Добрый день. Я бы хотела обратиться к вам за помощью. У меня сложилалсь в семье сложная ситуация и я бы хотела услышать ваше мнение об этом и возможно найти какой то выход.
Я один ребенок в семье и мои родители всегда очень переживали за меня. С самого детства они были в курсе всего что я делаю и говорили правильно я делаю или нет. То же касалось и отношений с молодыми людьми ( подходит он мне или не подходит) говоря что они лучше знают и лучше видят. Я всегда прилушивалась. Когда я училась в институте то познакомилась с парнем. Четыре года мы встречались, он понравился родителям и я была очень рада. Сейчас мы уже полтора года расписаны и живем вместе с ним. Все было бы хорошо если бы родители все так же не переставали контролировать мою жизнь и до сих пор присматриваются внимательно к моему мужу и его действиям,поведению и тд. Начнем с того что родители думали что мы уедем из нашей страны и будем там жить и работать. Но мы решили иначе и остались на родине. Работа мужа тоже не устраивает родителей - он открыл сеть магазинов для рыбалки. Им это кажется несерьезным и унизительным занятием вообще. Они не считают что он может обеспечить семью. Им не нравится что он уезжает с другом на рыбалку а я остаюсь дома.
Теперь что об этом думаю я. Я очень люлю своего мужа а он меня. Мы друг с другом откровенны, решаем все проблемы вместе. Я знаю что он все сделает для своей семьи и прокормить ее сможет. Сейчас мы планируем ребеночка. К его работе я отношусь нормально и к его увлечению ездить на рыбалку тоже. Он это дело очень любит и я это всегда знала. Он мог и в дождь ловить рыбу и ему это не мешало. Я люблю своих родителей и люблю мужа. Но у них плохие стали отношения с ним и по этому у меня испортились тношения с родителями. Я понимаю что уже давно не маленькая и не жду указаний родителей, но хочу сохранить с ними нормальные отношения. И чтобы они не разрушили наш брак. Дошло вплоть до того, что я стала перед выбором - или хорошие отношения с моими родителями и я одинока, или я останусь с мужем но потеряю родителей.
Надеюсь вы как то сможете мне помочь. Спасибо.
Здравствуйте Мария!У Вас класическая ситуация.Вы не отрезали свою родовую пуповину и вы до сих пор привязаны к родителям.Но поверьте уже пора отрезать.Вы я думаю взрослая девочка раз замуж вышли.У Библии христиан сказано-Да убоится жена мужа своего.Сейчас ваши родители-это Ваш муж!И даже любя их и уважая не допускайте НИКОГО в Вашу семью.Пройдет немного времени и родители полюбят вашего мужа как своего сына.Пусть и он высказывает к ним почтение,даже пусть они его не любят.Пусть не обращает внимание при Вашей поддержке.Ведь Вы единственная и родители всегда будут любить Вас,даже угрожая.Но и это пройдет.Только Вы способны защитить своего мужа и сохранить семью.С любовью и уважением к Вам
Медведева Анна Алексеевна, психолог Атырау
Здравствуйте, Мария! Ваша ситуация вызывает много сожаления!
Во-первых, вы идеализируете ситуацию, что можно найти компромисс между отношениями с родителями и своей автономией в собственной семье. Эта иллюзия погубила ни одну счастливую пару - чрезмерная привязанность молодой жены к своим родителям.
Во-вторых, даже страдая от этой ситуации, вы боитесь себе признаться в чувстве раздражения, гнева и многом другом...по поводу того, что ваши родители бесцеремонно вторгаются в ваше личное пространство - ваши чувства, отношения и, теперь, семью...
Если вы это вторжение не остановите - это будет продолжаться бесконечно - под маской любви, заботы и желания всех благ! В такой ситуации не выдерживает обычно мужчина и ... уходит.
Если вы не хотите такого финала - вам надо работать (в психологическом понимании) со своим восприятием ситуации. Как будто ваша взрослость где-то задержалась...
Что такое взрослый человек? Это тот, кто может чувствовать себя автономно по отношению к своей родительской семье. Но на сегодняшний день вы к этому не способны.
Да, как бы грустно не прозвучало, чтобы отделиться и повзрослеть, надо указать своим родителям, где заканчиваются их родительские ожидания, и где начинается ваша личная жизнь... Иногда для этого требуется мужество. Но с вами ваш любимый муж!
Это не значит, что вашим родителям это должно понравится.. Вероятно, они продемонстрируют "великую скорбь" и "оскорбленные чувства на века..." Эта драма называется "драма пустого гнезда", когда родители еще полны сил и энергии, а дитя у же выпорхнуло в свою собственную жизнь.
Вам надо иметь смелость решиться пережить эту драму!
Обычно такую автономию отвоевывают в подростковом возрасте. У вас этот период почему-то затянулся... Не знаю, что у вас происходило в этом возрасте, но вы его, кажется, пролетели...
Но, поверьте, родительские обиды со временем пройдут... И все же, если вам удастся конфронтировать с ними, то, со временем, вы вернетесь к дружеским отношениям, но на другом уровне.: и вы, взрослая, и они приняли, что время идет... дети отдаляются... а родители стареют...
Сейчас, в этом состоянии вы не готовы, да и они будут драться до последнего за вас, даже ценой вашего семейного счастья - упаси боже в этой ситуации поспешное рождение ребенка.... Он будет отражать все ваши нерешенные конфликты и противоречия!!!!
Я думаю, что вам нужна профессиональная поддержка - психолога в Николаеве, психоаналитика.... Но это все же вам решать....
И еще, мне кажется, что ваши родители - состоятельные люди, и они привыкли все контролировать. Я предполагаю, что ваша молодая семья от этого как-то зависит - тогда это все еще больше усложняет ситуацию. Хотите разбираться, хотите получить поддержку - приходите... Желаю удачи!
С уважением, Бернацкая Ольга Борисовна, психолог Николаев
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
