Как восстановить отношения?

Здравствуйте Мадина, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вместе рассмотреть ключевые фразы:

Он мне признался, что любит ее и что та другая девушка тоже неравнодушна к нему.Просит оставить в покое

Вам 29 лет и вы в отношениях с парнем 1,5 года. Несмотря на долгосрочность вашего знакомства , в них больше присутствуют конфликты и частые ссоры. Вы не доверяете ему-он вам. У меня вопрос- на чем тогда держаться ваши отношения,в которых нет ни Доверия и нет теплых взаимоуважения? У парня уже появилась девушка и  он даже признался вам ,что Любит ее. Вы же продолжаете делать вид, что у вас все хорошо и не пытаетесь увидеть дистанцию между вами.

Причина наших частых конфликтов - ревность и недоверие с обоих сторон.

Вы знаете причину ваших конфликтов ,но... тем не менее,ничего не меняете в своем поведении-ни вы, ни парень. Может все таки нужно уже разобраться и с низкой самооценке и в своей неуверенности и во многом другом? Зачем доводить уже до самого конца и только потом искать возможности что то сохранить. 

Постоянное чувство боли и обиды утомляют меня.

Напряжение и невозможность раслабиться всегда отнимают много жизненной энергии ,поэтому ваша усталость и утомление вполне объяснимы. Мне непонятно,что в ваших отношениях для вас привлекательного,если они состоят из большего количества негативных эмоций и выяснений? 

Я ему очень часто звоню, контролирую. Мы оба устаем. Отпускать не хочу. Он говорит что ненавидит меня, что я вру ему постоянно.

Почему вы решили,что парень Должен перед вами отчитываться и что его надо контролиовать? Такого права вообще то нет даже у его родителей,так как он вполне Взрослый молодой человек. Это уже говорит о том, что у вас нарушены личные границы,поэтому вы и не замечаете как нарушаете границы другого человека. Вы можете контролировать только свои поступки и свою жизнь,но никак не жизнь другого человека. И еще ,фраза " Опускать его не хочу" -говорит о вашей позиции Сверху, то есть ,о том, что вы решили,что все подвластно вам. Ну как вы не будете его отпускать? Он ,что ваш несовершеннолетний ребенок? Он ваша собственность? Как видите,он уже успел познакомиться с другой,мало того,уже и считает ,что Любит ее. Как ваше Не Хочу отпускать помогает вам контролировать действия парня? По моему -никак. Он ведет себя ровно так,как считает нужным для себя и вы своим гипер контролем еще больше создаете дистанцию между собой и им. Поставьте себя на его место и подумайте - вам поравится ,если вас будут постоянно в чем то подозревать и контролировать? Возможно,парень ведет с вами точно также ,так это и есть та общая ваша  проблема с которой надо разбираться ,а не продолжать наступать на одни и те же грабли по многу раз. Вы оба не делаете выводов из своих ошибок, и все время спотыкаетесь на одном и том же месте. Незнаю,насколько вы еще можете что то изменить и вернуть назад ,чтобы начать все заново,для этого как минимум, нужно и желание вашего парня. Но.... вам просто неоходимо разобраться в себе и в своих ошибочных убеждениях,хотя для того,чтобы в новых отношениях не совершить те же самые ошибки,которые сейчас допустили с этим парнем. Вам 29 лет и у вас уже должен быть какой то Жизненный опыт в построении отношений , но... судя по вашим действиям,вы так и не видите своих ошибок,мешающих вам создать долгосрочные доверительные отношения. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Здравствуйте Мадина.

На мой взгляд путаница в том, что Вы считаете, что "принадлежите ему всем сердцем", а на самом деле воспринимаете, что он обязан принадлежать Вам.  То есть он Ваша вещь, которая посмела хотеть чего-то другого. И это неподчинение ранит Ваше самолюбие. Вы должны быть хозяйкой ситуации, а здесь "вещь" не подчиняется. 

Про что это ? Про любовь? Тогда с понятием любви тоже надо разобраться. И путаница распутается. Предлагаю Вам свою помощь.

Всего Вам доброго.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и Skype.

Мадина, здравствуйте!

Сохранение отношений - процесс двусторонний и предполагает равный вклад обоих партнеров. В сложившейся ситуации очевидно то, что молодой человек имеет несколько иную позицию. Более того, он признался, что влюблен в другую. Возможно, стремится быть искренним с Вами...

Вы были не готовы к этому и пытаетесь "бороться", каждым своим действиям обесценивая к себе отношение.

Чем больше Вы будете стараться его вернуть, тем спокойнее ему будет разбираться в том треугольнике, который создал.

Если он начнет понимать, что может Вас потерять, а чувства к Вам остались (соответственно, влюбленность в другую прошла), то он может начать заново Вас завоевывать.

Поверьте, если Вы дороги мужчине, то он найдет массу способов, чтобы быть с Вами.

Если - нет, то зачем Вам человек, который не достоин Ваших чувств.

Для продолжения работы и анализа можете обратиться лично.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте,Мадина.Быстрее всего,Вы переррастворились в муже.Наверное,очень хотели быть сверх правильной женой.А важно быть просто женой,ориентированной на его благодарность к Вам.А Вы давали и давали,принимая вину за все неурядицы на себя.И постепенно полностью лишились своего мнения.А такие женщины,без собственных границ,перестают быть интересными.Они предсказуемы и скучны.Видимо,эта участь постигла и Вас.Если та женщина погрубее-то гипотеза верна.Становитесь независимой и решительной.Не ищите его ,а наоборот,потеряйтесь и лишите его контактов.Это единственный способ заинтересовать его вновь.Тогда есть шанс вернуть его.Если будете растворенной,как сейчас-то шансов нет вообще.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград