Кто я, или что со мной?

Часто накручиваю себя по чём зря, думается мне так.

Я оцениваю мужчин и женщин по обложке для себя стандартным образом с какого-то момента: я б её, я б его ***. Это я называю - потребитель. Иногда просто за какую-то привлекательную черту внешности. Но после такой оценки не следует действий, это просто слова. Не каждого хочется трогать и быть с ним/с ней.

С детства была девочкой в штанах, мне и удобно так, комплексы свои есть.

Самые близкие отношения были всегда с девочками, с парнями дистанция. Хотя был один единственный друг которого любила не афишируя, и общались как с подругой/другом - обо всём.

На влюблённые пары смотрела то со злостью и завистью, то с радостью.

Много и долго была одна.

Лучше чувствую себя с девушками, но не со всеми. Не всех и не каждого хочу касаться. Хочу свободы и быть вместе... Не определилась я до конца.

А сейчас случилось то, что я влюбилась в девушку/женщину старше себя на 15,5 лет. И то что девушка, и то что возраст - волнует меня.Я то хочу к ней, то хочу убежать от неё, как будто это сумасшедший дом... Изначально она нравилась мне как человек, и это у меня ко многим так - за душу люблю людей. Она добрая, отзывчивая, мягкая, неординарная, смелая, современная, активная, жизнерадостная. Это то какой я её видела со стороны и близко не общаясь. О её ориентации я знала, меня это не смущало. Она начала совершать первые шаги, внимание, ухаживания, блеск глаз, трепет первых встреч - влюблялись, всё цвело... Она показала что тело моё не отвергает её. Возбуждаюсь, завожусь - даже сильнее чем с парнем в начале. Первая близость почувствовалась чище чем с мужчиной, чем-то нереальным. Слиянием двух прекрасных тел, душ. Сейчас тише, я себя сдерживаю, я по-прежнему боюсь близости тел. Я такого же мнения что и прежде, что секс банальщина.) Уж, простите. Сейчас мы вместе уже около года. Интим то есть то, нет. Я боюсь. Я до конца не приняла эти отношения из-за страхов собственных, общественного мнения. И чувствую что она так же. Возраст, моя ориентация - я говорила что у меня не было близости с девушками.Мне рядом с ней хорошо и спокойно было с самого начала. Я люблю её, или очень сильно привязалась к ней - это важно, то нет... Бред,и нет. Хочу что бы подошла, обняла, сказала, что всё хорошо. И всё. Я поверю...

Если бы был не нужен секс всё было бы проще мне кажется.

Люблю её как подругу, это точно, как женщина она мне нравится и привлекает внешне, и иногда когда становлюсь смелее хочу её сама, но боюсь. Мне нравится с ней спать, обнимать её, целовать, трогать, гладить, говорить с ней о домашней рутине, об общем хобби, и по магазинам ходить, жить и быть рядом. Но вот иногда и мужского хочется, просто налево сходить для плоти. Что не говори, а попробовав близость с девушкой я чувствую её тело, и своё, и что там и тут имеют место потребности физиологические.

Вспоминая свои отношения с парнем, я только сейчас заметила, что накрывает так же как с ней, только страха в отношениях с девушкой у меня сейчас больше. Я над ним тряслась как мать, была подругой, девушкой, женой. И с ней всё тоже, только острее.

Мы нормальные люди, просто полюбили друг, друга.

Приняла ли она себя до конца такой, не верю. Однажды из её уст я услышала: да не нормально это, это противоестественно.

Любим и мучаем друг друга?

Ещё, я очень быстро растворяюсь в человеке. Сейчас я стараюсь грести изо всех сил, и оставаться собой. Я много раз себя теряла. Теперь я хочу быть самой собой. Для него в какой то момент я подстраивалась - он был мусульманин, и не принял моего прошлого. А начав изучать ислам, я сильно, сильно испугалась - страх. Но не смогла принять его целиком полностью т.к. я не желаю на самом деле всем "грешникам" мук, и самой себе и своим любимым, потому что кто-то не такой как все, или не живёт по правилам.

С ней мне не приходится подстраиваться, я свободных взглядов на жизнь. Только общество иногда мозг будоражит.

А ещё я страдаю компульсивным перееданием, а она алкоголизмом и обе курим.