Как выбраться из череды любовных зависимостей?

Здравствуйте, Татьяна!

Вы сами определили суть Вашей проблемы: зависимость. Что же это значит, если сказать об этом по-простому? Это значит, что у человека есть глубокая психическая рана, которая возникла, когда он был совсем маленьким. И все, этот человек хочет - чтобы эту рану ему залечили в отношениях другие люди. И потому этот человек тянется к другим, как маленький ребенок, он хочет "на ручки". Но лечение таких "ран" - это большая работа, с которой справляются далеко не все специалисты. Вот и Вы говорите, что у Вас был неудачный опыт работы с психологом, вскрылась агрессия, и Вы с ней не справились. То, что появилась агрессия, это не плохо, а хорошо, это свидетельство успешного продвижения в терапии. Сами подумайте: если человек ранен глубоко и он чувствует, что никто не может ему помочь, а только ранит еще сильнее, разве он не будет злиться? Конечно, будет, еще как! Вот только злиться очень страшно - ведь он и так ранен, а злость хороша для сильного, для тех, кто привык побеждать. И потому, когда возникает агрессия в терапии, это, конечно, хорошо, но не всегда удается с ней справиться. Это непросто. Возможно, так и произошло в Вашем случае.

Но это не значит, что больше ничего нельзя сделать. Даже если у Вас нет денег, существуют муниципальные службы психологической поддержки. Обратитесь туда.

Татьяна, Вы человек, остро нуждающийся в помощи другого. Возможно, как раз потому, что Вы пытались, чтобы в близких отношениях человек Вас "вылечил", эти отношения и заканчивались ничем. Это не их вина. Близкий человек не врач, не психотерапевт. Для этого есть специально обученные люди. Ведь для того, чтобы вылечить грипп или больной орган, мы не обращаемся к своим близким, не так ли? Не пытаемся заставить их это сделать, ведь это для них невозможно. Но с психическими "ранами" дело происходит именно так. Оказать квалифицированную помощь Вам смогут только специалисты.

Не отчаивайтесь, Татьяна. Жизнь - она живая, она обязательно Вам поможет. Она уже это делает, Вам это только надо увидеть, заметить.

Всего Вам доброго,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Здравствуйте.Татьяна.Можно себя развивать и без материальных затрат.Скачайте книгу Эллис.Рационально-эмоциональная терапия.Она даст новые резервы личности,о которых Вы не подозреваете.Сделайте книгу настольной,изучайте и перечитывайте.И внедряйте в практику отношений.Тогда у Вас появятся цели и силы двигаться к цели и оптимизм по жизни.Все зависит только от Вас.Да,детство было у Вас трудным,но выбираться из этого можно.Начните над собой работать.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте. Татьяна!

Татьяна

Я живу по инерции, без смысла и цели.

У Вас нет друзей, работы, хобби. Получается. что мужчина - это единственное, чем Вы стремитесь заполнить свою пустоту. Но "быть смыслом жизни" - тяжелая эмоциональная нагрузка, и мужчины от нее бегут. Мужчинам в женщине нужна энергия, а в Вас ее нет, Вам нечем поделиться. Вы хотите. наоборот, от мужчин энергию взять, и это их отталкивает. Кроме того, растворяясь в любимом человеке, Вы теряете себя, а он теряет интерес к Вам.

Самостоятельно с любовной зависимостью Вам не справиться. Книги это хорошо. но они дают Вам только теоретический материал, а работать надо с чувствами и детскими моделями поведения. Нужны либо индивидуальные консультации, либо работа в группе для созависимых (это менее затратный вариант).

Поворачивайтесь к своей собственной жизни и ищите в ней источники радости и энергии, не связанные с отношениями. Тогда зависимость от отношений станет меньше. Почитайте мои статьи -Может ли любовь быть...-Что такое созависимы... Надеюсь, они окажутся для Вас полезными.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Татьяна

Или стоит это в себе принять?

Попробуйте. Только готовы ли вы будете принять, что отношений так и не будет? Потому что если продолжать растворяться в мыслях о человеке и жить только им - он будет сбегать из отношений раньше или позже. Потому что адекватному мужчине нужен рядом другой интересный ЧЕЛОВЕК, а не только та, кто думает только о нем - это быстро надоедает, а вот личность - нет.

Татьяна

Я живу по инерции, без смысла и цели. Перепробовала миллион хобби и перечитала кучу литературы.

Как можно перепробовать - и ничего не найти? Только одним способом - жить в мыслях и ничего не чувствовать на самом деле. Жить " в голове" - и только. И тогда да, можно читать, можно пробовать, но это никак не затронет, потому что трогает нас только РЕАЛЬНОСТЬ и реальные же чувства, с ней связанные.

А если вы все время в голове и в мыслях - то да, ничего не будет трогать, а информация из книг так и будет оставаться в голове. Голова же будет накручивать вам эмоции, и вы будете уверены, что вы что-то чувствуете, а на деле вы будете испытывать эмоции не по поводу реальности, а продолжать их испытывать лишь по поводу того, что происходит в вашей голове.

Татьяна

Может еще влияет то, в какой семье выросла -- в зависимой, и не имевшей почти ничего, кроме работы и телевизора.

Конечно влияет. Вас не научили интересоваться собой, не научили контактировать с этой реальности, приучили жить в фантазиях. Но это не значит, что вы ничего не можете сделать.

О любовной зависимости и что с ней делать: http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/

О том, как перестать жить в мыслях: http://psyhelp24.org/zhit-nastoyashhim-zdes-i-sejchas/

О том, как найти свои реальные чувства: http://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/

Пробуйте. Возможно вы сможете многое для себя сделать даже без непосредственной психологической помощи. Если будете не только ДУМАТЬ об этом, но и ДЕЛАТЬ, пробовать.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype