Ревность, которая переходит границу

Здравствуйте!

Хотелось бы поделиться со своей проблемой, так как больше не к кому обратиться.

Зовут меня Алина, мне 20 лет, учусь в институте на специальности юриспруденция. Почти год встречаюсь с молодым человеком (Максим), ему тоже 20, и больше полугода у нас существует одна проблема - ревность.

Я много раз слышала о ней, слышала много мнений мол ревность - показатель любви к человеку, привязанности и преданности. Но прожив под постоянным контролем и давлением, почти невыносимым уже для моих нервов, я так сомневаюсь в этих убеждениях. Да, сначала я думала, что так оно и есть, что это положительная сторона и она не принесет никакого вреда, слова его отца, что когда-то ниточка моего терпения оборвется, я не воспринимала всерьез и отвечала, что меня это ни капли не угнетает, что все у нас хорошо и причин для волнения нет никаких.

Но на самом деле во мне все так запуталось, я стала понимать, что я живу не своей жизнью, я проживаю её так, как мне говорит Максим. Его ревность пробралась абсолютно во всю мою жизнь: я не общаюсь с подругами, о парнях вообще и речи не может быть, да да, именно так, общение с мужских полом у меня отсутствует уже больше полугода, я хожу без макияжа, одеваюсь как нравится только ему, без учета моего мнения абсолютно. Очень часто эта ревность доходит до крайностей, когда я не могу пообщаться со своим отцом (с мамой они в разводе 10 лет), с дедушкой, он аргументирует это как "общение с мужским полом". А что это значит для него? Правильно, измена. Все, что я бы не делала, все это называется изменой, от похода в магазин за продуктами до учебы в институте и общения с родными.

Сначала все мои уже прошлые знакомые говорили, что это процесс "притирания", что это все пройдет, что мы сблизимся и все станет хорошо. Но хорошо не становится и я так понимаю, это хорошо никогда не придет в нашу жизнь. Сейчас я осознаю, что живу от скандала до скандала, что я бегу домой быстрее до того времени до которого он сказал и если я вижу, что на минуту опоздала, внутри все опускается и мне просто неохото возвращаться домой. Не хочется переступать порог дома, потому что я знаю, что день закончится очередным скандалом.

Все это усугубляется тем, что разговоры не помогают, абсолютно, никак, это бесполезно, после ссоры мы садимся за стол переговоров, но на следующий день это все повторяется снова. Сначала я правда думала, что я делаю все не так, ему не нравится и если я сделаю так, как он захочет, то ссор не будет. Но это просто невозможно, когда я выполняю одни запреты, тот час же появляются другие, более абсурдные, допустим приходить домой только до 4 вечера, и ему наплевать, что я учусь до 6 вечера, он говорит "значит будет скандал".

Ничего не помогает, и никак от этого не уйти, потому что я люблю, но мне тяжело ощущать себя запертой в этих запретах, в этих скандалах. Каждый день я плачу одна , пью успокоительные и антидепрессанты, что бы успокоится на пару часов, потому что если я долго плачу это отражается на моем здоровье (проблемы с сердцем). И он считает, что я обязана придти и извиниться за то, что по его мнению натворила, хотя я ничего не сделала ужасного и даже в мыслях нет ему изменять. Я ведь люблю и стараюсь делать все, что он хочет, но разве я заслуживаю такого отношения? Я ведь и так абсолютно одна, не крашусь, хожу в том, что ему нравится, что бы "не показаться красивой другим, иначе это измена", что мне еще сделать, что бы эти скандалы прекратились? Я ведь честно люблю и когда мы не разговариваем 2 или 3 дня, он грозит тем, что мы расстаемся и соглашаюсь на все унижения и прошу прощения, хотя даже не знаю за что.

Я устала так жить, с одной стороны я ничего не могу поделать со своей любовью, поэтому принимаю все, что ему угодно, что ему даже на секунду взбрело в голову, я выполняю, но с другой стороны я так устала от этого. Устала от этих удалений в соц. сетях, черных списках, молчании, которое давит, вымаливаний прощений ни за что. Просто я понимаю, что если я не приползу, если я не приду, то он даже не сделает ничего, что бы быть со мной, и от этой мысли становится только хуже внутри.

Помогите пожалуйста советом, что мне делать, мне совсем не с кем посоветоваться.

Заранее спасибо за ответ.