Парень, во время, ссор применяет силу

Маргарита, здравствуйте. 

Конечно вашему МЧ важно наблюдение у психолога, консультирование и возможно курс, направленный на работу с проявлением гнева. Не обязательно, чтобы это было постоянное посещение, но ему хорошо бы иметь всегда психолога в Санкт-Петербурге с которым он мог бы обсуждать и проговаривать, осознавать и "размещать в себе" сильное чувство гнева. Не факт, что его поведение связано с падением. В социуме гнев не поощряется и мужчин учат с детства его сдерживать, как бы запрещая злиться. Это тупиковый путь. Запрет не помогает и сильный гнев вырывается неконтролируемым поведением. Если такое случается с вашим МЧ, то это опасный сигнал.  Для начала ему важно научится понимать себя и предчувствовать накопление гнева.
Семейная жизнь не будет безоблачной, и вашему МЧ хорошо бы иметь решение куда обращаться в те моменты, когда стрессовая ситуация угрожает такими срывами. Каждый срыв это еще один шаг к тому, что так поступать можно и он приближает к более жесткому проявлению агрессии в будущем. 

С другой стороны вы сама тоже можете быть границей его допустимого поведения. Человек, делающий больно даже в спокойном состоянии не понимает своих границ и границ другого. Это не работа с логикой и объяснять что-то здесь бессмысленно. Это работа с эмоциональной сферой и здесь хорошие результаты приносит Гештальт терапия. Важно исследовать его и ваши эмоции, ваши отношения шире, так как дело скорее всего не только в синяках. 
Желаю вам ясности мыслей и чувств, любви и взаимопонимания.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Можно много и долго перечислять , что и как нужно делать Вашему жениху... Но это всё впустую... Пока САМ человек не почувствует, что ему нужна помощь психолога, психиатра, друга, врача, мамы и прочих - он не обратится... 

Важно, что и как делать ... Вам! Не ему, а Вам.

И это - Ваша работа с психологом. Кто написал, обратился, озаботился ситуацией - тому и идти к психологу в Орехово-Зуеве! Значит , у Вас есть мотивация.

С уважением, Вера Леонидовна (Москва, Орехово-Зуево и его окрестности)

Здравствуйте Маргарита, очень интересно вы описываете свою реакцию на проявление агрессии со стороны вашего парня:

Маргарита

Но его порывы агрессии просто меня пугают

Вот страх, в вашем случае, может быть проявлением не способности себя защитить. Давайте разбираться как это возможно: проявить агрессию по отношению к нам без причины может только человек с психиатрическим диагнозом( и даже в этом случае мы каким-то своим поведением провоцируем его, просто в его больной голове наше обычное поведение расценивается как угрожающее), либо человек психологические границы которого мы нарушили. Здесь возникает вопрос: что такого вы делаете, что ваш парень начинает злится? Этот вопрос следует разобрать со специалистом. Психолог может помочь выявить паттерн поведения вызывающий агрессию и с успехом помочь найти и заменить на более эффективный. Есть еще такой вариант и мне кажется вам он более подходит, сам факт вашей неспособности себя защитить позволяет вашему парню проявлять к вам агрессию. То есть он здесь безнаказан, поэтому делает так как хочет. Когда человек чувствует безнаказанность он позволяет себе делать все, что захочет не задумываясь о состоянии своего партнера. В вашем письме есть тому пример:

Маргарита

Даже,когда мы не ссоримя, он меня любит щипать за ноги и оставлять синяки.Разговоры на эту тему были неоднократны, но похоже это мимо его ушей.

Ваш парень понимает, что вы беззащитны и не сможете дать отпор, поэтому и ведет себя так не задумываясь о вас. На самом деле вы еще как сможете себя защитить если внутри себя твердо будете уверены, что сможете это сделать. Никому, даже самому любимому человеку нельзя позволять вести себя по отношению к нам по хамски, не приемлемо физическое насилие. Если мой молодой человек вздумает применить ко мне насилие в той или иной форме, я предупрежу его о том, что так со мной обращаться нельзя и попрошу впредь его так не делать, если встречусь с насилием еще раз, напомню о договоре между нами и предупрежу о том, что в следующий раз буду защищаться всеми доступными мне методами, а если встречусь в третий раз ( ну, как оказалось, мой парень глух к моим словам), то, либо заеду ему по голове, чтобы потерял сознание, либо напишу заявление в полицию, либо пожалуюсь брату, либо найму добрых молодцев для того, чтобы проучили его и могу еще найти массу вариантов защиты себя. Так как мой парень понимает, что все вышеперечисленное я могу сделать, он никогда не проявляет свою агрессию, потому как еще на подступах ко мне чувствует, что я могу себя защитить. Маленькие дети делают своим родителям больно, для того чтобы понять, до какой степени можно проявлять свою агрессию, когда они встречаются с агрессией своих родителей, они четко начинают видеть где можно злится, а где уже хватит, так как можно в ответ получить сдачу. Почему вы не защищаете свои границы, этот вопрос задайте специалисту, думаю вместе с психологом сможете найти на него ответ и изменить существующее положение вещей к лучшему. Всего вам доброго.
 

Щербакова Лейла Белановна, психолог в Алматы

Маргарита

Я боюсь не только за себя, но и за наших будущих детишек. Что бы вы посоветовали в такой ситуации?

Подумать тысячу раз, прежде чем заводить семью с человеком, которого Вы описали в своем сообщении. Представьте, что в будущем Ваша дочь выйдет замуж и она Вам расскажет, что ее муж ее душит и щипает до синяков. Какие Вы эмоции сейчас испытали? А еще удар головой...

Ваша жизнь, Вы за нее отвечаете сами, и будущее, свое и своих детей строите сами.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва