Запуталась в чувствах

здравствуйте.

я запуталась в моих, чувствах, отношениях. Сама себя уже до того довела, что совсем не знаю чего хочу.

Ситуация.

7 лет назад под конец университета у меня появился парень. знакомы мы были уже года 2, но вот так вдруг стали парой. ОН замечательный человек, отзывчивый, добрый, всем помогает.

Мне сразу было с ним хорошо, надёжно. После месяца отношений я поняла, что это тот, с которым я хочу провести свою жизнь и нарожать ему детей. Но сразу после универа так не получилось.

ОН уехал работать в другой город на 2,5 года. 2 тыс.км. расстояние, которое сделало нас парой, живущей в отношениях на расстоянии. Примерно раз в месяц мы виделись. Он приезжал.

Несколько раз я была у него. 2 раза были вместе в отпуске. Я ужасно гордилась тем, что мы вот так на расстоянии продолжали любить друг друга.

Когда закончилась его работа в другом городе он вернулся. Мы решили съехатся, снять квартиру, жить вместе. Всё шло как-то шаг за шагом своим чередом.

Но у нас начались проблемы. у него были проблемы свои. у меня свои. ему было тяжело, но вытянуть из него что-то было практически не возможно.

Переехали. Обставили квартиру. на тот момент мы были 5 лет вместе и я думала, что всё идет к тому что будем мы семьей. но не тут то было. он сказал, что женится в принципе не собирается.

Вроде как опыт его родителей показал, что не стоит этого делать. А с детьми слишком рано. он вроде как свою жизнь толком наладить не может, мол какие дети? хотя на мой взгляд всё было хорошо.

он работал, сняли квартиру. ему кстати на тот момент уже 30 было. вообщем стали как-то отдалятся. и потом расстались.

мне этот шаг очень тяжело дался. я очень хочу семьи, детей, домик с садиком и котёнка. такую вот я себе идилию для будущего нарисовала. А он вроде как не хотел.

я долго думала и решила, что невозможно вот так когда один хочет одного,а другой другого. даже если бы мы устранили проблемы между нами, эта "проблема" висела бы дальше. вот расстались. мне было тяжело.

до сих пор не могу нормально об этом думать или говорить. комок в горле.

спустя некоторое время у меня на работе появился мужчина. на 10 лет меня старше. мы с ним общались вроде как дружески, но он стал показыватъ мне знаки внимания итд.

начали встречатся. у меня снесло голову. у нас общие интересы. мы могли поговорить обо всем. такое чувство, что нас создали друг для друга, особенно в интимном плане.

он говорил, что любит, что мы поженимся. я не торопилась переводить встречи в что-то болъшее. что-то меня удерживало.

я стала замечать, что не всё так гладко, как мне сначала казалось. то, что он говорил и то, что делал как-то расходилось.

например он говорил, что экономный. но с другой стороны он выкидывал деньги на аболютно ненужные вещи как-то спонтанно. вроде как захотелось, значит купил, неважно будет он этим пользоваться или нет.

меня упрекал, если я себе раз в месяц покупала какую-то шмотку, потому как вроде трачусь сильно, а сам отдавал в 3 раза больше денег. вообщем начались ссоры изза финансов, хотя вместе мы не живём и себе на жизнь я зарабатываю сама. стал такие вещи говорить, что было понятно, что он меня упрекает в том, что я его финансово использую. хотя все я у него ничего не прошу и если мы едем куда-нибудь отдыхать, то всё делится пополам. я же современая женщина, которая зарабатывает на жизнь себе сама.

он довольно прямой. я замечала, что некторые вещи, которые он говорил в адрес моей семьи, моих друзей или вообще чужих людей мне не нравились. например, мог сказать "монстр" на полного человека, не думая о том, что пол моей семьи полные. если я ему об этом говорила, то он не понимал даже о чем это я. ведь он не моих родственников имел ввиду... я каждый раз огорчалась.

я часто огоршалась, потому что он делал вещи прилюдно, которые были мне стыдно. если я ему об этом говорила, что мне стыдно, то он обижался. вроде как мнение чужих людей мне важнее чем его.

всё сводилось на то, что я вот такая плохая не замечаю какой он хороший и придираюсь к мелочам, которые неважные.

вообщем огорчения шли дальше. он огорчал меня словами и некоторыми поступками. я отдалялась. он обижался и говорил вещи, которые меня расстраивали. вообщем карусель бесконечная.

были ссоры, потом мирились. до очередного расстройства.

последний раз мы сильно поссорились, я сказала, что бы он уходил. потому что это было очередной раз, когда он опозорил меня (в моих глазах, не в его) при людях и ничего не понимал. он читал что я слишком резко реагирую. я была сильно обижена. слишком уж часто такие вещи происходили. но так как он мне дорог, я хотела об этом поговорить. я хотела, что бы он понял меня и мою реакцию. но он не захотел разговаривать.

он считает, что разговоры ничего не дадут. что я холодный человек, что я не способна на нормальные человеческие отношения. это было 3 недели назад. теперь ни гу-гу.

никто ни с кем не разговаривает.

но как мне его не хватает! при одном упоминании его имени у меня сердце стучит, как у подростка. скучаю неимоверно.

теперь еще мой бывший. мы с ним общаемся как друзъя. дает понять, что не против, что бы мы опятъ сошлись. хотя его взгляды на семью не изменились.

я начинаю сопостовлятъ, как я себя чувствовала, когда была с бывшим. и как с этим. столько ссор и огорчений с бывшим не было.

я с этим себя так спокойно никогда не чувствовала, как с бывшим.

головой понимаю, что как муж (даже если только гражданский) мой бывший был бы иделаьный. таких хороших людей в наше время просто не бывает.

бывший намекал, что о детях думал, но боится заводить, хотя у него есть 2 крестницы и он замечательно к ним относится. он рожденый папаша.

но тянет меня к тому, который меня постоянно огорчает. может я мазохистка какая-то? почему бы мне не вернутся к бывшему. со временем и детки получатся. а замуж то и не совсем надо.

а может меня прошлое не отпускает и потому я настоящее нормально принять не могу. но все расстройства с этим? я же их себе не придумала.

метаюсь в мыслях. не знаю даже, что уже чувствую. один день скучаю за этим, другой день уверена, что надо вернуть бывшего.

больная я какая-то наверное.

а время идет. ситуация не проясняется. ранъше хоть на чувства могла положится, а сейчас даже они меня с ума сводят.

что делать? как прояснить, что я чувствую? к кому? куда мне двигатся. время идет... и мне уже не 25.

если трезво смотреть на ситуацию, то бывший и никаких больше вариантов. ну и что, что физически не тянет к нему. зато он будет хорошим мужем. я уверена.

но в мечтах я ночу фамилию этого. и скучаю. но ведь люди не меняются и темы для расстройств не уменьшаются.

я в тупике. в ступоре. дайте совет. пожалуйста.