Не понимаю, чего ждать от девушки

Здравствуйте, Петр.

В вашей достаточно сложной истории полностью отсутствуете вы как личность. Вы пишете о том как жена обращается с вами, о том что она делает или не хочет делать, но нет ни слова о вас самом или ваших чувствах и желаниях.

Отношения невозможны или крайне затруднительны без опоры на себя и свои потребности. Подумайте, а зачем вы сами с ней? Если она делает вам больно, если оскорбляет вас и не хочет жить с вами, почему вы сами остаетесь заложником этой ситуации и ждете ее решения. Что вы хотите от ваших отношений?
Иногда мужчины ошибочно считают, что им достаточно быть послушными и терпеливыми по отношению к женщине, но это не совсем так. 
Важно понять свои желания и потребности, уважать их и добиваться того, чего вы хотите, а не ждать ответа "Чего хочет женщина?". Она может и сама не знает пока чего хочет.

Желаю вам ясности ваших мыслей и чувств.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Здравствуйте, Пётр.

Вы ничего не пишите о своих чувствах к бывшей жене. Вы-то что хотите сами?

Вы стараетесь угодить женщине, покорно сносите критику, задумываетесь, как сделать лучше ей. Развелись, сошлись, покорно встречаетесь, сносите очень глубокие оскорбления (это я сейчас о "физиологических недостатках"). Вы словно ниточка за иголочкой тянетесь за бывшей женой, пытаясь понять, угадать её чувства и желания. Предалагаете расстаться, но она не хочет, и вы продолжаете отношения.

А вашей собственной личности за этим не заметно.

И для меня это про работу такого защитного механизма в психике как "слияние". Суть его состоит в том, что сливающийся человек подавляет собственные чувства до полной потери способности различать их. Подоплёка этого механизма лежит в страхе потери любви, заниженной самооценке и опасения оказаться ненужным. Такой человек предпочитает не встречаться с реальностью, лишь бы не потерять иллюзию того, что он нужен, что его любят. Предположу, что даже расставание вы предлагаете не потому, что вас задрали её бзики (уж простите особенность фразы, она здесь не случайна), а потому, что жене так будет лучше, она сможет понять, что ей хочется. И всем будет спокойнее.

Алкоголь в ваших отношениях тоже проявляется закономерно. Он - следствие сложившегося сценария в отношениях.

Пётр, такой сценарий называется созависимым. И в роли Спасающего партнёра, терпеливого и приносящего себя в Жертву выступаете вы. Цена за эту благородную роль - отречение от своих чувств и своей личности.

Пётр, почувствуете необходимость, приходите, будем работать.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Петр!

У Вашей бывшей жены есть симптомы формирования алкогольной зависимости, а поступки таких людей часто бывают импульсивными, и они не стремяться их как-то объяснить даже себе.

Вас не любят, критикуют, унижают, не уважают Ваши чувства и желания. Зачем Вам такие отношения? Что Вы в них получаете? Вам важно разобраться в себе самом, чтобы понять, чего же Вы, на самом деле, хотите? Сейчас Ваша бывшая жена полностью рулит вашими отношениями. Вас же в них, как будто, нет. Она ведет себя с Вами так, как Вы позовляете это делать.

Вы хотите. чтобы изменилась жена. Но она начнет меняться только в том случае, если начнете меняться Вы. Ваше поведение называется созависимым. В его основе лежит заниженная саомоценка и страхи (потери, одиночества и др.).  Поменять созависимую модель поведение без помощи специалиста или группы психологической поддержки невозможно. Это большая внутренняя работа, которая требует сил и времени.

Почитайте мою статью -Что такое созависимы... Надеюсь, она окажется для Вас полезной. Если готовы работать, обращайтесь. Я работаю с проблемой созависимости. Консультации можно проводить по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург