С кем быть?

Ну, что же. Кажется, и я столкнулся с той проблемой, которую не знаю, как разрешить. Либо боюсь разрешить. Мне 28 лет. Через два дня исполнится 29. Шесть лет назад женился по любви. На женщине на четыре года старше себя. За то время, пока встречались – я научил её многому. Прежде всего – доверять. В любви главное – доверие. Да, были конфликты, мелкие ссоры. Но в итоге стали жить душа в душу. Все было, как я и мечтал – совместный быт, совместные планы, совместные путешествия. Очень хотели детей, но почему-то не получалось. Признаться, секс был редким гостем в нашей постели. Ни мне, ни ей это было не очень нужно. Она не очень сексуально привлекательная для меня, но лучшего друга, товарища, единомышленника – найти было сложно. Она поддерживала меня, понимала, была надежнейшим тылом. Мы сперва жили в коммуналке – купили комнату, чтобы жить вместе. Потом при помощи моего отца (он с матерью в разводе – решил помочь деньгами) и сбережений – переселились в однокомнатную квартиру. Еще через три года – купили трехкомнатную (опять же, благодаря сбережениям и помощи, но теперь помогли её родители). Квартиру купили убитую. Она нуждалась в капитальном ремонте. Приняли решение пожить с моей мамой (у нее трешка), пока делаем ремонт. Так и живем по сейчас. Ремонт завершился, со дня на день установят технику – собираемся переезжать.

В апреле прошлого года случается чудо! Светланка (моя супруга) беременеет. Мы на седьмом небе от счастья, но, увы, счастье длилось не так и долго. Через полтора месяца, уже после того как ей сказали, что сердце ребенка бьется ровно, ей ставят диагноз – замершая беременность. Поддерживали друг друга как могли.

Я прошлой весной начал активно общаться с молодежью. Так получилось, что в нашей компании много разновозрастных людей. От четырнадцати и до пятидесяти. Две девушки становятся моими близкими друзьями. Одна из них – особенно. Общались часто и много. В том числе и в сети. Я помогал ей решать её проблемы, она – мои. Боясь, что отношения могут зайти далеко – вызываю её на разговор, объясняю ситуацию и предлагаю быть «младшей сестрой» (она на 10 лет младше меня). Она соглашается и дальше все идет хорошо.

Однако за прошедшее лето мы теряем с супругой общие интересы – она охладевает к туризму, отказывается ездить в гости к общим друзьям, даже компьютерные игры становятся разными. Оба работаем – я занимаю хорошую должность в неплохой компании, она – школьный учитель. Часто задерживается допоздна. В итоге видимся разве что в кровати, где засыпаем попами друг к другу. Почти в течение года был запрещен секс, поскольку Светланка проходила лечение.

Отказываться от собственных интересов я не хотел и не хочу, и супруга меня понимала. И, нужно заметить, что в этих интересах постоянно появлялись и проявлялись те самые две девушки, которые становились всё ближе. В это же время (дело к осени), Света делает заявление, что пока я не поставлю интересы семьи выше собственных – детей у нас не будет. Зная наше общее желание, это повергает меня в шок, и первое время я стараюсь быть больше с семьей.

Но дома некомфортно (да и дома-то своего нет). Понимаю, что влюбляюсь в ту самую девушку, которая стала мне «сестрой». Зову её на разговор, признаюсь. С этих пор она стала от меня отдаляться. Ну, что же. Я ожидал, что так будет, хоть и больно было её терять. Несколько раз пытался пойти навстречу, попытаться найти решение – не вышло. В душе осталось только светлое и очень теплое чувство к ней.

Но, беда не приходит одна. Отдаляется одна девушка и я, в поисках тепла и понимания, видимо, чего-то пытаюсь найти. Приближается вторая. На одной из вечеринок под действием алкоголя она признается мне в любви (сама живет на съемной квартире со своим молодым человеком уже два года. Её молодой человек – её ровесник и мой хороший приятель из той же компании, где мы все общаемся). Я, не зная как реагировать – сбегаю. Тогда она сказала, что была рядом с той девушкой, всего лишь, чтобы быть ближе ко мне. Но идут дни, и эта вторая девушка становится все ближе, все роднее. На Новый год она расстается с молодым человеком, тот, не в силах выдержать этого шока – уезжает в родной город и записывается в армию. Мне становится хорошо с ней. Она радуется мне, любит меня, её глаза светятся счастьем, когда мы рядом. И я счастлив вместе с ней.

И тут впервые в наши отношения с супругой вкрадывается ложь. Я говорю, что задерживаюсь на работе, а на самом деле лишь для того, чтобы пройтись пару остановок с ней, говорю, что иду к другу, но иду к ней.

Света чувствует и ревнует. Запрещает общаться. Наверное, поэтому и лгу. Чувствую себя сволочью. Потому что влюбляюсь. И не хочу делать ей больно. Светланка – родной и дорогой человек, самый теплый, самый добрый. Как можно?.. С Мариночкой же (эта девушка) мне очень здорово. Она дарит мне романтику, некую взбалмошность, и (да!) радость секса. Марине - 19. Светлане - 33. Марина – свежий воздух, яркие ощущения и радость. Светлана – надежный тыл и опора. Да, за последние месяцы отношения с женой стали теплее. Она стремиться дать мне что-то, заинтересовать меня – это видно. Но я боюсь.

Я не знаю, что выбрать. Я не смогу ни одной из этих женщин сделать больно. Не смогу уйти навсегда.

8го марта (да, не лучший день выбрал) – я сказал Светке, что наш брак не имеет будущего. Что я больше не испытываю к ней того чувства, что называется любовью. «Есть ли та, к которой испытываешь?» - спросила она. «Нет, такой нет» - ответил я, почти не соврав. Тогда я действительно не был уверен в чувствах. (не уверен, кстати, и до сих пор – порою, мне кажется, что люблю обеих). На вопрос, оставлю ли я ей ребенка – ответил отрицательно. Не хочу, чтобы ребенок рос без отца. На вопрос, что будем делать – предложил переехать и пожить пару месяцев, чтобы определиться с чувствами. На том и порешили.

Она закончила лечение, но ребенка мы не заводим. Потому что я так и не принял решения, с какой женщиной останусь.

Да, я совершил ошибку. Я позволил себе подойти слишком близко к другой женщине. И позволил ей подойти к себе. Да, я совершил ошибку, воспитав Марину «под себя», привив ей мою жизненную позицию и интересы. Я в ответе за тех, кого приручил. Но я совершенно запутался и не знаю, как поступить.

Набраться смелости и остаться с супругой? Я сделаю больно себе, Марине. И не факт, что буду счастлив в дальнейшем. Хотя то тепло и нежность, которую я получаю от Светки – будет со мной всегда, а часто этого более чем достаточно для счастья. Да и Дом уже построен. Но, я слышал, что убивать любовь – большой грех. Стоит ли?

Набраться еще большей смелости и уйти от жены? Я вырву из сердца кусок своей жизни. Я навсегда сломаю жизнь Свете. Я знаю, что она не выйдет замуж, не родит детей. Получится, что я впустую потратил последние десять лет жизни, строя свое счастье и собственный быт?.. И совсем не факт, что смогу снова что-то построить с нуля. С другой женщиной.

Я устал от лжи, измен, подвешенного состояния. Я не могу так больше. Приходят в голову дурные мысли – бросить все и всех, уехать в другой город. Помогите понять, чего же я хочу на самом деле? Я много пытался анализировать. Но, увы, результата это не принесло. Решение так и не найдено.