У меня проблемные отношения с братом

Здравствуйте, Елена.

Мне очень грустно, что вы так обесцениваете свои проблемы. Уже из того, что вы рассказали я вижу множество поводов для ваших слез. У вас действительно сейчас не простой период в жизни. Да и жизнь сама не простая. Вы всеми силами пытаетесь изобразить благополучие там, где его нет.

Вы недавно потеряли отца. Это уже огромный повод для слез. Это очень больно, терять близких. И боль от потери так быстро не проходит. Особенно если ей не с кем поделиться.

Ваш брат явно не очень хорошо к вам относится. Я не могу вам точно сказать в чем именно причина. Возможно он давно ревнует к вам родителей. Возможно вы для него безопасный объект для слива негатива и разрядки. Но жизнь под одной крышей с человеком, котрый вас явно недолюбливает это еще один повод для слез.

Ваша бабушка еще один повод. Вероятно она не может справиться со своим горем и также разряжается на вас и вашей матери. Ее можно понять, но от этого не легче. Очень тяжело быть постоянным приемником негатива.

Вы пытаетесь заботиться о вашей матери. Ей и вправду сейчас не легко. Она потеряла мужа, пытается как-то жить. И вы пытаетесь ее радовать. Оправдывать ее ожидания. Изображать стойкую девочку, любящую сестру, примерную дочь... Ваша забота о маме очень трогательна, но вам постоянно приходится быть как бы "не собой". Вы создаете иллюзию благополучия за счет собственных границ. Это очень тяжело. Не всем взрослым под силу. А вам только 16 лет.

Мне хочется посоветовать вам не брать на себя больше, чем можете вынести.

Это не значит, что вам сейчас имеет смысл все бросить и отдаться своим чувствам. Но часть забот имеет смысл с себя снять. Хотябы не делать вид, что ваше горе уже пережито. Позвольте своей маме грустить по отцу, поплачте вместе с ней, полделитесь своими чувствами и как вам обеим не хватает той жизни, когда папа был здоров. Это может помочь вам сблизиться  с мамой и разделить ваше горе с тем, кто понимает вас и кого понимаете вы.

А по поводу налаживания взаимоотношений с братом и бабушкой. Это процесс двусторонний. если ваш брат тоже желает наладить отношения, то у вас есть большой шанс их наладить. Но если у брата нет такого стремления, то в одиночку вы больших успехов не достигнете. В этом случае стоит позволить себе испытывать к брату все чувства, которые возникают. Вы не обязаны любить своего брата, только на том основании, что он ваш брат. Вы не обязаны строить с ним близкие отношения. Достаточно просто вежливых отношений. Вам нужно реально оценить личность вашего брата и его отношение к вам, сделать выводы, оценить насколько в сложившейся ситуации возможны теплые отношения и от кого они зависят.

Сейчас вам бы нужен кто-то с кем вы могли бы делиться своими чувствами, мыслями, переживаниями. С кем это можно сделать безопасно. Это могут быть подруги, родственики, другие взрослые люди. Очень хорошо на эту роль подошел бы психолог. В беседах с психологом вы смогли бы подробнее разобрать свои жизненную ситуацию, понять что движет вашими родственниками, и как в этом жить вам, чтоб не сильно ущемлять себя и не сильно вторгаться в личное пространство ваших домочадцев.

Рs: когда в следующий раз у вас "накопится" злость к бабушке лучше ее выражать не в виде оскорблений, а в виде "Я сообщений", говорить о своих накопившихся чувствах. Вместо "вы плохой человек" лучше говорить "Мне больно и обидно это слышать, мы не давали вам повода плохо думать о нас". Тогда у вашего брата будет меньше поводов заступаться за пожилого человека.

Здравствуйте, Елена.  Вам сложно,  все навалилось сразу и много. Вы еще в подростковом периоде, окружающая действительность  воспринимается остро и больно. Понять вас можно и нужно. Но, хочу сказать, что вашей маме  тяжелее в несколько раз.  Не совсем правильно, делать вид, что не замечаете мамины слезы .  Лучше проявить к ней внимание  и спросить почему она плачет,  постараться успокоить её.  Мама потеряла своего мужа, вашего отца. Теперь все её мысли заняты тем как дальше жить и строить отношения не только с вашей бабушкой.  Ваша помощь  ей будет  не в том, что вы скрываете ссоры брата, а в том, что вы на самом деле найдете новый  взрослый,  ответственный друг за друга  стиль общения и перестанете ругаться и драться. Поверьте,  когда вы станете взрослыми и у вас будут свои семьи, вам станет понятно ваше  нынешнее поведение,  возможно  вам будет неловко за себя. Вы обязательно  станете   дружнее и сплоченнее.  Бабушку тоже можно понять. Она потеряла сына - это самая тяжелая утрата, которая может быть.  Ей очень тяжело.  Она переживает  горе, стадию обвинения всех и вся в его смерти,  включая саму себя.  Теперь до конца жизни она будет жить с мыслью о своем усопших сыне. Это необходимо  принять и не осуждать её. Вы уже взрослая девочка  и должны понимать, что поступили по отношению  к бабушке не верно. Конечно она обижена и разочарована. Бабушке думается, что вас так воспитала мама. Но, ведь мама не учила вас ругаться  с бабушкой. Вас понять можно, вы хотели  защитить маму и себя. Но,таким поведением, вы делаете хуже маме и себе тоже.  Что касается брата:  он старший и как бы вам не хотелось жить своей жизнью  и не касаться  его, не получиться. Здесь,  тоже необходимо  принять его старшинство.  После папы,  теперь старший мужчина в семье он и уважать его как мужчину  надо.  Вам это будет репетицией общения с мужчинами. Если вы привыкнете драться с братом, то и с будущим мужем вы тоже будете драться. Вы перенесете эту модель  поведения  на свою будущую  семью. Об этом стоит поговорить с психологом на очной встрече. Желательно с братом. Если бережно  относиться  к друг другу, то траур пережить всем вместе легче.

Очень хорошо, что вы обожаете давать  советы и помогать людям. Эту способность можно учесть при выборе профессии.  Может быть вас привлечет Специальность " Психология ". И в будущем станете востребованным психологом.  

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна