Секс втроем

Здравствуйте,Марина.основа прочности семейной среды-в компромиссах и договоренностях.И,если муж клонит жестко свою позицию-это говорит о том,что он перестал Вам сочувствовать,сопереживать,откликаться на Ваши интересы и принимать Вас такой,какая Вы есть,без ломки и давления на Вас.Говорите о своих потребностях и решительно отказывайте.Чуткий и заботливый муж должен пойти Вам навстречу.Иначе,Вам придется открыть в нем новую черту безразличия к Вам и Вашим интересам.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Марина, здравствуйте. 

Секс, это то что от матушки природы вызывает привязанность (создает пару для выращивания потомства) и от нашей культуры и природы человека так такового делает нас беззащитными и ранимыми.
Вы правы в том, что не хотите вступать в сексуальные отношения без вашего на то желания. Это насилие, и следовательно последствия для вас и ваших отношений с мужем могут быть самые печальные. Если даже вы уступите мужу в его желании, ваша психика воспримет это как психологическую травму, именно по тому, что это не было вашим желанием. 
Я знаю пары, которые после подобных экспериментов теряли что-то важное в их отношениях навсегда. А именно интимность, близость, доверие. Ведь секс может быть просто способом сбросить напряжение, и тогда он больше напоминает мастурбацию вдвоем. А может быть способом общения близких людей, выражением их чувств друг у другу, тем, что их сближает и укрепляет их отношения. Именно этим и является секс в устойчивой паре и тогда он принадлежит лишь двоим. 

Можно ли экспериментировать с сексом. Да вполне, но только в том случае, когда женщина этого хочет и у нее есть желание к конкретному партнеру. 
Поможет ли это укрепить отношения в паре? Только в том случае, если это обоюдное желание и третий участник ваших сексуальных экспериментов устраивает обоих. 
Чаще потребность в подобных эксперементах связана с невротическими страхами утраты партнера и просто является способом пережить этот страх и остатьсявдвоем. Нет смысла "кормить" невроз.

Как поступить, если муж настаивает? Очень высока вероятность того, что вашего мужа возбуждают именно фантазии о сексе втроем. Это только фантазии и пусть они вас не пугают. Пофантазируйте с ним вместе вслух, расскажите ему о приятных, волнующих и неприятных переживаниях в ваших фантазиях. Оживите ваши опасения и расскажите о них в красках. Кроме ощущение тела, есть еще звуки и запахи, есть чувства и эмоции и это очень сильные стимулы как волнующих переживаний, так и неприятных. Возможно ему окажется достаточно того, что вы опишите как он вам становится неприятен в сексе, разделенном с кем-то третьим. Спросите что конкретно его возбуждает в сексе втроем. Дополните его картину фантазий вашими штрихами и твердо сообщите о вашем нежелании делать это реально. 
Распоряжаться вашим телом можете только вы сами и смущаться этого не стоит. 

Сейчас ваше смущение или отказ могут просто вызывать у него еще больше желания и оживлять его фантазии. Вы сами сказали, что он отреагировал на случайно брошенную в шутку фразу. Тогда его возбудила легкость, с которой была произнесена сама фраза. Зачастую реальность очень далека от воображаемого события. Например, многие пары пытаются повторить красивые сцены секса из эротических эпизодов художественных фильмов, но потом очень разочаровываются, понимая, что мед или сироп противно липнут к телу, лед делает постель мокрой и неприятной, а на природе кусаются муравьи и ползают по телу противные пауки, а потом все тело чешется, и лучше сухой удобной постели ничего нет.  Красивая картинка воображения очень далека от реальности. Тоже самое может быть и с сексом втроем. Мужчине часто кажется, как он будет героем в некоей эротической сцене, но на самом деле оказывается все совершенно иначе. Например в присутствии другого человека у него может пропасть эрекция. А это ужас, ужас, ужас для придуманной картинки.

Пусть будет вам примером история Шахерезады, кормившей мужа эротическими сказками и этим спасшей себя от смерти.

Желаю вам любви и взаимопонимания. 

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

марина

он мне говорит что я безупречна, но он хочет больше чем я.

Марина, проблема вашего мужа в том, что он не умеет осознавать свою реальную потребность. Что он на самом деле чувствует? Скуку? Дефицит эмоций? Ему вообще скучно жить? Чего он на самом деле хочет? Действительно ли секса?

марина

нужно большее

Что большее? Порассуждайте вместе с ним об этом. Почему он решил, что его скука, потребность в разнообразии устранимы только групповым сексом? Почему секс вообще оказался для него единственным источником эмоций? А все остальное - "день сурка"? А кто сказал, что эта проблема поиска острых ощущений решится сексом? Станет скучно и втроем... Разнообразие нужно постоянно!

Вот только если все эмоции искать в постели, то тогда вообще вопрос брака и его возможности встает под вопрос. Тогда брак становится невозможен, потому что он в основе своей предполагает стабильность в тех сферах, которые действительно интимны. И там можно разнообразить насколько можно, скажем так. Насколько готовы оба (и если ваши границы не предполагают третьего - это вполне естественно, ведь брак в том числе - узаконенное сексуальное партнерство, которое действительно не состоит из только секса, а еще и из эмоций, особого доверия и т.д., и вторжение третьего на эту территорию может порушить это доверие).

Так что эмоции нужны, конечно, вот только сфер для их поиска - достаточно. И не стоит все их ожидать только в сексе. Почитайте вообще (лучше вместе с мужем) на каких закономерностях строится угасание страстей в браке и как решаются эти вопросы: http://zerkalodushi.org/raznoobrazit-seks-v-brake

марина

он не хочет понять мою позицию

У него видимо дефицит эмоций. У него убеждение, что только пригласив третьего он получит их. У вас - нежелание этого. Он считает, что вы препятствуете удовлетворению его важной потребности. Но при этом если вы пойдете на его условия - тогда он уничтожит вашу важную потребность: в доверии и интимности.

Значит, решение может быть только одним: признать важность ваших ОБОИХ потребностей. Только для начала нужно правильно определить его потребность. Она - не в самом сексе с третьим. Она в чем-то другом - эмоциях, впечатлениях, адреналине и т.д.

И искать вместе такой способ удовлетворения этой потребности  так, чтобы и его потребность в эмоциях была удовлетворена, и ваша - в доверии и интимности.

Но все это при одном условии - он будет готов сотрудничать, а не просто настаивать на своем.

О том, как научиться более глубоко понимать друг друга: http://zerkalodushi.org/semeinii-konflikt

Ну и возможно понадобится более глубокое исследование - с вами одной или вместе в формате семейной консультации.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Здравствуйте, Марина!

У меня была клиентка, которая пошла навстречу мужу в подобной ситуации. Потом мы работали с психологической травмой, которую она получила. потому что это было для нее психологическим насилием.

4 года - не такой большой срок для отношений, и в сексе вдвоем глубина бесконечна, если оба супруга внутренне растут и развиваются.  Никогда нельзя сказать, что в сексе с любимым человеком познал все до самого конца, если вы оба не стоите на месте.  

Вашему мужу хочется развития отношений, но ищите его в тех областях, котоые приемлемы для вас обоих. Любовь обязательно включает в себя уважение к чувствам другого человека.  Допустимо только то, что устраивает обоих.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург