Ребёнок истерит без причины

Елена, здравствуйте.

Детские истерики часто ставят родителей в тупик. Выносить их трудно, а как остановить непонятно.

Здесь есть два очень важных аспекта между которыми надо найти баланс.

1. 3 года, это возраст важного переживания и исследования эмоций в процессе социализации. Оба процесса (быть с собой и быть с другими) требуют от ребенка адаптации. Возможно, сам факт похода в детский сад является для ребенка большим стрессом и он пока не знает как с этим стрессом ему справляться. В садике он держится, а дома тормоза отказывают. Не ждите от 3-х годовалого ребенка, что он понимает свои эмоции и в состоянии переносить сильные переживания. Не бойтесь их и не стесняйтесь. Что вам мешает выходить с ним на улицу? Почему вы хотите надавать ему по попе? Вам стыдно? Лучше не занимайтесь увещеваниями и объяснениями не понятными ребенку в этом возрасте, а помогите ему понять его сложные чувства и дайте ему поддержку. Например, когда истерика закончится, обнимите, приласкайте, озвучьте те чувства, которые возможно мучали малыша. Если истерика захватывает его чрезмерно, будьте терпеливы и внимательны. сейчас формируется его способность справляться с сильными переживаниями, и доверие со стороны мамы будет очень важной поддержкой. Успокаивать словами и приказами истерику бесполезно. Ребенок просто научится подавлять, но не переживать чувства. Больше помогут вопросы сказанные спокойным ласковым голосом? - Тебе плохо? Тебе страшно? или Ты обижен/расстроен? и конечно ласковые спокойные прикосновения, но никак не раздражение.

2. Каждое чувство и каждая эмоция проходит определенный цикл развития, достигая постер=пенно наивысшей стадии и потом фазу угасания. Это как волна. Задача ребенка научиться самому переживать эту волну и проходить пиковое состояние. Если на стадии нарастания неприятной эмоции вы будете обрывать ее, то уже будучи взрослым он так и не научится понимать и переживать сильные чувства. Он их будет стыдится или боятся. Избегать или впадать в ступор. Когда вы видите, что истерика или горький плачь от чего-то еще вполне управляем, дайте ребенку погоревать и поплакать. Это очень важно. Не мешайте ему пройти весь цикл, спокойно реагируя на его переживание. Мама рядом и может поддержать, когда это необходимо, но и важно научиться ему самому справляться с собой и своими чувствами. Это не означает, что его надо бросать или игнорировать. Просто будьте рядом, например в соседней комнате, дверь ни в коем случае не запирайте, пусть он видит, что путь к спасению открыт, будьте спокойны и терпеливы, но не прерывайте его процесс освоения себя. Прерванные чувства остаются в человеке надолго - пережитые, могут уйти и оставить опыт переживания. какой опыт вы дадите ребенку, потом повлияет на его отношение к себе. 

Понятно, что это трудно, иногда невыносимо. Это бесит и выносит мозг, либо вызывает сильную тревогу. Старайтесь отделять свои чувства от чувств ребенка и понять почему стыдно или плохо вам. Может вы просто боитесь показаться плохой мамой? Тогда кто кроме вас самой даст вам эту оценку?

Ищите золотую середину и поддерживайте вашего ребенка на сложном пути понимания себя.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

ЕЛЕНА

недавно мы пошли в садик

Мы? Вы в свое время уже отходили в садик.. Пошёл Ваш сын. Вы - его мама.

Возможно, ребенку не комфортно в д/саду. И он пытается донести до Вас это...

ЕЛЕНА

он начал сильно истерить без повода,

Без повода? Повод есть. Это по-Вашему нет повода, а у малыша повод есть!

У Вас отношения с его отцом сохранены? Вы в душе и вообще по жизни - спокойная женщина? Обычно, дети отражают взрослые конфликты...

С уважением, Вера Леонидовна (Москва, Орехово-Зуево и его окрестности)

Здравствуйте.Елена.Ребенок,видимо,пошел в садик.и там,с ровесниками он не справляется с отношениями.Видимо,он не может получить то,что хочет.И он беззащитен,так как,мамы рядом нет.А Вы,видимо,воспитывали его так,что всегда ставили много запретов и ограничений.И ребенок не мог выразить свои чувства,боясь быть наказанным Вами.Поэтому,у него в отношениях с Вами не выработалась свобода в отношениях.И в садике-он также не свободен.У него могут отобрать.его могут обидеть.Он  не может дать сдачи,так как считает,что он не очень хороший мальчик,и должен терпеь плохое к нему отношение,как дома.Его уверенности в себе не хватает,а мама далеко,помочь некому.Поэтому,он не хочет идти в садик,так как не вооружен инструментами равных взаимоотношений.Его обижают,а навыков заступиться за себя ему не хватает.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград