Как сохранить семью, если свекровь меня не любит?

Дарья, здравствуйте.

Давайте по порядку разбирать, что привело вас к той точке, в которой вы сейчас находитесь, и как из неё выходить в более конструктивное русло.

дарья

Придя в семью к мужу

Уже неважно, почему вы приняли такое решение. Есть ли сейчас возможность переехать от родителей? Знаете, есть такой житейский закон: "чем дальше родители, тем любимее". Вы пришли на территорию другой женщины. Уже это повод для конфликтов. Вот и уберите его. Например, снимите квартиру.

дарья

Всегда мечтала о своем жилье, но мой муж сказал, что квартира итак достанется ему. В итоге я стала настаивать на расширении территории, что не понравилось моему мужу и свекрови.

Каким образом настаивать? Если продать родительскую единственную квартиру, то тогда возмущения свекрови могут быть оправданы. Если родители не дали ребёнку отдельное жильё, то ребёнок сам на него зарабатывает. Его брак не повод лишать их жилища.

Есть разные способы решать задачи. Лучший способ решения супружеских задач - не вмешивать в них родителей. Вы же бежите к своим, он к своим. Этот способ отношений заканчивается одним - глубинным конфликтом, так как каждый из родителей отстаивает своё дитя.

дарья

будучи беременной я просила поскорее продать и купить квартиру в близи от моих родителей, потому что заведомо знала, что свекровь помогать мне с ребенком не будет и тогда после череды скандалов и ссор мне пообещали о вышесказанном.

Перевожу с марсианского: Свекровь, я знаю, что толку от тебя нет и не будет, поэтому продавай скорее свою квартиру, и покупай мне рядом с моими родителями. Я тебе не доверяю, хоть ты внука и просила, но я придумала заранее, что тебе он нужен не будет.

Как думаете, согласится человек продать своё жильё, когда слышит такой подтекст?

Кстати, расширение территории предполагалось за чей счёт?

дарья

свекровь против, что она мне не доверяет и вообще никогда мне не доверяла, что вдруг я смогу на что-то претендовать через ребенка и т.д.

Это, конечно, смотря как оформлять юридически. Ребёнок точно бы мог. В любом случае. Вы, если бы хоть часть квартиры была оформлена на вашего супруга.

Скажите, планировали ли вы вложить свои собственные деньги в дополнительную площадь?

Если да, то тогда картина одна. Если же просто требовали по факту своего замужества, то другая.

дарья

Самое главное, что мой муж даже не "заткнул" своей матери рот об этом.

Вы предлагаете мужу выбрать между вами и матерью. Абсолютно нерешаемая задача. Мать и жена - разноплановые женщины. Однако, если мужчина достаточно инфантилен, незрел, то отстоять себя перед матерью не сможет. Добьётесь, что и разведётся без скандалов. Просто отпустит вас, и всё. Как бы грустно это не было.

дарья

А когда мой отец приехал, чтобы поговорить со свекром, моя свекровь не пустила его на порог, устроила скандал во дворе

Жильё - чья проблема - ваша или ваших родителей? Почему вы делаете так, чтобы они решали ваши трудности за вас? Решайте этот вопрос вдвоём с мужем.

дарья

А на днях она позволила сказать что мой сын им не внук, с такой поправкой меньше внук, чем моим родителям, дескать с ними он чаще видится, а с ней нет.

Ну да, если общение ограничено вами, то её он будет меньше внук ровно в том смысле, в котором она сказала. Это обида на вас. За ваше вполне реальное действие - манипуляцию внуком.

дарья

Муж не видит в сказанном ничего обидного, а мне как матери очень больно слышать такое о своем ребенке, которого они так вымаливали у моих ног.

Родители рожают ребёнка, потому что они этого хотят. И если бабушки и дедушки просили внуков, то неправильные с точки зрения матери действия, им в вину ставиться не могут ну никак.

Действительно, ничего обидного ваша свекровь не сказала.

дарья

Прошу помощи, мой брак на грани разрыва. Извиняться она не хочет за свои слова, а я сказала пока не извинится, ребенка к ней не отпущу, пусть приезжает и сидит. из-за этого конфликтую с мужем.

И какой помощи хотите? Вы свекровь вполне успешно одолеваете. У вас козырь, которого никакой картой не покрыть. Жаль только, что ребёнок вечная разменная монета в отношениях взрослых. Эту войну со свекровью вы выиграете. Вот только семью потеряете. Выбирать вам.

Самое здравое, что могу сказать, и что спасёт ваши отношения - выходите из позиции Жертвы. Становитесь зрелым, самостоятельным человеком, не считающим, что вам в этой жизни кто-то что-то должен. Учитесь строить жизнь, не пытаясь получить что-то с родителей. И слышать их потребности, их страхи. Не считать, что свекровь виновата и пытаться осуществить возмездие.

Тогда есть шанс, что отношения наладятся. Пока же вы сами себя доводите до развода. И, увы, вполне успешно.

Сил вам и мудрости.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

дарья

Всегда мечтала о своем жилье, но мой муж сказал, что квартира итак достанется ему. В итоге я стала настаивать на расширении территории, что не понравилось моему мужу и свекрови.

С какой стати - это же ИХ имущество, не ваше. Получается сказка "Заюшкина избушка" - лиса пришла, поселилась и стала проявлять себя в чужом жилье по-хозяйски.

Думайте о своём жилье только с мужем, не со свекровью. И хорошо бы - не за счёт ухудшения условий жизни родителей.

Нагорнова Наталья Анатольевна, психолог Самара

Дарья, Вы описали обычные семейные баталии, где, разумеется, правых нет и быть не может. Скорее, можно предположить, кто в большей степени виноват. Начните с анализа собственных реакций: на унижение (со стороны свекрови) и предательства (со стороны супруга), а в ответ Вы безропотно уходите и в дальнейшем принимаете общение без извинений, а затем в ситуации, когда на Вас обижаются, Вы реагируете с обидой "за все" сами. Поведение свекрови комментировать вообще не стоит. Жена, конечно, имеет право претендовать на площадь мужа, тем более, если родит ребенка. В этом правовой смысл брака - защита интересов, в т.ч. экономических, женщины. Иначе, собственно зачем "муж". Достаточно сожительства (без официальных, достойных отношений). Здесь, скорее, важна позиция мужа. А вот, ее то, судя по письму, и нету. Это едва ли не главная проблема. Вы, наоборот, деятельная, думаете о расширении и пр. По-человечески понятно и желание быть ближе к своим родителям, в т.ч. в связи с расчетом на помощь с ребенком. Важно научиться осмыслять ситуацию не в сумбуре аффективного мышления "меня обидели", а исходя из собственных интересов, а также со стороны других людей, участвующих в конфликте. И главное: научитесь ставить вопрос. Тогда, возможно, и решение найдется.

Удачи

Волов Всеволод Вячеславович, к.психол.наук психолог Самара