Стоит ли рвать отношения?

Здравствуйте, Карина!

Сомневаюсь, что кто-то рискнет взять на себя ответственность давать вам советы такого рода - рвать или не рвать отношения. Это можете решить только вы.

Но на что можно обратить внимание. С одной стороны, можно проработать свои детсткие травмы, хотя бы для того, чтобы можно было оценить сегодняшнюю ситуацию с позиции взрослого, а не испуганного ребенка. И с этой же позиции реагировать и выставлять границы в отношениях.

С другой стороны, надо понимать, что человек меняется только тогда, когда сам считает нужным меняться. Ваш молодой человек, насколько я понимаю, не видит причин, по которым ему надо было бы меняться. Ведь вы всё равно стерпите, проглотите очередную обиду и простите ему хамство ради того, что он готов о вас заботиться.

Страх потери отношений может удерживать нас от того, чтобы уверенно и твердо сказать: "Такое обращение меня не устраивает. Если ты продолжаешь общаться со мной в таком стиле, я не буду общаться, для меня это недопустимо". Поэтому сказать такое можно, только будучи внутренне готовой идти до конца - то есть, прервать общение или разорвать отношения вовсе.

Но, увы, порой только тот же страх потери отношений может заставить другую сторону задуматься над собственным поведением. Особенно это касается людей, склонных давить, критиковать, уязвлять самолюбие своих партнеров.

Поэтому, Карина, надо набираться внутренней уверенности в себе, укреплять самооценку "изнутри". Это даст как возможность быть твердой в установлении границ, так и стать менее уязвимой, не столь ранимой, как в детстве, избавиться от чувства беззащитности перед другим человеком.

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.

Здравствуйте, Карина!

На мой взгляд, главный вопрос не в том, что сейчас Вам делать с этими отношениями. Вопрос в том, почему так случается? Все ли дело только в Вашем партнере, или есть что-то в Вас, что способствует именно такого рода отношениям?

Вы пишете:

Он ведет себя как мой отец в детстве. Папа у меня хороший, но постоянно ругался, кричал, давил в диалоге, не давая договорить. У меня с детства эта травма осталась и меня легко таким образом заставить плакать.

Может быть, Вы уже предполагаете, что есть какой-то Ваш вклад в происходящее? Если это так, то важно как раз это, а не разрыв этих мучительных отношений и поиск чего-то другого. Ведь если что-то внутри Вас "хочет этого", другие отношения будут повторением пройденного.

Жизнь часто повтояет некоторые сценарии по простой причине: это едниственный способ обратить наше внимание на что-то важное, на то, что находится внутри нас.

Как раз в этом и состоит смысл любой психотерапии: увидеть внутренние причины жизненных проблем. Ответить на вопрос: как я это делаю и зачем мне это нужно?

Единственный выбор, который у нас здесь есть: либо терпеть это дальше, надеясь, что "как-нибудь само рассосется", либо попробовать сделать что-то для себя. Позаботиться о себе. Только сам человек может это сделать. Другие могут лишь в этом помочь. Подсказать, поддержать, обратить внимание.

Решение всегда остается за Вами, Карина.

Всего Вам доброго,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Здравствуйте. Карина!

Вы притянули в свою жизнь мужчину, очень похожего на Вашего папу, и ведет он себя, как папа, причиняя Вам страдания. Это говорит о том, что этот молодой человек появился в Вашей жизни для того, чтобы Вы отработали Вашу травму, связанную с отцом. Если Вы сейчас это не сделаете, а просто расстанетесь, то следующий мужчина будет такой же. Вы получите еще один урок на ту же тему, который пройти будет еще сложнее.

Если же Вы сейчас отработаете ту детскую травму, то станете другой, внутренне вырастете. Это приведет к тому, что либо поведение Вашего молодого человека изменится, либо Вы спокойно и осознанно выйдете из этих отношений и построите уже более здоровые отношения с совсем другим мужчиной. Возможно, этот молодой человек появился в Вашей жизни, как учитель, и именно для того, чтобы Вы выздоровели, а не для того, чтобы стать Вашим мужем.  

Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с темой отношений с папой и веду тренинг "Всегда папина девочка", который помогает отработать все, что связано с темой отца.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург