Чувство одиночества в семье

Марина, здравствуйте. Ваши чувства и проблема понятны. К сожалению, подобное - частое явление в жизни супругов.

Первое, что хотелось бы Вам сказать - это то, что Вы выбираете верную стратегию в решении этой проблемы. Вы чувствуете, что что-то не так и пытаетесь открыто это обсуждать с мужем. В этом направлении и имеет смысл идти дальше. Возможно, Вам трудно вести открытый диалог, но это всегда трудно, особенно, если нет такого навыка. Попробуйте делать акцент в Ваших сообщениях на своих чувствах. Попросите мужа помочь Вам (не требуйте, а именно просите) разобраться в этой ситуации. Начинайте разговор с фразы "А что ты думаешь?", "Как ты считаешь?", "Интересно, как ты смотришь на ситуацию?" и т.д.  У мужа должно сложится впечатление, что его мнение для Вас очень значимо.

Вы пишите о том, что, кроме гитары ему ничего не нужно. На самом деле  мы не можем утверждать это на 100% Но попробуйте подумать вот над чем. Как сделать так, чтобы общение с Вами ему приносило большее удовольствие, чем общение с гитарой? Это не так просто, но отношения того стоят. Возможно, чтобы Ваши шаги по построению отношений были более уверенными, имеет смысл обратиться к психологу. Не игнорируйте такой возможности.

Желаю Вам удачи!

Купрейкина Юлия Васильевна, психолог в Омске

Здравствуйте, Марина.

Действительно, чувствовать себя одиноко в семье - это очень больно...

Марина

И всё вроде хорошо, вот только мне безумно его не хватает.

Марина

на предложения провести время вместе получаю каждый раз отказ. всегда. ...И знаю что любит меня и вижу это, но вот почему то время проводить вместе вообще не хочет. И даже когда он дома он словно не со мной. 

Интересно, что у разных людей (и у супругов тоже) совершенно разные понятия о том, как это "быть вместе", и разные потребности в близком общении. Одному человеку важно сидеть рядом с любимым в обнимку и разговаривать часами, а другой не может этого выносить, он задыхается, ему этого слишком много, ему нужна свобода в прямом смысле - больше пространства вокруг... И если такие два человека стали жить вместе - им будет очень трудно. Я могу предположить из Вашего письма, что Вашему мужу нужно намного меньше общения количественно и качественно, чем Вам. Вы об этом пишете: 

Марина

Он в принципе такой человек которому и друзья не нужны и лишнего общения не надо. Взял гитару в руки и забил на всё.

И тогда первое, что Вам нужно понять, это не то, что Вы что-то делаете не так, это не Вы отбиваете у мужа желание общаться с Вами.

Марина

Я не могу понять ЧТО я делаю НЕ так, из за чего отбиваю всякое желания у мужа на совместное время препровождения?

Это он такой человек сам по себе, которому не нужно много близкого общения. именно об этом он и говорит Вам: 

Марина

Говорит: Тебя слишком много. Отпусти, сам приду когда время придёт.

И тогда вопрос не в том, как добиться от мужа больше общения, а вопрос в том, что сделать Вам самой, чтобы не чувствовать себя одинокой или брошенной. И это прямой запрос на работу с психологом. Потому что Вы пишете, 

Марина

знаю что любит меня и вижу это, но вот почему то время проводить вместе вообще не хочет.

Вам важно совместить это знание, что любит, с чувствованием того, что любит. И это возможно сделать в работе с психологом.

В том, что он любит, я даже не сомневаюсь. Вопрос в том, что Вы знаете, что он любит, но не чувствуете этого, когда он не хочет проводить время вместе.
Марина! Приезжайте на консультацию, буду рада поработать с Вами!

Вокуленко Елена Ивановна, психолог Омск

Здравствуйте, Марина.
Из Вашего письма можно предположить о наличии рассогласования в семейной коммуникации.
Вам требуются одни проявления любви, а супруг предлагает другие.
Захочет ли он измениться таким образом, чтобы Вас устроило или нет - большой вопрос.
Если захочет, то желательна консультация психолога.
Если не захочет, то Вам полезно изменить отношение к ситуации.
Помощь психолога в Омске будет уместна.

Камышев Константин Анатольевич, психолог, г. Омск

Здравствуйте.Марина.К сожалению,Вы ошибаетесь в том,что ,если он не разговаривает-автоматически что-то не так в Вас.Такая удобная Вы как раз и нужны мужу.В Вас огромное чувство вины,которое запрещает сомневаться в нем-только в себе.Иначе,появится вина за свой мнимый эгоизм.На самом деле-Вы выбрали человека,который не умеет эмоционально откликаться на Ваши ежедневные запросы.Его мать воспитала  так,что он ее избегал,она его не понимала и не хотел понимать.К матери у него обида и холод(на ранний период детства).Поэтому,к Вам он чувствует то же.Он избегает женщину в принципе.Ему удобно жить в семье,но  в формате холостяка.(Я сам по себе.Когда надо-о тебе вспомню).Так и происходит.А Вы его эгоизм пытаетесь оправдать своими не существующими ошибками.Если Вам нравится заблуждаться-дело Ваше.Важно повысить ценность и понять,что семейная пара-это вклад обоих.И,если он не дает,найдя себе удобную крышу(гитара),то можно сказать-Если ты женат на гитаре-то я подумаю,что мне делать в этой ситуации.Сейчас Вы завоеваны и растворены в нем-поэтому.стали очень прозрачны и не интересны для него.К сожалению,что бы оживить чувства,важно показать свою отдельность и принципиальность.Тогда Вы увидите,на сколько для него ценны.И,если не ценны и он не хочет ничего исправить,то придется сделать вывод,что ресурс отношений истек.Гитара ценнее.И тогда всерьез придется заняться своим качественным счастьем.В зависимости от степени Вашей ценности.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград