Муж пренебрегает мной или нет?

Здравствуйте, Zebo!

Почему с вами муж не спит, причин может быть множество и то, что у него кто-то есть и может то, что его мать унижала отца и это заложилось в его голове. Когда человек говорит, что секса в семьях нет, это действительно проблема. странно, что вы решить ее хотите, а он нет. Знаете Zebo, я вам так скажу, у вас есть сын и есть вы у себя сами. Если нет гармонии в отношениях, к чему страдания? Вы посвятите жизнь своему сыну, и когда он вырастет, что у вас останется? Любимый человек? Я предлагаю приехать вам вместе с мужем на консультацию, если он конечно захочет. Или можете приехать по отдельности. С Уважением Олеся.

Здравствуйте Zebo!

Хорошо, что Вы не пускаете семейные проблемы на самотек, а пытаетесь их решить. Но Вы не можете заставить другого человека меняться по Вашему желанию. Он может сделать это только тогда, когда сам захочет, когда он сам почувствует, что в Вашей семье проблемы. А судя по всему, муж как раз-таки не считает Вашу ситуацию проблемной. Отсюда и его нежелание меняться. Причины здесь могут быть разные: другая модель родительской семьи, стереотипы и прочее. С этим надо разбираться, и лучше всего это сделать на приеме у специалиста. Возможно, со временем муж поймет, что можно жить и по-другому и модель его семьи не единственная. А может и не поймет и всю жизнь будет жить так, как живет. Вопрос только - готовы ли Вы ждать, пока он изменится? Может будет полезнее и интереснее менять в первую очередь СЕБЯ? Тогда и окружение вокруг Вас начнет меняться.

Удачи! Светлана.

ZEBO!

Ваш муж переносит сценарий семейных отношений в вашу семью -

Родители спят отдельно !

ВЫ выросли без отца - видимо у вас нет опыта отношений :

Мужчины и женщины в семье......!...?

Какую роль  выполняет ваш муж в  семье.......?

Я предполагаю у вас в семье смешение  ролей.......

С этим лучше разбираться  в совместной работе с психологом!

Да и у мамы мужа проблемы с границами  и правилами в семье.......

Желаю разобраться  в семейной ИЕРАРХИИ!

с УВ. Ольга.

Здравствуйте, Zebo. Видимо, все-таки вас не радует, что у вас есть только муж.  Вам хочется получать кайф от секса, чтобы муж смотрел на вас влюбленными глазами, и не унижал вас. Вполне  реальные желания для молодой женщины 25 лет. А что же с вашим мужем? Живет у тещи, по темпераменту является, видимо, несколько отличным от вас, в данный момент не работает, но пытается заработать  деньги для семьи таксуя.   Желание заниматься сексом бывает не так часто, как у вас. То, что просите делать его (сходить по магазинам и восхититься вами) – делает, но без большого желания и без восхищения, статьи о несовместимости в постели – не читает. Когда сравниваешь эти две картинки про вас – становится очень грустно, и сочувствие появляется  тоже к вам обоим. Вы начинаете свое письмо – предъявляя проблему интимного характера,  но ведь секс является только одним из проявлений отношений мужчины и женщины, и хорошо бы рассмотреть ваши отношения в целом. Как у вас с доверием друг к другу,  с уважением, с возможностью открыто обсуждать желания друг друга  в любой сфере, какова ценность ваших отношений для каждого из вас. Исходя из вашего письма – много усилий с вашей стороны, а с его стороны -  безразличие, апатия, отсутствие энергии? Непонятно. Много вопросов – без ответов. Хорошо бы вам вместе на семейную терапию походить. Если  муж не согласиться – идите одна на  очную терапию. То, что энергии  и неуспокоенности вам  не занимать, для меня  является  оптимистичным фактором, что  радости в вашей жизни будет больше.  И еще. Послания, которые вам шлют ваши родные -  «смирись и живи ради сына» -  счастья ни вам, ни сыну  - не принесут. Ваш ребенок будет  очень хорошо считывать вашу безрадостность и неудовлетворенность от жизни. Счастливые дети вырастают у счастливых родителей. С уважением к вам, Гульнара.

Здравствуйте, Zebo!

Меня очень радует то, что Вы заботитесь о своих потребностях и не машете на себя рукой, как действительно делают многие женщины, оправдывая это интересами детей, а в итоге выращивая несчастных и утративших вкус жизни уже с детства людей. Моё глубокое убеждение состоит в том, что только счастливые родители могут вырастить ссчастливых детей, потому что умение быть счастливым не врождённое и ему учатся от родителей. А если родители несчастны, то и дети научатся этому. Поэтому не считаю здоровым жертвовать своими потребностями в браке. Но разделите ли Вы мою точку зрения в итоге, не знаю, это будет только Ваш выбор. Конечно, развод - дело непростое и нерадостное, но любая утрата может быть пережита (нормативно любая утрата переживается в районе 1 года), и тогда перед Вами откроется перспектива другой, полной радости и счастья, жизни. Я тоже пережила развод с совершенно неудовлетворявшим меня партнёром, и он тоже дался мне непросто, так что я Вас сейчас очень хорошо понимаю. Но - пережила, и теперь вполне счастлива во втором браке. Готова оказаться Вам профессиональную помощь , если решитесь на изменения. Являюсь специалистом в области кризисов и утрат и знаю, как с этим работать. Всего наилучшего, Елена.