Самостоятельные способы борьбы с депрессией

Здравствуйте, мне нужна помощь. Мне всегда казалось что я просто пессимист по жизни, но иногда у меня бывают довольно долгие периоды, когда меня ничего не радует, ничто и никто не интересует.

У меня было вроде счастливое детство, но потом мои родители развелись и я погрустнела. Я недолго переживала конечно, хотя это было странно, я никогда не думала, что такое может случится в моей семье. Потом умерла моя маленькая сестра. Потом убили отца. Мне казалось что меня уже ничто испугать не может. Когда люди кругом жалуются, или кто-то умирает, получает травму (даже мои близкие), мне вообще плевать. Я не чувствую волнения за них, я очень боялась себе признаться, и, не знаю, мне кажется я не люблю даже свою маму. Я понимаю, если так думать головой, (я делю на думать головой или не головой -чувства и всё такое), что это неправильно, ведь все любят своих родителей, все люди кого-то любят, но мне всё равно. Конечно, когда она умрет, я наверное сойду с ума. Но я не знаю, что происходит сейчас. Я, кажется, никого не люблю, и все меня раздражают так, что из комнаты выходить не хочу, а когда уезжаю на учебу, так вообще не хочу дома появляться, хотя и бываю частенько, потому что у меня нет друзей, только знакомые, и я постоянно сижу одна в комнате и что-нибудь читаю.

Меня ничего не радует, никто, ничто не удовлетворяет, не интересует, я не могу выбрать, чем хочу заниматься в будущем. Иногда я его не вижу даже. Иногда думаю, что всё будет прекрасно. Летом особенно, или когда солнце светит, у меня просто эйфория, непонятно, откуда только такие мысли, и что я хочу второе образование, и я всю жизнь мечтаю мигрировать, работаю над этим, но как робот. Ну вот а дальше что. Но так бывает очень редко.

Большей частью мне грустно, невыносимо тоскливо, бывают периоды безудержных рыданий. Я пила, но потом испугалась что не смогу прекратить, потому что у меня началось что-то вроде паранойи, и мне казалось летом, что кто-то читает мой дневник и что все строят мне козни и используют меня.

Теперь я просто принимаю успокаивающие таблетки. Обыкновенные, всем доступные, вроде немного легче.

Меня всё жутко раздражает и расстраивает. Иногда такое ощущение, что меня могут ранить и заставит грустить даже вещи и стены. Мне кажется иногда (есть особенно ужасные дни), что на меня весь мир давит и кто-то хочет меня извести. Люди вообще-то нормально ко мне относятся, но я вижу, что они меня сторонятся, стараются не разговаривать - ну я их понимаю - я не очень то и приятная. Люди меня не очень расстраивают. Или же дело в них.

Я не могу позволить себе лечение у специалиста. И я бы не могла обсуждать свои проблемы (а может у меня их нет) с незаинтересованным человеком.

Я не знаю что я чувствую, что-то смешанное из негативных эмоций, или ничего.

Мне советовали заняться спортом, я собираюсь пойти на йогу, ещё мне говорили, что чтобы заинтересовать себя чем-то, надо просто сесть без телефона, книг и ничего не делать и, конечно, сам собой возникнет интерес к жизни. Я даже пробовать это не стала.

Я хожу гулять, изредка вижусь со знакомыми и стараюсь их смешить, это у меня получается, у меня есть вроде и хобби, я люблю рисовать. Но это не помогает.

Если возможно, мне хотелось бы избавиться от этого всего. Может, есть какие-то методы. Мне хотелось бы понять, что я хочу делать, найти себе дело, научиться интересоваться людьми.