Как сохранить семью?

Здравствуйте Диана!

Когда встаёт вопрос, что делать сохранять семью или разводиться, то ответ один - не то и не другое. Зачем вам самой разрушать семью? Если вы готовы к самому худшему - к разводу, то значит настало время в плотную заняться своей собственной жизнью. Перестать быть абсолютно зависимой в моральном и материальном смысле. Вы скажите, что это не возможно! Маленький ребёнок! Но если вы останетесь одна со своим малышом, то это сделать будет ещё сложнее. Так, что не время впадать в уныние и пить антидепрессанты. Пора брать жизнь в свои руки. А муж, увидев в вас перемены, скорее всего, изменит к вам отношение и станет более внимательным.

Желаю вам удачи!

Здравствуйте, Диана! ОТ того, что сидеть и переживать от этого вряд ли что-то измениться...да, беременность и рождение ребёнка - это кризисный период в жизни семьи! обусловленный как раз тем, что происходит изменнения в самой системе семьи - появляется её новый член! и это радостное событие сопровожданиется и изменениями ролей в семье - функций, ожиданий от партнера, ответсвтенностью... действительно тяжелее переносят эти изменения мужчины - так как происходит только формирование роли отца и пока ребёнок мал, он может чувствовать отсутсвтвие своего авторитета - так как он НЕ понимает ребёнка на столько, как понимает его мать... далее - меняется и отношение самой женщины и сечас первостепенная задача и функция - это дать ребёнку чувство безопасности и доверия - но за всем этим НЕ стоит забывать, что Вы все равно также живете все вместе - это семья и пока Вы НЕ начнется открываться друг другу, говорить о том, что происходит с каждый из Вас - НЕ критиковать, НЕ прибегая к Ты-посылам (которые трактуются и воспринимаются как обвинения, а для мужа эти упреки - в том, что НЕ помогает, НЕ занимается, НЕ уделяет внимания - все это как принижение и обесценивание его мужской роли и ещё больше способствует отстранению между Вами) - теперь что Вы оба имеете - последствия своих неразрешенных чувств, потребностей и переживаний - это измена! НО - здесь важно понять, что лежало под этой изменой? - измена-привлечение внимания; измена-удовлетворение нереализованных потребностей; измена- самоутверждение.....т.е. важно сейчас понять, что двигало мужем - что искал в той связи???? и именно разбирая это важно понять, как Вы сами вносите свой вклад в развитие этой ситуации - если ситуация изменяться НЕ будет, если Вы сами НЕ будете изменяться - то опять рискуете попасть в этот же круг!

соответсвтенно - очевидно, что мужу трудно примерить на себя роль отца - НО - это также зависит и от Вас - он действительно НЕ знает, что делать с ребёнком! примерно, что можно делать:

1. предлагать мужу помочь Вам с ребёнком - принести что-нибудь, когда кормите - писодеть  с ним, пока Вы что-то приносите; попросить искупать или помочь одеть пижамку - и самое главное - обязательно говорить спасибо!!! фиксировать его именно на том, что у него получается - смотри как ребёнку нравиться с тобой, как он смеется..... - тем самым Вы только поможете ему сформировать отцовский авторитет и снимите страх перед ребёнком!

2. обязательно разобрать Ваши взаимоотношения - можете лы Вы оба слышать и слушать друг друга - учиться строить открытые отношения - говорить о своих переживаниях, чувствах, помогать отражать чувства партнера; обязательно говорить о своих ожиданиях - есть приемы построения доверительных отношений;

3. далее - проводить время вместе с мужем! - например, ребёнок заснул - Вы вместе с мужем поужинайте, посмотрите фильм, просто слушайте его, поддерживайте...

4. обязательно говорить - и говорить то, что хотите услышать в ответ! - т.е. что Вы сами вносите в отношения, то и получаете! говорите, что скучаете, что Вы его любите, что он дорог Вам, что без него Вы бы не справились....

5. проводите время и совместно - втроем! - играть, гулять, рисовать, изучать...

В целом рекомендаций может быть больше в зависимости от ситуации!

Диана, если Вы действительно решитесь разобраться в том,что происходит и понять какие пути выхода можно нати - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Диана, есть еще варианты, кроме как "пытаться сохранить семью или развестись"! Важно их увидеть, прочувствовать! Пока Вы неэффективно проводите время, стоя "в тупике, каждый день плача, сидите на антидепрессантах", т.е ничего не делаете, жалеете себя, посмотреть вокруг некогда и невозможно  из-за того, что придавили свои чувства лекарствами. А проблема то как была, так и есть, несмотря на Ваше заявление, что "всё  было замечательно" (кого обманываете?), а ведь "сейчас все повторяется", что тоже естественно, с чего мужу менять свое поведение и отношение? Важно в работе с психологом понять, что произошло в то врремя, к которому Вы относите ухудшение? Вы стали мамой ребенку, вероятно, были отказы в сексе во время беременности, его восприятие себя важным для Вас человеком поколебалось, появился еще член семьи, который забрал много внимания от него... Много чего! Важно разбираться очно.

Здраствуйте, Диана! Ваши отношения разладились еще во время беременности, нарушилось взаимопонимание. Рождение ребенка еще один важный этап, который наслоился на отчуждение. Надо вернуться к тому периоду, когда начались конфликты, понять, что там было не так, что кого обижало. Проговорить это друг с другом. Возможно, повиниться, признать, что оба были в чем-то не правы. Начинать надо с себя, найти те моменты, в которых не правы были Вы. Расскажите об этом. Так Вы можете вызвать на разговор о чувствах, о том, что действительно беспокоит его. Обсудив все это, отношения могут стать мягче.  Кроме того, Вам не нравится, что муж много времени проводит на работе и Вам не помогает. Однако он кормит Вас с ребенком, зарабатывает на жизнь. И это его немалый вклад в семью, за который он нуждается в благодарности. Об этом надо помнить и признавать. Очень хорошо даже благодарить и восхищаться. После этого уже возможен разговор о домашних делах, о том, как Вам трудно...