Я боюсь, что этот учебный год окончательно меня раздавит

Здравствуйте! Меня зовут Алина, мне 15 лет.

Довольно трудно понять, с чего нужно начать, так что не пугайтесь, если моё письмо будет немного отрывистым.

Сейчас я перешла в 10 класс, лучшей гимназии страны, в Санкт-Петербурге. Уже со второй недели сентября я поняла, что мне не место в этой гимназии. Слишком много понтов... Читая описание, и просматривая сайт гимназии я воодушевилась мыслью о поступлении туда, но теперь, когда я в ней учусь, я смогла проникнуть под маску этого отвратительного места. На общем родительском собрании, в начале года, директрисса прямо сказала всем родителям, что её школе важны лишь баллы, и если ребёнок не тянет, забирайте его к чёртовой матери, чтоб не портить репутацию гимназии. Уже в сентябре моя жизнь превратилась в ад. Конечно, каждый подросток однажды испытывает такое чувство, и я не отрицаю, что возможно львиная доля из написанного мною лишь разукрашенная подростковыми бреднями невинная история. Но всё же. Все первую четверть я спала по два-четыре часа в сутки, а иногда, когда одноклассники спрашивали меня, сколько же я спала, я просто отворачивалась, так как не хотела говорить, что всю эту чёртову ночь я делала алгебру и физику, которые всё равно не понимаю. У меня замечательный класс, практически все ребята очень добрые, отзывчивые, чуткие. По этому мне не хотелось, чтоб меня начали жалеть. Они и так постоянно меня жалеют. Мои оценки скатились ниже плинтуса, я еле перепрыгивала с двойки на тройку. Да что там, в первой четверти у меня были двойки по алгебре и геометрии, во второй - по алгебре, геометрии и русскому. Дело в том, что вторая четверть очень короткая, и почти всю четверть я была на Чемпионате России, и просто не успела получить хорошие оценки. В третьей четверти я тоже уезжала на Чемпионат России, но мне удалось, посредством написания миллиарда дополнительных работ исправить оценки. Моих родителей, а потом и меня вызывали к заместителю директора. До поступления в эту гимназию (а я учусь в ней только с этого учебного года) я не плакала. Чтоб заставить меня заплакать требовались поистине чудовищные усилия, которые обычно успехом не венчались. Но в этом учебном году всё изменилось; я стала плакать намного чаще, только за две четверти я пролила слёзы раза три. Всю первую четверть у меня были навязчивые мысли о суициде, у меня были веские (на мой взгляд) причины уйти из этой грёбаной жизни, но столько же причин было её не покидать. Вы, наверно, подумаете, что одна из этих причи - семья? Ни черта подобного, ага. С шести до одиннадцати лет я жила вдали от своих родителей, брата и сестры, жила с бабушкой в Украине. Тут, в Питере, слово "семья" для меня ровно ничего не значит. Я могу с уверенностью сказать, что я не люблю свою мать и сестру, с отцом и братом ещё можно подумать. Если Вы разбудите меня ночью и спросите, кого я больше люблю :брата,отца, сестру, мать или бабушку и двоюродную сестру Настю(которая тоже в Украине), то я без малейшего колебания выберу второй вариант. Да, я понимаю, что, возможно, это очень эгоистично, но поверьте, лучше бабушка, которая максимум что может - это назвать меня дурочкой, чем мать, от которой я слова "скотина, сволочь, корова и т.д." слышу чаще, чем своё имя. К слову, я не толстая, у меня подтянутое, накачанное тело, так что, назвать меня "коровой" довольно трудно, учитывая также тот факт, что мать моя явно страдает ожирением, и постоянно или за компьютером, или лежит, или возит сестру на тренировки. Но тем не менее она никогда не брезгует вышеупомянутыми словами.

У меня развиваются(лись) комплексы. С каждым подростком это происходит, это, наверно, такой этап взросления. А ещё я подозреваю, что и с психикой у меня не всё в порядке. Хотя, возможно, что я, как и всякий подросток "накручиваю" себе всякие мысли. Но, согласитесь, ведь когда человек ни с того, ни с сего начинает смеятся, у него явно не всё хорошо с головой. Я просто сижу на уроке и пытаюсь сдержать истеричный смех. Внезапные приступы ужасной грусти, ненависти, агрессии и смеха - я пытаюсь их сдерживать, но пока это удаётся мне плохо. Я неоднократно сидела на уроке и вдруг внутри стала закипать такая агрессия, злость, хочется крушить и ломать... За урок я сломала два карандаша и ручку. Обычно я произвожу два вида впечатлений: 1)Спокойная и скромная девушка. 2)Неадекватная баба. Я сама даже не понимаю, кто я. Такое ощущение, что во мне живут две личности или три. 1.Депрессивная и грустная,2.Креативная и вечно веселая,3.Уравновешенная и спокойная. Снаружи не видно какие усилия я прилагаю, чтобы не менять настроение и "личности" со скоростью света. Это реально тяжело, когда в тебе уживаются несколько...ммм...личностей? Даже не знаю, как это назвать. Мда.

Я знаю, сейчас в Вашей голове роются мысли о том, что это типичная история типичного подростка, что все подростки кажутся себе угловатыми и копаются в себе. Возможно, так оно и есть, но я не хочу делть из себя "особенную", однако, я знаю, что какая-то проблема у меня всё-таки есть. Биополярное растройство, депрессивное, психоз? У меня очеь много дигнозов, начиная от грыж и кистозных образований в щитовидке и пазухах до порока серда. Я, если можно так выразиться, "залеченый" человек. У меня было больше 10 операций, у нормального подростка нет таких "достижений". Я уже не хочу идти к врачу, когда меня что-либо беспокоит, я знаю, что меня ждёт: очередной диагноз и больница. А мне надоело лежать в больницах понимаете? Сомневаюсь, что доживу до 40 лет, с моими многочисленными заболеваниями и меня это не особо расстраивает. Я серьезно не хочу дожить до пожилого возраста, когда не буду никому нужна, буду охать при каждом движении и гладить кошку на негнущихся коленях. Я редко думаю о будущем в смысле того, как скоро я умру. Я активна, спортивна, моё тело хорошо сложено, у меня отличные пропорции и нет лишнего веса. Я изо дня в день нарушаю предписания врачей: не бегать, не кувыркаться, не волноваться, правильно питаться, вести спокойный образ жизни, высыпаться, следить за пульсом, не делать резких движений, не пребывать долго на жаре и холоде, не нырять и не плавать, не заниматься спортом. Внутри меня живёт нечто, которое всем своим существом не желает ходить спокойно и медленно вставать с постели. Вл время учебного года я выгляжу очень плохо, у меня большие тёмные круги под глазами, зачастую впавшие скулы и сутулая спина, однако я постоянно шучу, веселюсь. Во мне очень много позитива, я постоянно всех обнимаю, я люблю физические контакты, без них мне трудно общаться с человеком.У меня хрупкие кости, меня обняли и сломал ребро, я наступила на бордюр и сломала ногу, я открыла дверь и сложно сломала руку. Каждый день я получаю ссадины, синяки и т.д. Когда в школе кто-то хочет меня найти, в первую очередь спрашивают "девушку с шрамами на руке", это не неудачная попытка суицида - шрамы поперечные. Хотя, если постараться, то и поперечными порезами можно добиться достаточной кровопотери для остановки сердца. Я не знаю, зачем делала эти порезы, знаю, что тогда мне было очень, просто чудовищно плохо. Одноклассница, она же и лучшая подруга, случайно заметила их - я засучила рукава и неудачно положила руку на парту - покрутила пальцем у виска и до конца учебного года вела себя так, как будто общалась с пациентом с тяжёлым маниакально-депрессивным психозом. Мне не нравитья, когда меня упрекают и ругают за мои порезы, аргументируя это тем, что шрамы останутся на всю жизнь, а если бы я умерла "что бы было с твоими родителями?". И знаете что? Вот кому хуже? Подростку-суициднику, который дошёл до ручки, или его родителям, которые не замечали поведения собственного чада? Подумайте, насколько же всё-таки плохо должно быть человеку, чтобы он взял в руки лезвие и потащил его по коже. Хотя в моём случае было не лезвие а маникюрные ножницы.

Я знаю, что я изменилась. Я стала более резкой с родителями, ничего им не рассказываю, мне невыносимо их общество. И такое ощущение, что они ждут, пока всё это само пройдёт, рассосётся, как и многие другие проблемы их дочки, о которых она никогда не рассказывает. Меня не информировали о методах контрацепции, не рассказывали о менструациях, не посвящали в тайны общения с парнями, не учили готовить. Я всё познавала сама. Методом проб и ошибок, долгого изучения книг и статей, я набиралась необходимых, не данных вовремя родителями, знаний. А знаете, я бы и не сильно обрадовалась, если бы они сейчас подошли ко мне и спросили, есть ли у меня парень, какие у меня друзья, в какой цвет я хотела бы покрасить волосы. Они упустили тот возраст, когда у меня формировалось понятие о родителях и близких, отправив меня к бабушке. Мне запретили ходить на тренировки - я стала ходить вдвое чаще, мне запретили красить волосы - я покрасила их в красный. Я крашу волосы не для того, что бы произвести на кого-то впечатление, а для себя. Без досуга (тренировок) я вообще сдохну, я стала хуже учиться, когда перестала ходить на тренировки.

Уже скоро учебный год, я наконец-то увидела своих замечательных одноклассников и несказанно рада встрече с ними. Но, я боюсь, что этот учебный год окончательно меня раздавит. Моё тело и моя душа разделились на две части. Одна из них хочет умереть, а другая упирается и ни за что не покинет этот мир. Порой желание умереть сменяется абсолютным безразличием ко всему, апатией а иногда какой-то странной радостью, счастьем, лёгкостью.

А знаете, что самое странное? Прямо сейчас моя мать сидит рядом на диване и смотрит телевизор. И я точно знаю, что ей не стоит знать о моих проблемах. Я абсолютно не представляю своих родителей в роли "психологов". Ни им, ни даже психологу я не смогу объяснить всё это. Мне легче написать. Но им я ни за что на свете не расскажу ничего. У меня не "ужасные" родители, они меня кормят, одевают, но всё-равно, без них мне было бы лучше.

Уверенна, я что-то пропустила, что-то забыла. Вы можете не отвечать не это письмо, ведь помочь Вы всё-равно ничем не сможете, но спасибо хотя бы за то, что потратили 10 минут своего времени и прочли это.