Здравствуйте! В принципе то я уже наверно пришла к решению, просто хотелось услышать мнение со стороны. Мне 26 лет. Я замужем больше 3 лет, но живем вместе больше 6 лет. И есть молодой человек, моя первая любовь. Я не видела его уже больше 8 лет. Но последние 3 года периодически с ним общаемся через интернет и по телефону. Сразу скажу, что мы тогда были детьми и наше расставание происходило в течение года, просто тихо расходились, я училась в другом городе и как-то в один момент просто все закончилось без каких-либо объяснений. Всегда хотелось узнать, что же произошло, почему все так получилось, просто было интересно его увидеть, но за первых 5 лет этого так и не произошло. По моей инициативе удалось найти его, к моему удивлению он с радостью стал общаться и вот тогда я узнала о его чувствах ко мне, что ввело меня тогда в замешательство. Я уже была замужем, но мне хотелось с ним общаться, было интересно и весело, на встречу я так и не решилась. Меня мучила совесть, что я общаюсь с кем-то на стороне, хотя я не отвечала взаимностью. Потом общение прекратилось, он не стал лезть в мою жизнь. И снова я нашла его через полтора года, все снова повторилось, он снова услышал, что у меня все хорошо и не стал мешать. А в этом году он сам написал и я не смогла его отпустить, я хотела дождаться отпуска, чтобы встретиться хотя бы один раз, а потом вернуться к своей прежней жизни. И он остался, мы общаемся уже пол года и мои чувства только крепнут, чего я не планировала. А вот с мужем... тут все сложно. Я жила 6 лет и не замечала некоторые вещи или просто не хотела их замечать. Мирилась и подстраивалась под него, делала только то, что он хотел. Он не учитывал мое мнение, не слушал, когда я говорила, не уделял внимание, когда мне хотелось, с каждым годом все больше ненавидит детей. Только проблема сейчас в том, что я не могу избавиться от чувства жалости к нему, хотя и стараюсь. Неделю назад сказала о желании развестись по приезду в отпуск, как раз за месяц. Я думала будут крики и ругань, а вылилось все в час самобичевания и слез, за то что он все испортил, как меня любит. Через два дня сказал, что если мне хочется, можно и ребенка в ближайшее время сделать. Но вот во мне кажется кроме жалости больше не осталось чувств, разве только еще привычка. Я не верю, что человек может измениться за пару дней, стать добрым, полюбить детей. Я думаю, он вернется к старому поведению, может не сейчас, через год или два. И сейчас совершенно нет желания иметь от него детей. Он старается эту неделю, позвал гулять за последние 2 года первый раз, нежный и заботливый, но меня это только угнетает, просто хочется побыть одной. Я наконец стала делиться с мамой, сестрой, подругой своими переживаниями, меня все поддерживают, от того наверное и легче. Сейчас от родного дома я за 2 тыс. км и вокруг больше никого родного. С таким образом жизни у меня и друзей то тут нет. Все мои контакты с прошлого места жительства. Осознание всего происходящего в моей жизни далось очень сложно, была депрессия первый раз в жизни, слезы каждый день, но муж и этого не видел. Какое Ваше мнение на счет этого всего? Знаю, выбор только мой и никто не может подсказать как будет правильно, но все же.
Юлия, здравствуйте.
мнение высказать сложно, так как многое вы описываете очень обтекаемо, не уточняя конкретно то, что вас не устраивало, но даже из тех небольших отрывков фактов вашей жизни, становится понятно, что ваш выбор сделан.
Мучительно и трудно принять сложное решение, а когда оно уже принято, не надо сомневаться. Жалость не лучший советник в отношениях, и к счастью у вас есть поддержка со стороны близких.
вы правы, что люди не меняются, и скорее всего ваш муж спустя какое-то время станет вести себя как прежде. Дело даже не в том уходите в к другому человеку или просто так. Разделите два разных вопроса:
1. Отношения с мужем и желание сохранить с ним семью на долгие годы вперед. Если ответ отрицательный, значит он уже есть. То, что вы уходите никак не должно в вас вызывать чувство вины. Это просто решение не быть больше с этим человеком.
2. Быть вместе с бывшим мужчиной, отношения с которым оказались незавершенными и тянутся уже много лет. Подумайте, кто он для вас, насколько вы готовы быть вместе с ним и если вас тянет к нему, а с его стороны есть желание быть вместе, то что мешает сделать этот шаг? Если это страх снова совершить ошибку, то вспомните что все мы имеем право на ошибку. Это всего лишь опыт.
Торопиться с рождением новых детей не стоит. Как правило дети остаются с мамой, и хватит ли ваших сил воспитывать всех детей понять трудно. Действительно важно найти того, кто сможет поддержать. А родной отец навсегда останется отцом вашим общим детям. Они его любят и будут любить. Но мама и папа это пара, которая может быть вместе, а может и не быть.
Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.
Здравствуйте.Юля.Исходя из истории,у Вас смужем нет крепкой эмоциональной связи,нет сочувствия и принятия в отношениях,и в них вы чувстуете себя одинокой.Здесь Вы правы,надо что-то решать.Молодой человек из Вашей юности-очень притягательный.Но,к нему есть много не обоснованных фантазий,так как Ваши чувства к нему еще те,юношеские,с учетом тех юношеских отношений.Вы его идеализируете,живя там и тогда.В этих отношениях,если они следующие,желательно ,не нырять в гущу отношений сразу,а сближаться постепенно,улавливая ,как антенна,хорошее и плохое в его характере,новыми,взрослыми глазами.Сегодня Вы не можете знать-каковы ресурсы Вашего мужа к изменениям.Возможно,Вы правы,это временный его ход.Но и слепо бросаться в объятья молодого человека-тоже не стоит.Все надежные отношения желательно,развивать медленно,обращая внимание на его взаимность в заботе и благодарности.Ваша интуиция должна Вам дать ответ-вспитывать своего мужа до ожидаемых результатов,или вступить в новые отношения.Часто,женская решительность к изменениям помогает сохранить свою семью и, муж меняется.Можно пойти по этому пути,и,дав мужу последний шанс-понаблюдать его отношение к Вам во времени.И в случае очередного предательства,он будет знать,что был Вами ранее предупрежден.Тогда Вы сможете действовать без оглядки назад.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Малохметов Артур Алмасович
Малохметов Артур Алмасович
Юлия, Вы и сами знаете, что для Вас лучше. Может не осознанно, но на бессознательном уровне точно.
Проделайте простую технику:
Сядьте удобно, полностью расслабьтесь, вытяните одну руку и мысленно вложите в ладонь прошлые, настоящие и все возможные варианты развития будующих отношений с мужем. Обратите внимание на ощущения.
Все то же самое проделайте с другой рукой, для молодого человека. Обратите внимание на ощущения.
Мысленно обратитесь к Вашему бессознательному с помощью в выборе.
Более ценные критерии, окацываются более весомыми.
Рука с большей ценностью - перевесит.
Просто и всегда помогает при выборе.
Артур МалохметовrnПсихолог. Гипнолог. Коуч.rnг. Владивосток
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
