Как быть?

Любовь, добрый вечер!

Вспомните момент, когда испытали чувство "я сгорела". Вполне возможно, что тогда, когда вы ощутили, что ваша дочь полностью ушла в семью. Возможно, вам не хвататет сейчас внимания своей дочери, но она не может его вам дать в прежнем объёме. Лучший вариант, это действительно найти друга по жизни, близкого человека. Бывает даже так, что подруги встречаются, вместе проводят время, путешествуют и таким образом получают взаимное внимание и общение. Но искать друга в состоянии "я выгорела" очень тяжело и наверное невозможно, потому что сил на это нет и желания тоже. Поэтому стоит сначала разобраться с тем, почему выгорела, когда, что этому способствовало. Привязанность к детям, требование постоянного внимания - это зависимость. А зависимость приводит к истощению.

Авдеева (Никифорова) Ирина Николаевна, психолог в Екатеринбурге

 Любовь, здравствуйте.
Остаться вдовой в 24 года, так и не выйдя замуж- это очень грустно. Вы посвятили себя воспитанию дочери, вкладываясь в неё, забыв про свои женские потребности. Сейчас она взрослая, у неё своя жизнь. Наверняка, Вам сложно принять ситуацию, что вам пора отделяться. Что дочь должна жить своей жизнью. За всё время, что вы жили вместе, Вы утратили себя, свою жизнь, посвятив себя дочери. Поэтому, ей приходится сейчас тяжело, глядя на Вас. Вы абсолютно правы, что на Вас лежит ответственность за свою жизнь в первую очередь. И Вы хорошо понимаете, что дочь страдает. Часто в 50 лет жизнь только начинается. Дети взрослые, самостоятельные. Свою задачу по воспитанию Вы выполнили. Пришло время проживать свою жизнь. Поэтому прекратите думать, что в этом возрасте всё поздно. Думайте, как учиться жить по другому. Не стоит отчаиваться. Найдите себе интересы вне дома, вне семьи. Если у Вас будут затруднения, воспользуйтесь услугами психолога в Вашем городе. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Любовь, здравствуйте.

Давайте посмотрим, отчего вы "сгорели".

Оставшись вдовой в 24 года, вы сделали выбор в пользу отказа от собственной жизни и стали жить жизнью дочери. И несмотря на то, что она выросла и объективно не нуждается в вашей поддержке, вы пытаетесь снова жить её интересами ("я влияю на неё, её семья страдает" пишете вы. И пишете объективно). Другой человек всегда будет страдать, если кто-то пытается жить его жизнью заодно с ним. По сути вы забираете у неё право проживать собственную жизнь. И это не тот дар, который был бы нужен ребёнку.

А "сгорели" от того, что попытка жить жизнью другого человека - это одно из самых изматывающих занятий в мире. Это аналогично тому, что птица залезет под воду и будет изображать из себя рыбу. Жабр нет, плавников нет, она вообще для другого рождена, но чувствует обязанность... Понимаете смысл аналогии?

По сути, вы проходите кризис середины жизни. Ваша прежняя материнская функция более не востребована. Дочь нужно отпустить, а новый способ жизни вы ещё не выработали. Вот на это и нужно делать ставку.

Задача в том, Любовь, чтобы учиться проживать собственную жизнь и отпускать дочь. До мужчины ещё далеко. Кстати, строить отношения, не поздно в любом возрасте. Даже в столетнем. Ищите новые интересы, возможно, новую профессию, или новый аспект прежней. Озадачьтесь карьерой, социальными интересами. Физической формой. Сейчас тот период, когда вам нужно обратить внимание на себя, научиться наслаждаться собой и собственной жизнью. А для это принять право дочери жить без вас в психологическом смысле. Это не означает, что вы друг друга перестанете любить. Это означает, что отношения должны перейти на новый уровень любви двух НЕЗАВИСИМЫХ равноправных людей. Это непростая задачка.

Фактически, чтобы продуктивно преодолеть кризис, вам предстоит найти новый смысл жизни.

И тогда всё начнёт налаживаться.

И, кстати, не бойтесь за дочь. Этим вы делаете её беспомощной. Мать может как дать силы, так и начисто лишить их, отказав ребёнку в праве самому жить и набивать собственные шишики. Опёка над взрослым человеком делает его инвалидом. Не думаю, что вам хотелось бы этого для собственного ребёнка.

Удачи вам, Любовь, и глубинной человеческой мудрости.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Любовь!

То, что происходит в Вашей жизни сейчас - нешуточный кризис. Необходимо найти возможность, время провести определенный "аудит" собственной жизни - для каких ценностей Вы жили, чего добились, чего сделать хотелось, но не удалось. Поразмышлять о том, в чем Ваше предназначение как человека в целом состоит. Человек, знающий, в чем его предназначение, может найти про что жить, даже если сильно изменилась жизнь вокруг. Кто есть Вы сама без учета каких-либо отношений, Вы сама по себе в этом мире? Понимая, кто есть Вы, У Вас будет больше возможностей обнаружить свою жизненную энергию.

С уважением, Ольга Хаблова

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы