Есть ли дети после развода?

Выбор у Вас серъезный. Но дело в том, что если не можете жить вместе - для сына Ваше с женой общение будет стрессовым. Ребенок учится жить на любви мамы и папы между собой. Если разведетесь , то Вы все равно остаетесь отцом своему сыну.  

Выбор Ваш.

Здравствуйте, Аноним. Согласна  с  коллегой что, если вы разведетесь, не будете мужем нелюбимой жене, но остаетесь отцом своему сыну. Меня очень тронуло описание ваших чувств  к сыну – столько любви и нежности. Сочувствия много к вам,  что у вас получилась такая невеселая история про первую любовь, что нет  взаимопонимания с супругой, да и любви, видимо, тоже нет. Но есть ВЫ, есть стремление жить, двигаться вперед, быть счастливым и успешным. Если любите сына, то постарайтесь качественно присутствовать в его жизни   (если надумаете развестись). Счастливый отец даст намного больше своему ребенку, чем несчастливый.  Если очень трудно сделать выбор и принять его последствия – обратитесь к психологу. В вашем городе есть квалифицированные гештальт-терапевты, многие из них зарегистрированы на сайте.  Почитайте их ответы, послушайте себя и выберите себе  терапевта. В безопасной атмосфере у вас будет возможность разобраться со всей гаммой чувств и переживаний, разобраться с ситуацией, и получить поддержку. Удачи Вам. С уважением, Гульнара.

Добрый день.

Сегодня я консультировала семью, которая думает о разводе. И честно признаюсь. Психологи есть разные - те, кто пережили развод и знают подводные камни этого процесса. И те, кому удалось провести свою семью через потери, конфликты и непонимание и в результате сохранить семью. Я отношусь ко вторым.

Ресурс для сохранения вашей семьи есть - это ребенок.

Да, вы разные. Но раз ребенок родился, значит между вами есть любовь. Просто вам предстоит научиться любить друг друга. Принимать другого человека со всеми его достоинствами и недостатками. Судя по вашему письму - вы состоите их одних достоинств. А у вашей супруги - сплошные недостатки? Или достоинства тоже есть? Ведь у любой стороны - две медали.

Ребенок счастлив тогда, когда счастливые родители смотрят на него и видят в нем те качества, которые достались ему от супруга/супруги.

Запомните вот что: у вашей супруги нет внутренней задачи сделать вас счастливым. Она должна сама найти свое счастье. Также и вы - свое. Вот задача - быть счастливым кажды сам по себе и при этом вместе (потому, что есть ребенок).

Развод - всегда травма для ребенка. Разводиться можно только тогда, когда оба понимаете, что все сделано. У вас еще в огороде под названием семья "конь не валялся". Конфликты с родителями - лишь указание на то, что меджу вами и вашей женой есть внутренний конфликт, а вот что стоит за этим конфликтом - важно разобраться.

Для вас ваша жена не способ забыть первую свою любовь. А скорее только ваша супруга смогла повести вас по пути настоящей любви. Просто на этом пути вы проскочили множество этапов - например, этап романтики, этап настоящего узнавания друг друга, этап совместных достижений. Вы сразу начали с ребенка. Вот сейчас вы и пойдете - только в обратном порядке - будет этап совместных претензий, будете по-настоящему узнавать друг друга и учиться любить. Родители вашей супруги конфликтуют с вами, т.к. бессознательно чувствуют, что у вас много недовольства по отношению к их дочери. Они успокоятся, когда вы найдете к ней свой путь проявления любви.

В любом случае - вы навсегда связаны с вашей супругой - вы родители. Даже если разведетесь, претенизий со стороны ее родителей меньше не будет. И еще вопрос - если вы состоите  из одних достоинств - то на каком основании вам предъявляются претензии. Скорее всего, они указывают вам на ваши недостатки. И вынуждены это делать по причине того, что вы так поступаете по отношению к их дочери. Они так ее защищают. Разбирайтесь в себе. Учитесь любить. Хотя вы уже ее любите, раз любите вашего совместного ребенка. Если бы ее не любили, то и ребенок был бы вам безразличен. Очнитесь - пока ребенок не взял на себя роль спасителя семьи (часто дети при разводе родителей начинают болеть). 

Удачи вам! Если есть возможность, обратитесь в вашем городе к психологу в Екатеринбурге, который занимается семейными сиситемными расстановками.

Удачи! 

Здравствуйте! Понимаю Ваше состояние и высоко ценю те чувства, которыми переполнено Ваше сердце в адрес своего ребенка. Не каждому отцу дано такое испытывать и так ярко проявлять. У Вас, как минимум, два варианта: быть вместе или разойтись. Но это однобокий подход к решению ситуации. Только при личной работе с Вами можно прояснить подробности происходящего. В связи с этим, необходимо искать пути для решения проблемы и участниками процесса должны быть Вы оба. Если понимаете, что жену будет сложно убедить на визит к психологу, обратитесь сначала сами и вместе в психологом найдите пути, чтобы убедить Вашу супругу действовать. Попробовав разные подходы, решение прийдет само, но Вы к тому времени будете лучше к нему готовы.

С уважением, Инна.