Ненавижу и презираю свою мать

Кратко о себе и о проблеме: мне 32 года, я женат, детей нет, самостоятельный, взрослый мужчина, зарабатывал до недавнего времени совсем неплохо, работая программистом, потом пошли поиски себя и я бросил высокооплачиваемую работу и нашел работу по душе в сфере науки но с низкой зп. Я живу с матерью и отцом в одном доме, т.к. у восточных народов один сын обязательно должен оставаться дома, а я единственный сын в семье.

О привычках: я не пью, не курю, не гуляю на стороне, и вообще домосед, люблю читать книги, изучать новое, при этом не маменькин сынок, который сидит у нее на шее, я с удовольствием покинул бы этот дом раньше, но меня удерживали традиции, но вскоре я покину дом на долгий срок(и я этому радуюсь).

Я презираю свою мать. Мы абсолютно разные. У нас разные ценности, у нее материальные у меня духовные, но дело не в этом...

Конфликты у нас с матерью происходили по одному и тому же поводу - моего благополучия. Начались они сразу после женитьбы, мать тогда вмешивалась в мои семейные дела.После того как я бросил высокооплачиваемую работу конфликт перешел в другую проскость - деньги.

Иногда когда она меня доводила я крушил что-нибудь в доме и доводил мать до истерики. После конфликта у меня всегда появлялось чувство вины, и я жалел о содеянном, ведь она же желает мне добра, но я не мог понять почему я ее презираю, почему я не могу разговаривать с ней на серьезные темы (касающиеся моего будущего) и всегда в разговоре в быту обхожусь односложными ответами или вовсе молчу.

Во мне долгое время происходила внутренняя борьба, я искал причину в себе, я думал что я неправильный сын, я псих, я должен любить маму но что-то внутри меня отталкивало от нее.

Я вспоминал детство, когда мать для меня была непререкаемым авторитетом, когда все в наших отношениях было хорошо и пытался понять почему сейчас все изменилось. В конце концов я нашел причину.

Она меня не уважает, не принимает меня таким какой я есть и она меня не понимает.

Она смеется над моим образом жизни. Я изменил режим питания - перестал кушать после шести и начал бегать по утрам, мать у меня уже почти пожилая и со здоровьем у нее начались проблемы, но при этом она не упускает случая посмеяться над моим здоровым образом жизни перед посторонними людьми, сообщая им что я забочусь о своем здоровье и не кушаю после шести, мне становится тошно от таких усмешек, но я их проглатывал.

Если я делаю какой-нибудь ремонт дома надежно, она говорит это излишне и напрасно, можно было этого не делать все бы и так работало.

Когда я ей сообщаю что-нибудь важное, о чем прошу не рассказывать другим она обязательно это всем расскажет, все вокруг будут обсуждать мои планы, насмехаясь надо мной, при этом поучая меня что так делать неправильно. У моей мамы патология она не может хранить семейные секреты, доходило до того что она рассказывала посторонним людям о том что я писаюсь в постель, и это когда я был подростком. Но тогда я любил свою мать и прощал ей все недостатки. Повзрослев я прозрел. Взаимоотношения моей матери и отца не самые безоблачные, она точно так же не уважает отца, у нашего отца дома нет авторитета.

Когда она меня ругает она сравнивает меня с отцом, говорит я похож на него. У меня по этому поводу комплекс. Был. Совсем недавно я понял что я не должен стесняться того что я похож на отца, что это нормально когда сын похож на отца. Отец у меня творческий человек, он в годы всеобщего кризиса после перестройки не работал, в те годы мать каждый день устраивала скандалы, доводя себя и нас до истерики, я тогда ненавидел отца, хотя сейчас сравнивая его с другими отцами семейств я понимаю что он был не такой уж плохой, да у него есть недостатки но он вполне нормальный мужик, просто он творческий человек таким людям положено скитаться по жизни без работы, а в те годы тем более. Мать настроила нас против него. В те годы я умолял мать развестись с отцом но она этого не делала, вместо этого она по ночам устраивала непрекрещающиеся скандалы на всю улицу, когда все соседи сбегаются разнимать отца с матерью. При этом отец спокойным тоном пытается ее успокоить, но она кричит!!!!!Никогда не забуду тех лет. За малейшую провинность она жестко расправлялась с нами, она однажды выгнала меня семилетнего в январский мороз во двор абсолютно голого, где меня созерцали соседи, обычно же она запирала дом изнутри и била меня и сестренок деревянными прутьями. Вы удивитесь за что можно детей так бить? За неубранный дом. В наши обязанности тогда входило убираться дома, но мы как нормальные дети в ее отсутствие играли. После вот такого трудного детства она еще удивляется почему я психую начинаю все ломать в доме. Для меня же в этом ничего удивительного нет.

В последние годы, в моей жизни бывали моменты когда меня наполняла радость и я забыв про все обиды как в детстве прибегал к маме и сообщал о какой-либо новости в моей жизни, которая по моему мнению является очень важной, тем самым первым делая шаг на сближение, но она встречала эти новости со слезами горечи, причитая что я неблагодарный сын и не слушаю ее советов.

Я один раз максимально сдержанно пытался объяснить свою жизненную позицию, что деньги для меня не самое важное, но я никогда не помру с голода, я сумею при случае заработать деньги, я просил дать мне шанс набраться опыта в сфере науки и я вернусь и сделаю все как она хочет, но она хочет всего сиюминутно, ей видите ли надоело ждать, когда я построю большой дом и куплю себе двухсотый лэндкрузер(последнего она не говорит но она в разговорах не раз упоминала о том что у меня должна быть такая машина, "как у дяди").

Я особенно презираю ее качество прикидываться "святой" матерью пожертвовавшей своим благополучием ради блага детей, она не упускает возможности мне об этом напомнить, она ругает меня за то что я ее не уважаю и ни во что ее не ставлю. Как я могу уважать мать которая насмехается над моими поступками, не уважает мой выбор, не принимает меня таким какой я есть? Как? Она после всех этих своих деяний: усмешек, предательств и унижения, хочет чтобы я уважал ее и преклонялся перед ней как перед святой женщиной. Я прозрел, я понял почему меня тошнит от нее. Теперь я считаю я ничего ей не должен, я уже заплатил сполна.

Я знаю откуда у нее желание иметь красивый дом и машину. Все это ей нужно чтобы возвыситься над нашими родстенниками, чтобы возгордиться, чтобы отомстить за возможно кем-то из них сказанные обидные слова. Получается я в ее руках должен быть орудием возмездия, орудием достижения ее целей. Мои мечты мои желания ее абсолютно не интересуют. Она втаптывает их в грязь при любом удобном случае.

Вот такая у меня мать и я ее ненавижу. Мне самому страшно от этих слов, но это так.