в себе.

С детства я была крайне мало-эмоциональным человеком, все воспринимала как должное, меня не интересовало и не удивляло практически ничего, я постоянно была в себе и жила в своем собственном мире.

В этом году я познакомилась с парнем, опытным гитаристом и это знакомство оставило на мне очень сильный отпечаток.

Не знаю, что меня в нем привлекло и я влюбилась. Он был не такой как все, а такой же как и я : сентиментальный, задумчивый, несколько экстраординарный, как и положено творческим людям.

Меня не волновало то, что он является противоположностью образа того мужчины, который мне приписывали, меня не волновало то, что он слабый мужчина по натуре. Я получала огромное удовольствие от времяпровождения с ним, слушая его музыку, слушая его рассуждения, даже, о чем сейчас вспоминать стыдно - прислуживала ему и терпела нелегкие периоды характера.

Его присутствие в моей жизни приносило какое-то воодушевление, я все делала с удовольствием, даже начала усиленно стараться в обучении точными науками, чтобы не отставать от его хода мыслей и логики, и мне это очень нравилось.

Все перевернулось с ног на голову, когда он проявил инициативу в расставании, объяснив это тем, что мы все равно не получаем друг от друга необходимого в отношениях(по его словам, я с помощью них хочу "выйти в люди", а его клещами в общество не затащишь), его образ в моих глазах слишком идеализирован(хоть в этом я согласна) и у нас слишком разные приоритеты в жизни.

С его уходом частичка моих положительных эмоций умерла. Я успела проникнуться его миром: познакомилась с его отцом, выгуливала с ним вместе их кошку, радовалась когда он пытался обучить меня игре на гитаре и основам программирования и показывал свою коллекцию медиаторов и т.д.

Я в свою очередь тоже рассказывала о своих намерениях работать в будущем в сфере event-менеджмента или менеджером музыкальной группы, посвятила его в свое литературное творчество и т.д.

Раньше его это забавляло, а теперь по его словам я какой-то фрик, что вдвойне обидно.

Прошло немало времени с того момента, но я до сих пор виню себя в прекращении дружбы.

Ко мне вернулась апатичность, я стала слишком остро на все реагировать и строить крайне безперспективные прогнозы на будущее.

К примеру, я пыталась как следует подготовиться к контрольной по физике, а в результате мне поставили плохую отметку.

Так из-за этого у меня глаза стали на мокром месте, я начала винить себя в недалекости, аж довела дело до истерики, когда заботливая мама, начала выпытывать подробности данной работы.

Я стала отдаляться от людей, что на меня непохоже изначально, избегать общения со сверстниками, заниматься самоедством.

У меня появилось что-то вроде слуховых галлюцинаций: я постоянно слышу около себя чей-то шепот, когда поблизости ни души.

Я постоянно плачу, много сплю и мало ем.

Отвлекаться мне помогает только полюбившиеся занятия математикой и молодой наукой - соционикой.

Любимые виды спорта не помогают - лишь омрачают мое состояние.

Прошу, помогите мне придти в себя, в привычную колею, ибо своим состоянием я пугаю маму и мне от этого стыдно.