Мой ребенок больше любит бабушку, а я не могу избавиться от чувства вины

Здравствуйте, Екатерина!

Екатерина

От бессилия я совершила много ошибок: бывала жестока с ним физически, кричала.

Злились Вы скорее всего не на ребенка, а на ситуацию, на свекровь, возможно на себя, на мужа.

В описываемых Вами семейных отношениях свекровь выглядит функциональной мамой, а Вы - сестрой. Что Вам мешает самой стать мамой своему сыну, а бабушку держать на дистанции?

Вы не пишете, с кем большую часть времени проводит ребенок. Вы работаете? Посещает ли ребенок ясли, дет. сад? Это также может влиять на отношения между Вами и сыном. Детям свойственно привязываться к тому, кто больше всего с ними находится, кормит, гуляет и т.д.

Вы пытаетесь искупить чувство вины перед ребенком

Екатерина

все время пытаюсь задобрить его, мое чувство вины не дает мне покоя, я перед ним стелюсь, подчеркнуто ласкова

Такое поведение ребенку не полезно, ребенку полезна последовательная и предсказуемая мама.

Избавиться от чувства вины Вам поможет обращение к психологу.

Для улучшения отношений с сыном рекомендую пройти тренинг детстко-родительского поведения, обратиться к семейному психологу.

Рожкова Мария, психолог, системный семейный психотерапевт в Москве

Ваша ситуация так хорошо показыват, как наши близкие являются для нас самыми лучшими учителями. Ваш сын освещает все ваши стороны, которые вам так хочется прыкрыть. нетерпение - покажет. ревность - покажет. Попытка заискивать - так же не останется не замеченной. Конечно, ваши собственные чувства так же ваши учителя, вам неприятно замечать свою неискренность и ваши чувства именно в виде неприязни к своему поведению учат вас отказаться от любого лицимерия и наконец позволить себе просто быть собой. Есть ощущение, что вы поставили себя в неудобное положение, пологая, что в прошлом вы были слишком злой, а теперь слишком добрая, словно можно быть либо такой, либо такой. Но все намного глубже и проще одновременно...
Почему все эти книжки для вас не сработали? Это всегда так, над чем бы вы не работали, если вы бросаетесь изучить что-то только ради того, чтобы избавиться от проблемы - вы получите все ту же проблему. Энергия, сущность та же - поэтому ничего не меняется. Нужно исцелять самый корень. Поэтому вам нужна полная переоринтация своих намерений. До этого вы так упорно смотрели на то, что идет не так и пытались это исправить, когда как подлинные перемены в жизни происходят, когда вы подчеркиваете и уделяете много внимания тому, что УЖЕ ИДЕТ ХОРОШО. Это важный оринтир. Нужно изучать что либо по вдохновению, ощущая радость, прилив энергии, вас должен нести поток благополучия и тогда новое знание войдет глубоко в ваше сердце, вы станете не просто информированной, вы будете владеющей Знанием, вы станете источником Знания.
Вам нужно выдохнуть, расслабиться... Вы не решите проблему не позаботившись о себе. вы счатливая - это счастье для вашего ребенка. Вы информированная, пытающаяся не совершить ошибок мамочка - это лишь все та же вы, но  ДЕЙСТВУЮЩАЯ иначе. Но дейтсвия без внутреннего импульса счастья - просто затраты энергии. Действия, которые будут исходить из сердца -подлинные и значимые, вы это сами поймете. И ребенок это сразу почувсвует, не нужно будет стараться, ведь вы будете действовать из естества. Вам даже не нужны будут никакие книжки, ваша интуиция все расскажет вам. Но нужно раскачать интуицию, нужно научиться доверять своим чувствам, нужно достаточно ценить себя, чтобы идти в согласии с тем, что говорят вам ваши чувства. Вам предстоит столько интересной и глубокой работы над собой... Все эти сложности в семье дают вам возможности, поводы заняться самосовершентсвованием! Именно с таким отношением к проблеме у вас есть все шансы легко ее решить.
Я могу предложить вам свою помощь, как консультант, я провожу консультации по скайпу (можно записаться через этот сайт). А также письменные консультации (переписка по электронной почте). Если вы хотите узнать подробности письменного консультирования, отправьте адрес своей электронной почты смс-сообщением на мой номер телефона, и я вышлю вам подробную информацию.
Всего доброго!

Хабарова Любовь, женский психолог-консультант, Skype-Консультации.

Здравствуйте.Екатерина.Быстрее всего,Вы по характеру чуть холоднее относитесь к ребенку,чем бабушка и муж.А ребенок очень чуток к теплоте.И идет к тому,кто теплее.И ревновать к свекрове-это не выход.Лучше радоваться тому,что ребенок не боится сам выбирать.И ставить себе на заметку,что Вам не соревнование надо устраивать за ребенка,а следовать правилу воспитания.А воспитание-это не контроль и надзор.Это не свод правил и догм.Это материнская теплота,чуткость.понимание,эмоциональный отклик,взаимные игры,переглядывания,мягкий тембр голоса,ласка,объятия,поцелуи,прикосновения,поглаживания,принятие его только Ценным и Лучшим.Поступки могут быть разными,но ребенок-всегда Лучшим,независимо от поступков.Придерживайтесь именно этого правила,и ребенок начнет предпочитать Вас.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Екатерина

Как быть? Где найти механизмы переломить ситуацию? И возможно ли это насовсем? Очень надеюсь на ответ! Спасибо!

Екатерина, если не читали, почитайте книги Дональда Винникота. 

Вам важно понять, что мать имеет право на разные чувства.

Будет совсем тяжко, приходите на консультацию. Проанализируем причину Вашей вины, то что Вы описываете только верхушка.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва

Здравствуйте, Екатерина.

Вы пытаетесь конкурировать со свекровью за любовь сына, а между тем любовь мамы и бабушки кардинальным образом отличается. И пока ребенок не в состоянии это понять. Ему нравится, что бабушка ему больше позволяет, поэтому и тянется к ней больше. Позвольте быть этому опыту в жизни ребенка.

Екатерина

Но чувство вины не оставляет меня, отравляет мне всё существование.

Екатерина

Я чувствую сама, что все время пытаюсь задобрить его, мое чувство вины не дает мне покоя, я перед ним стелюсь, подчеркнуто ласкова.

Вы вините себя за то, что были физически жестоки, кричали? Пытаетесь "загладить вину", задобрив сына? Но в такой ситуации проще признать свою вину, извиниться за совершенные поступки и тем самым закрыть эту тему. Все совершают поступки, главное это во время осознать и принять. Не живите прошлым. Живите настоящим. Любите сына безусловной любовью просто за то, что он есть.

С уважением.

Екатерина, здравствуйте!

Судя по описанной вами ситуации вам необходима полноценная коррекция детско-родительских отношений. Много дров было наломано в прошлом и сейчас ребенок имеет право "не верить" в ваши изменения и "проверять" вас!.. Именно этот мотив может стоять за его капризами и отвержением!

Дело в том, что для ребенка вы - действительно самый главный и близкий взрослый. Сын нуждаетесь в безусловной любви и принятии от вас и бессознательно больше всего на свете как раз потерять ваше расположение! 

Однако, на его памяти было много историй про то, как он "терял маму" - когда вы срывались на него, когда были заняты конфликтами со свекровью, когда он не чувствовал вашей включенности и любви... Из-за этих событий в душе вашего сына появились сомнения в том, что вы действительно любите его, действительно не отвернитесь и действительно принимаете его. Своими истериками и капризами, отталкивая вас он лишь проверяет, действительно ли вы надежны? Действительно не отвернетесь орт него ни при каких обстоятельствах? Действительно безусловно любите его?!

И вы пройдете эту проверку только тогда, когда научитесь не злиться и не обижаться на него за это, когда он на всех уровнях будет чувствовать, что вы действительно безусловно любите его!..

Екатерина, я рекомендую вам обратиться к психологу, работающему с семьей, чтобы стабилизировать ваши отношения с сыном и вернуть ему уверенность в том, что у него есть мама, которая любит и принимает его! Подобную коррекцию лично я провожу с родителями детьми в форме игрового тренинга. Через игру родителю легко научиться оказывать ребенку необходимые ему знаки внимания и учиться принимать его даже тогда, когда ожидания не оправдываются. А детям в игре проще чувствовать включенность родителя и удовольствия от общения с ним. А это именно то, что помогает стабилизировать отношения!..

Кроме того, я бы рекомендовала вам проработать чувство вины, Екатерина. Ведь не принимая саму себя вы вряд ли сможете принять своего ребенка! Изменения, как известно, начинаются с нас самих... При этом, работать с этим чувством вы можете параллельно восстановлению контакта с ребенком!

Удачи вам, Екатерина! Обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва