Мужа тяготит быть кормильцем в семье

Здравствуйте, Евгения!

Мне видится, что дело тут не в том, что муж переживает из-за денег и непредсказуемости ситуации, а также не в том, что Вам трудно эти деньги просить. Если допустить, что это так, сразу рождается решение: нужно, чтобы заработки мужа стали предсказуемыми и гарантированными, а Вам нужно "перестроить себя" и научиться правильному отношению к деньгам. При такой постановке вопроса мы упускаем из виду главное: вашу семью как систему взаимоотношений, как некий организм, который живет по своим законам. Мне лично видится, что в организме Вашей семьи накапливается очень сильное напряжение, которое находит выход в нервной напряженности мужа и в Вашем надрыве (так, Вы, например, не связываете проблемы со спиной с нервной перегрузкой, однако, это факт, что спина (позвоночник) страдает в первую очередь не от физических нагрузок, а именно от психического долговременного стресса).

Если мое предоположение верно, даже улучшение ситуации с заработком мужа (кстати, Вы сами говорите, что "деньги есть, не в них проблема") тут ничего не изменит. Также на ситуацию не может повлиять Ваше обучение правильному отношению к деньгам - ведь в этом случае система Вашей семьи не будет затронута. Вы лишь будете развивать свой навык. В случае успеха это будет значить, что напряжение найдет другое "слабое место" и проявится там.

Таким образом, нужно работать с семьей, для этого существует формат семейной (или парной - для Вас с мужем) терапии. Если муж будет против этого возражать (к сожалению, для мужчины обратиться за помощью бывает очень трудно, ему легче и привычнее надрываться, изображая, что он все может), значит, речь может идти о Ваших индивидуальных консультациях, но предметом работы будет все же семья.

Почему я так об этом пишу? Потому что я услышал очень сильный надрыв в Вашем письме, к которому Вы, возможно, уже привыкли и потому не замечаете:

Он постоянно переживает и поэтому срывается на мне. Любой вопрос по поводу покупок (можем ли мы себе позволить что-то) вызывает раздражение, он "ест мне мозг", указывая, что он прав, что денег надо много и тп.

...если я сломаюсь, то это будет беда (на мне малыш, все по дому).

...это бьет по моей самооценке, я возмущаюсь, потом успокаиваюсь, злюсь. Потом беру себя в руки.

Если напряжение действительно так сильно, значит Вам и Вашему мужу не хватает ресурсов, чтобы справиться с ситуацией, и вы оба действительно работаете на износ. Отсюда - ссоры, нелады со здоровьем, стресс. Если вовремя не вмешаться, ситуация может ухудшиться. Это как со здоровьем тела - пока есть ресурсы, оно справляется с проблемами, но как только сил не хватает - здоровье начинает падать.

Конечно, лучше всего почувствовать и оценить ситуацию можете только Вы сами. Я только могу Вам помочь обратить внимание на важные для Вас детали.

Всего доброго, Евгения,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Евгения!

Ваша проблема - это не столько вопрос денег, сколько вопрос власти в семье. Ваш муж хочет быть главой семьи, но отсутствие уверенности в себе и уверенности в завтрашнем дне не дают ему сделать это в полной мере. Поэтому он и проявляет свою власть в том, что полностью контролирует ваш финансовый бюджет, а Вам надо каждый раз просить и доказывать, что Ваши потребности тоже должны быть удовлетворены. Получается, что окончательное решение всегда за мужем. Если он не согласен, и Вы не смогли его убедить, то все будет так. как хочет он.

Вы поддерживаете мужа, как можете, но работать со своими проблмами должен он сам. В любом случае, Вы не должны оставаться в роли просительницы. Вы имеете такие же права на Ваши общиее финансы, как и Ваш муж. Врзможно, стоит рассмотреть возможность другого распределения финансового бюджета. Какая-то часть вашего общего дохода может быть полностью в Вашем распоряжении, и только Вы будете решать, как этими деньгами распорядиться.

Если Вам нужны деньги на лечение, а муж не хочет их выделять, то задайте ему вопрос, что же Вам в этой ситуации делать? Сейчас Вы боретесь с ним, а стоит перестать бороться и занять женскую позицию, передав ответственность мужчине. Тем самым Вы поможете мужу чувствовать себя Мужчиной рядом с Вами.

Изменить другого члеовека невозможно. Можно изменить только себя. Тогда пявится шанс, что изменится и он. Если нужна помощь. приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург