Здравствуйте! Мне 26 лет, мужу 25. В браке 2,5 года. Ребенку год и 9. Поженились после того, как беременела. ДО брака были знакомы год, жили вместе пол года. Сейчас из-за финансовой нестабильности переехали к родителям мужа, они живут в поселке. Я с г. Алматы, муж с поселка. ДО брака вместе работали в Атырау, потом еще в другом городе вместе жили. как только начали вместе жить, он запретил мне работать, в плане того, как все время устраивал мне сцены ревности, и я не могла сосредоточиться на работе. После свадьбы муж начал поднимать руки, да и ноги иногда... Распускал руки из-за моих истерик. Не буду скрывать, что все время мне его не хватало, хотя он всегда был рядом, и чем больше он был рядом, тем больше мне хотелось, чтоб он был только со мной. Ссорились по всяким пустякам. За 3 дня до Нового года он сломал мне руку. За мной приехала мама и забрала меня к себе. В каждой ситуации он делал виноватую меня! Даже то что я уехала, после того как он мне сломал мне руку-он обвинил меня в том, что я кинула его на НОвый год одного, а в после чего я кинула-он этого не видит!! Во время беременности 3 раза лежала на сохранении из-за побоев. Когда все у нас хорошо, то лучше мужа и не найти. После рождения ребенка у меня началась депрессия, и побои продолжились. Депрессия была, потому что я весь день сидела одна с ребенком, в чужом городе, где нет ни родственников, ни друзей... Если он раз в месяц выходил на встречу с каким-нибудь человеком (шефом или по работе с кем-то) я сразу начинала устраивать истерики. За что и получала потом. Потеряв работу-мы переехали к его родителям. СРазу скажу, что отношения в его семье ужасные: родители спят порознь, у отца свая жизнь, у матери своя, отец все время маму принижает и стебёт. Муж говорил, что в детстве у него был инсульт из-за ссор родителей, отец бил его мать. Потом я узнала, что дядя его тётку бьет, дед бабушку бил... Я не знаю, в ком из нас проблема: я знаю, что если я не буду истерить, буду относиться ко всему с пониманием, то он меня не тронет, НО и он знает, что сделать. чтоб я не истерила. В постели мы друг друга полностью устраиваем. КАк отец он самый заботливый, самый-самый. Когда он с дочей-я ни о чем не переживаю: он и искупать может и покормить и т.п. и.т.д. Моя мама приехала к нам в гости, к его родителям и он меня перед ее приездом меня избил (у меня из носа кровь текла), и в этот момент я была беременна вторым.... Мама приехала, и я ей все рассказала, она не стала ничего слушать, собрала чемодан и мы уехали с ребенком. В тот момент его не было дома. Прошла неделя-он даже не звонил. Я потеряла второго ребенка из-за нервов. В день рождения его мамы я ее поздравила и сказала, что потеряла ребенка, после он мне написал смс с текстом: как тебя еще земля носит? я бы на твоем месте уже повесился! (и всякое в этом духе). У нас с ним отношения от крайности в крайности, мы как два барана, не можем уступить друг другу, не можем согласиться друг с другом, все время спорим, что-то доказываем, недоверяем... Уже все родственники рады, что мы разошлись, мои рады, потому что он руки распускает, его рады, что наш ребенок больше не будет видеть нашу ругань и побои... Он говорит, что когда я истерить начинаю-его заклинивает. А я в свою очередь не могу держать язык за зубами, то мне не нравится его лучший друг, который его все время куда-то тянет, то брат, который все время напрягает просьбами, то друзья, которые пьют... Я не знаю, как мне дальше жить, мне его ужасно не хватает, я его очень люблю. НО когда он рядом, начинаю гнать. Подскажите пожалуйста, как мне стать мудрой женой, а не истеричкой? Я понимаю, что "душу" его, но ничего не могу с этим поделать. Я требую от него, чтоб он начал искать работу, и тут же начинаю возмущаться, что он дома не сидит, что он все время с пацанами уходит. А он утверждает, чтоб найти работу, ему надо с людьми общаться, чтоб они помогли. Как быть дальше? стоит ли сохранять семью? И может ли что-то измениться, когда у нас такие характеры... Его брат свою первую жену тоже бил, потом второй раз женился, и сейчас полностью живет своей семье и женой... Мож и мой муж второй раз по другому будет уж относиться к жене??
10000 ₽
8000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте Айдана, давайте вместе рассмотраим ключевые фразы из письма:
я знаю, что если я не буду истерить, буду относиться ко всему с пониманием, то он меня не тронет,
Вы замужем 2,5 года ,Есть ребенок. Вы пишите о своих истериках,которые устраиваете мужу по поводу и без повода, на что муж реагирует тоже неадекватно -избивает вас и ломает вам руки перед новым годом. Самое интересное-вы все понимаете ,но.... продолжаете вести также, что опять приводит к тем же конфликтам и ссорам. Взрослый человек обычно,допуская какие то ошибки и уже видя их ,старается их исправить - или сам,через анализз происходящего,или... с помощью психолога,если самому трудно . Вы не делаете ни то,ни другое-вы просто кидаетесь из одной крайности,в другую-что сами и пишите. Только вы можете начать меняться,а не только констатировать свои минусы и продолжать их дальше . Зачем наступать на одни и те же грабли по несколько раз? Человек должен уметь Рефлексировать,то есть изменять модель своего поведения в лучшую сторону для себя.
Подскажите пожалуйста, как мне стать мудрой женой, а не истеричкой? Я понимаю, что "душу" его, но ничего не могу с этим поделать.
Чтобы стать не только мудрой женой ,а просто мудрым человком ,необходимо эту Мудрость в себе накапливать. Ошибки человека это и есть то,из чего человек набирает Жизненный опыт. Ошибка понимается, рассматривается и принимается решение-больше так не делать. Что делаете вы- вы ошибки совершаете,потом сами же их находите ,замечаете,но... меняться не хотите. Получается, вы не хотите прилагать усилия,чтобы изменить привычный ход ваших отношений. Прямо как выражение из фильма "Джентельмены удачи" -Украл,выпил, в тюрьму- Истерю -Бьют- Ухожу. Вы так уже живете 2,5 года. Вы как долго собираетесь еще жить по такому сценарию? А если мама не приедет за вами в следующий раз? А если завтра вам проломят не руку уже,а голову? А если уже не встанете после очередного удара?
Как быть дальше? стоит ли сохранять семью? И может ли что-то измениться, когда у нас такие характеры.
Дальше- или вы оба начинаете делать какие то уже действия -обращаетесь к психологам в Алматы, делаете работу над ошибками и главное-хотите на самом деле что то изменить в своих отношениях, а не на словах, или... на самом деле ,вам легче уже признать,что семьи ,как таковой ,у вас -нет. Есть только статус Семья,который вам выдали в органах Бракосочетания.
Семья- это совместная деятельность для украшения,облегчения и улучшения существования в ней.
Это определение что такое Семья. Здесь каждое слово очень важное-особенно-Совместная. Вы что делаете с мужем совместно,что приносит вам и облегчение и украшение и улучшение? Кроме вашей отличной сексуальной жизни, от которой родился ребенок ,больше ничего и нет.
О какой Любви к ребенку идет речь ,если папа все время при ней скандалит и избивает маму? Или о какой вашей Любви идет речь,если вы при ребенке истерите, кричите,пугая ее этим? Вы оба совершенно не готовы к семейной жизни,но... вы правильно привели сами пример с его братом- многое зависит от женщины-от ее мудрости и ее умения мягко и ненавязчиво создать в доме такую атмосферу уюта и тепла,что даже такие драчуны как ваш муж и его брат, будут стараться стать лучше. Вы же его только провоцируете и у него нет никаких сил не сорваться,так как и он сам вырос в семье,где этих скандалов было предостаточно. Есть хорошая пословица- " Умная жена из дурака сделает умного, глупая жена ,наоборот, сделает из умного дурака. Вот и подумайте , что делаете вы,каждый раз устраивая скандалы и истерики ,после которых и вам самой достается по крупному. Вы получается, даже ради себя,ради своей безопасности не хотите изменить свое поведение? Вы рискуете так и не выстроить ни с кем долгосрочных отношений,потому что не сделав работу над ошибками в первых отношениях с мужем,вы понесете их и в другие и будете иметь тот же результат. Есть над чем подумать и есть с чем вам уже начать работать. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
3600 ₽
2880 ₽ -20%
20000 Тенге
Айдана, здравствуйте!
Один серьезный нюанс. Какое бы поведение женщина не демострировала в отношениях, мужчина НЕ ИМЕЕТ МОРАЛЬНЫХ ПРАВ на то, чтобы заниматься рукоприкладством. Если она совершает поступки, за которые нет прощения, то право мужчины расстаться с ней...
Нет гарантии, что Ваша покорность и гибкость исключат побои. Работая с семьями, можно отметить следующее: мужская агрессия может проявить себя и беспричинно. Жертвами побоев бывают и смирные женщины. Есть категория мужчин, у которых жены с тяжелым нравом. Но они не допускают насильственных действий. Либо терпят (пока любят), либо расстаются.
В связи с этим, подумайте о высоком риске, который имеет место быть в отношениях с мужем.
Как вариант, чтобы позднее не сожалеть, попробуйте поработать над собой, своими реакциями в формате очной консультации.
Если супруг будет настаивать - проверьте: правда ли Вы провоцируете в нем "бойца"? Если Ваше новое поведение исключит его насилие, то цель будет достигнута.
В то же время, риск быть мишенью, учитывайте.
Для более детального анализа можете обратиться лично.
Всего Вам доброго!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы