Боюсь людей и разговаривать с ними

Здравствуйте.

Мне 15 лет, я боюсь людей. Думаю, началось это еще в детстве, когда очень часто случалось, что я делала что-то не так и потом меня ругала мама. Раньше я была очень разговорчивой и частенько говорила при знакомых то, что должно было остаться в секрете. До этого никто мне не говорил, что такое рассказывать нельзя, только после ругани я запоминала еще один пункт в списке "Не говорить про это". Оглядываясь назад, мне все равно кажется, что это были сущие пустяки. Мама видимо так не считала. И я больше никогда не разговаривала со взрослыми. Только здоровалась, улыбалась и односложно отвечала на вопросы. Также я была доверчивой и всем хотела помочь. Например, помогала другим с дежурствами, потому что договорились помогать друг другу, но когда дежурила я, все ушли. Мама потом ругалась на то, какая я клуша, размазня и так далее. Были и похожие случаи: отнесла портфель одноклассницы на крыльцо, потому что я уходила, мне было по пути его оставить, а она продолжала играть. Мама потом сказала, что я не должна была этого делать. Не помню точные ее фразы, но говорила она очень долго, а я плакала. С тех пор я усвоила урок: никогда никому не помогать. Перестала это делать. Прошло некоторое время. Я сделала за одно лето ряд действительно не очень красивых поступков, из-за чего подверглась нескольким пропесочиваниям с криками и длительным игнором после. Плакала почти каждую ночь. С тех пор почти всегда так делаю. Есть и еще одна причина. В детстве я была очень способной, учеба давалась буквально с полпинка. После этого я вдруг осознала, что возвышаю себя над другими. Если не над всеми, то над одноклассниками точно. При этом вдруг начали приходить совсем противоположные мысли, одно время мне казалось, что я просто жалкое ничтожество, грязь под ногами остальных. В настоящем же я ужасно боюсь людей. Везде хожу с мамой, с которой отношения наладились очень резко лет с 13, потому что паникую при необходимости общаться, в особенности, с незнакомцами. В поликлинику, магазин, даже просто гулять на улицу я хожу с мамой. Единственное, что я могу делать без нее - это ходить в школу, там я более-менее расслаблена, хотя тоже случаются стрессовые ситуации при общении с ровесниками. Иногда мне кажется, что все вокруг чувствуют, что я жертва. Что они получат от оскорблений именно то, что ждут: слезы, панику, неумение ответить. Но я все-таки не понимаю, как умудрилось то, что было раньше, вырасти вот в такую меня. То, что делала мама - обычный воспитательный процесс, недавно я намекала на некоторые события прошлого, но такое ощущение, что она их даже не помнит. Почему я не могу жить как все? Почему у меня сейчас трясутся руки и текут слезы? Почему я не могу стать, наконец, счастливой? Я пытаюсь работать над собой, чаще хожу куда-то одна. Иногда выходит все сделать с более-менее устойчивым состоянием, но чаще всего мне просто хочется немедленно сбежать либо домой, а лучше вообще из этого мира. Нет, это я не про самоубийство, ибо это слабость. Я про мир собственных мыслей и фантазий. Или про виртуальный, где у меня есть пара онлайн-друзей, куча интересных фильмов, книг, игр. Но мне скоро поступать в институт, поэтому мне почему-то кажется, что там начнется новая жизнь, там я преодолею свой страх. А если нет? Вообще не знаю, что делать. Перечитываю то, что написала и тошно от самой себя. Просто руки опускаются.