На грани самоубийства

Желание покончить с собой всё сильнее.

Мне 30. 8 месяцев назад меня бросил мой гражданский муж, с которым прожила вместе 10 лет, планировала детей и семью. Попросил меня собрать вещи и исчезнуть в течение дня (я жила в его квартире). Он сразу нашёл несколько замен мне. Очень больно и обидно. Я его до сих пор люблю и не смогу кого-то другого пустить в сердце. Плачу каждый день. У нас общий кот. Остался у него, очень скучаю по нему. Оставила машину, которую покупали вместе (у меня нет прав), теперь хожу пешком и забываю о поездках загород. В моем возрасте вряд ли буду кому-то нужна, поэтому с мечтами о семье и детях, видимо, нужно расстаться. Я уже "старуха", никому не нужна. Да и все нормальные парни уже женаты.

Пришлось переехать к родителям. Я с ними с детства не лажу, точнее очень тяжело мне с ними из-за их строгости, эгоизма, нервозности и сумасбродства (не жила с ними с 18 лет). Мне выделили стол и кровать. Вещи разложить некуда - до сих пор в пакетах и чемодане. Выделить мне шкаф нереально. Постоянно тюкают меня не из-за чего: то тряпку не так положила, то встала поздно, то тарелку не ту взяла, то встала не туда. Сильно истерят всегда. При этом они меня любят и я их. До истерики не пускают меня вечерами гулять. В 30-ть лет я в 22:00 должна быть дома (говорят, потому что они не молодые, им нужно ложиться спать в это время, а когда меня ещё нет, они заснуть нормально не могут), иначе начинаются бесконечные звонки, если не приезжаю, папа начинает искать меня по городу и публично уводит, если находит (находит, потому что мест, где я могу быть - по пальцам). Может это и хорошо, что в 22:00 дома, но мои две подруги не могут раньше 21:00 - 21:30 встретиться из-за работы. А мне бы хотелось с ними поговорить. Ничего в доме спокойно и свободно сделать нельзя, везде тотальный контроль и часовая консультация, как и что делать, перед плёвым делом. Если я с ними начинаю разговаривать, что мне итак плохо, а они ещё хуже делают, они начинают истерить, орать, не слышат вообще меня.

Недавно умер дедушка. Мне очень плохо от этого, потому что он был, наверное, единственным в семье, кто меня понимал. Он завещал мне квартиру. Я бы переехала, но ключи у мамы, она их не даёт, говорит, пока не сделаем полный ремонт, жить я там не буду (мол, в нежилое помещение меня не пустят). Делаем ремонт, все деньги и силы на него. Прошу переехать в голые стены - мне легче будет намного. Родители не разрешают. Не то, что "не разрешают", а намертво стоят, и ничего не сделаешь.

Денег особо нет. Раньше зарабатывала до 150 тыс в месяц. Сейчас из-за кризиса заработок снизился почти в 7 раз (пришлось поменять работу): порадовать себя ничем не могу - всё на ремонт, что остаётся, ни новых вещей, ни кафе... Раньше ездила куда-нибудь раз в полгода (а я очень любила путешествовать), теперь уже 1,5 сижу...

Никто из друзей всё это время сам не звонит и не пишет. С момента нашего расставания. Друзья у нас общие все... Только если я звоню. Зато все дружно добавили его новых пассий вконтакте. Однажды просила погулять 2-х друзей, они сказали, что уже договорились с ним, и так как он идёт не один, мне не нужно идти... Больше я им не звоню.

Никакой радости в жизни нет. Я старалась радоваться от существования, погоды, но не помогает. Всё больше погружаюсь в депрессию.

Алкоголь давно не употребляю. Знаю, что он усугубляет, до и нет желания.

Нет желания ни к чему уже.

Мне кажется, если я умру, заметят только родители, да и то через полгода оправятся. Будут сами жать на той квартире с ремонтом (эта им не нравится), может, и им так будет лучше.

Друзья не особо расстроятся, мне кажется. Некоторым может даже легче станет.

А мне уже всё равно...