Как вернуть себя и не потерять любимого человека?

Добрый день!

Мне 28 лет, экономическое образование, красный диплом, не пью, не курю, на внешность не жалуюсь идеальный родители и беззаботное детство. Проблем с родителями было очень мало, была ревность когда появилась младшая сестра. В переходном возрасте появилась сильная неуверенность в себе, ревность к подругам, чувств что мною пренебрегают. Потом первая любовь, безответная скорее, любовь приходилось вымаливать по кусочкам и полное растворение в партнере, готова была на все, но он уехал в др город и брать меня с собой не захотел, расстались, долго переживала, даже книгу-дневник написала, потом замужество, где партнер был слабее и возможность контролировать и делать все " по-моему" была доведена до совершенства, все контакты с другими людьми были отфильтрованы, но работа у мужа пошла плохо, потом у меня просто пропал к нему интерес, появился другой мужчина и развод с мужем стал логичным завершением. Год примерно после развода не были серьезных отношений, посвятила его себе, занималась саморазвитием, как модно сейчас говорить, благотворительностью. И потом завязались новые отношения с очень достойным мужчиной. В начале отношений потребности в контроле почти не было, скорее держала границы его и свои и партер ко мне тянулся, жить быстро стали вместе, домой торопился и хотел проводить время вместе. Но я в нем не растворялась, хорошо было с ним, но и без него отлично, время свободное было посвящено и своим личным делам. И я стала задумываться, что раз нет будоражащих чувств и крышесносов, скорее всего я не люблю его, зачем тогда все это, но через пару месяцев все изменилось. Относился он ко мне очень хорошо, но меня стало накрывать, лазила в соцсетях и искала, кому он там что то написал или сделал комплимент, какое фото выложил, и если на фото он веселый, я злилась что ему хорошо без меня, что это время он провел где то ( с родственниками, друзьями и т.д) но не со мной. Появился тотальный контроль с моей стороны, подозрительность, проверяла одежду, искала чужие волосы и т.д. Ругались часто, я говорила ему о своих чувствах, обижалась, но он был резок, говорил что он на работе и дома иногда с друзьями и что я шарю в соцсетях полный бред и лучше мне чем то заняться ( на работу и стальное я забила) Однажды он пришел с работы а я в это время уже нашла какой-то неприятный для меня комментарий и высказала ему все, мы поругались и я поняла что так устала, что просто нет сил и пусть лучше его совсем не будет и сказала чтобы он ушел, он сдержался, промолчал, на утро я снова устроила скандал и попросила уйти. Он ушел, вещи оставил, неделю мы не виделись, иногда созванивались. На контакт идет плохо, я за это время осознала всю плачевность своего состояния. Но желание знать что он и где он осталась, все равно лажу в соцсетях, с замиранием сердца боюсь там что то увидеть не то, похоже на какой то мазохизм, снова занялась благотворительностью, но все мысли там, о нем, ощущение что потеряла себя, ноющая боль по всему теле, бессонница. Вроде помирились, но домой он не стремиться, интереса ко мне почти нет, может не придти и остаться у родителей и даже не сказать, в эти моменты реву жутко, чувство что мною пренебрегают захватывает полностью. А ему все равно. Сам не звонит, хотя дома я себя сдерживаю, никаких претензий или ревности, но на самом деле это меня разъедает изнутри, не хочется его терять, но и за себя страшно, сил совсем нет. Как вернуть себя и не потерять любимого человека, перестать желать его контролировать? Заранее спасибо