Как снова завоевать доверие?

 Настя, здравствуйте.
Дело в том, что Вам уже 17 лет и Вы вправе любить того, кого Ваша душа желает, а не соответствует кошельку Ваших родителей. Конечно, сегодняшние родители стараются соответствовать своему статусу и хотят, чтобы их дети выбирали ровню. Но сердцу не прикажешь кого любить. И то, что произошло совершенно нормально с человеческой точки зрения. Другое дело, что существую ценности у каждого человека и каждой семьи, где например, спать до свадьбы считается грехом и чем-то неприличным. Но случилось то, что случилось. И удивляет, что Ваша мама нарушает все границы и просматривает Ваш телефон. Такой контроль не годится! Когда он слишком строг, то есть соблазн его нарушить. Что собственно и произошло. Будем надеяться, что отец не узнает. А если и узнает, то ему придется как то научиться жить с этим обстоятельством и научиться уважать выбор своей дочери. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Настя, здравствуйте.

Начало сексуальной жизни для молодой женщины означает начало взрослой самостоятельной жизни. Начало этапа, на котором вы по сути уже приняли решение, не связанное с системой ценности вашей семьи.

Это значит, что да, накал родительского гнева вам предстоит выдержать. Но у этого гнева есть подоплёка: вернуть вас в состояние ребёнка, подчиняющегося воле родителей, разделяющего родительскую систему ценностей.

И чтобы с этим накалом справиться, научиться договариваться с родителями (формат детского доверия мамы к дочке ушёл в прошлое, вам предстоит учиться доверять друг другу как двум взрослым независимым людям), вам придётся научитсья отстаивать свои ценности.

А для этого доносить, спокойно, преодолевая страх, до родителей свои желания и свои решения.

"Да, мама, я слышу тебя, и понимаю, что ты беспокоишься о моём будущем, ты заботишься обо мне. Но это было моё решение, я приняла его, потому что люблю своего молодого человека. И сейчас для меня это так. Я люблю вас, но я не готова выбирать мужчину, ориентируясь только на размер его кошелька. Я выбираю мужчину, потому что люблю его. Я уважаю вашу позицию. Но выбираю для себя другую. И мне очень важно, чтобы и вы уважали мой выбор, хоть он и кажется вам неправильным."

Настя, пришла пора отстаивать себя и свои выборы взрослого человека. И нести за них ответственность. В вашем случае это может означать готовность жить самостоятельно, живя на то, что зарабатываете, отказавшись от родительских денег как материального выражения родительских ценностей.

Если внутри будете к этому готовы, если почувствуете, что ваша правота и ваша позиция тоже законны и имеют полное право на существование, то сможете справитсья с родительским гневом.

Удачи вам в этом непростом деле женского взросления.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуй, Настя!  В твоём письме столько всего, что я не смогу тебе в форме ответа на вопрос помоч полностью. Если ты выйдешь на меня вК, или в скайпе - пообщаемся. А тут могу отметить, что в жизни все ситуации мы можем превратить в задачу или в непреодолимую преграду!
Попробуй понять маму. Она из своих представлений желает тебе лучшего будущего, вдруг узнаёт, что ты, по её пониманию, сильно урезала свои возможности быть удачливой. Конечно, для неё это шок. В этой ситуации ты можешь только поговорить с ней. Показать, что ты уже повзрослела, рассказать о том, насколько серьёзные у вас отношения, возможно, познакомить её с парнем.Сама понимаешь, насколько это важно и возможно только в том случае, если эти отношения и правда есть. Если таких отношений нет и это просто "пробный секс", поговори с ней об этом. Расскажи, что для тебя это не так серьёзно, как для неё, что это твой эксперимент, и ты живёшь в других координатах...

Такой разговор должен быть максимально спокойным. Ты можешь держать себя в руках? Эмоциональная несдержанность превратит разговор в бурю. Успокоить помогает глубокое дыхание. Настройся на разговор, нарисуй себе на руках, размести в том месте, где будете говорить, знаки, увидев которые, ты будешь вспоминать про дыхание и постоянно глубоко дыши. Только в этом случае ты сможешь удержать ситуацию. Если увидишь, что  мама "выходит из берегов", бери её за руки, смотри в глаза и  скажи - "ты- моя мама! Я твоя дочка! Ты большая, я маленькая!" Это позволит твоей маме переключиться в режим разговора... 

Настя, доверительные отношения надо развивать и поддерживать. Это не происходит само собой. Ты уже не ребёнок - пора самой строить отношения с людьми, думать о том, какую боль ты причиняешь окружающим своими поступками и словами. Общий принцип - не делай и не говори другому, что не хочешь для себя. Если ты ошиблась - признай это, если чувствуешь себя правой - тактично, но твёрдо отстаивай свою позицию. Думаю, для твоей мамы важно, что бы ты была здорова и счастлива. Поэтому докажи ей, что ты сама уже можешь взять на себя ответственность за своё здоровье и счастье.

С любовью, Татьяна Николаевна Урвант, психолог в Тольятти и Skype.