Мама злится, когда не получается манипулировать

Добрый день!

Хочу подкинуть Вам интересную задачку по психологии семейных отношений :)

Подскажите, пожалуйста, как можно помочь маме разобраться с комплексами и улучшить отношения мои с ней?

Моя мама – 58 лет) действуют со мной – 30 лет следующим образом: я бы охарактеризовал ее действия как попытку манипулировать моим поведением, и когда ей это не удается, то она начинает истерить и говорить мне «ты идиот, убирайся вон из дома, и т д и т п».

Какова последовательность:

1) Сначала мама выражает мне в форме, не принимающей никаких отказов, свою мысль (например, говорит «если ты не будешь звонить мне, то я умру на три года раньше, а если будешь, то проживу на пять лет больше»)

2) Допустим, я при этом говорю «хорошо, я постараюсь позвонить». И в итоге забываю позвонить, много дел, заботы, семья, да что угодно может случиться. Не в этом суть.

3) Далее мама начинает выплескивать на меня негатив по поводу того, что я не позвонил.

4) Я в ответ проявляю защитную реакцию, повышая голос (сейчас тренируюсь, чтобы быть спокойным в таких ситуациях, но не всегда получается).

5) Далее мама воспринимает ситуацию, как будто Я НАЧАЛ КОНФЛИКТ.

Как себя чувствую я? Спокойно, потому что понимаю, что я не давал обещания, и поэтому позвонить МОГУ, но НЕ ОБЯЗАН. В то же время я понимаю причины конфликта, и что он вызван ИДИАЛИСТИЧЕСКОЙ КАРТИНОЙ ВНУТРИ МАМИНОЙ ГОЛОВЫ, не очень связанной с реальностью.

Как себя чувствует мама? Очень плохо, начинает обвинять меня, какой я плохой, что я не забочусь о своих родителях, что у нее вот ИЗ ЗА МЕНЯ опять давление подскочило и типа что она может умереть от этого (опять, манипуляция, как я понимаю?)

С одной стороны, я понимаю, что это не только моя, но и ЕЕ проблема. Так как она свое самочувствие и свое счастье связывает с другим человеком, хотя и самочувствие и счастье может зависеть только от нее самой. Меня эти эмоции не очень задевают, потому что я понимаю, что она хочет добиться от меня любви силой, а это невозможно. Также я понимаю, что ПРИЧИНЫ конфликта в ЕЕ мыслях, а она спихивает на меня, то, что Я НАЧИНАЮ КОНФЛИКТ.

С другой стороны – что меня волнует – я хочу ПОМОЧЬ МАМЕ РЕШИТЬ ЭТУ НАШУ ПРОБЛЕМУ, а также я хочу хороших теплых отношений в семье. Мама же при попытках поговорить о манипуляциях и о том, что я ГОТОВ ДАРИТЬ ЛЮБОВЬ, но готов это делать ДОБРОВОЛЬНО, а не принудительно, лезет в бутылку, еще сильнее обвиняя меня и доводя себя фразами со словом ДОЛЖЕН. Строит стену непонимания фразами типа «с таким человеком как ты я НИКОГДА не найду общий язык», «с тобой невозможно построить хороших отношений».

На мое предложение «давай ПОПРОБУЕМ что-то сделать для улучшения наших отношений» мама еще больше лезет в свою раковину и отвечает фразами «я уже сделала все что могла», «с тобой невозможно найти общий язык» и т д и т п. Я прошу ее всего лишь ПОПРОБОВАТЬ. Сложно ли просто ПОПРОБОВАТЬ, в этом нет никакой ответственности, не так много усилий требуется для этого, но есть шанс что станет лучше. Она находит миллион отговорок (см. чуть выше).

Далее я ее спрашиваю, желает ли она счастья своему сыну и готова ли она помочь ему в проблеме, с которой он столкнулся. Сын очень хочет, чтобы отношения улучшились, готов делать для этого то, что потребуется. Мама говорит опять что «уже сделала все что могла», или «с таким как ты никогда ни у кого не получатся хорошие отношения». И все, полный тупик. Усиленно думаю дальше, но пока что не приходит в голову, как попробовать еще подойти к ней…

Психолога мама боится как огня. Угрожает меня направить к психиатру. Именно угрожает, потому что я СОГЛАСЕН пойти и к психологу и к психиатру, в надежде, что нам помогут улучшить отношения. Я не считаю себя ненормальным (мама считает!!! Говорит что у меня крыша поехала, что я скандалю, и все такое). Но я также понимаю, что лучше идти вдвоем, так как отношения затрагивают не меня одного, а нас обоих. И нужно выработать стратегию вместе. В ответ мама мне заявляет «ты постоянно начинаешь конфликты, а у меня все хорошо. Так что это у тебя проблема, ты и иди.»

Вопрос: можно ли как то помочь маме и улучшить отношения мои с ней? Есть идея постоянно подталкивать ее в разговорах к мысли, что у каждого человека есть ПРАВО СВОБОДЫ ВЫБОРА. И что я НЕ ОБЯЗАН поступать так, как она хочет, потому что уже взрослый (30 лет) и самостоятельный. НЕ ОБЯЗАН, но МОГУ, если на то есть моя воля. Проблема в том, что она при этом говорит «а я тебе ничего и не навязываю, я просто тебе свое мнение сказала». То есть навязывание происходит неосознанно. Мои попытки объяснить на примере, ГДЕ ИМЕННО происходит навязывание, саботируются фразами «чего ты тут философствуешь», или «тут и так все понятно, живи как все и все у нас будет хорошо». На мои расспросы, что значит «как все» мама ничего конкретного ответить не может. Например, следует ответ «живи как мы с папой». (Папа все понимает, и каждый раз прогибается под мамины комплексы, лишь бы у нее давление не подскочило. То есть чистейшей воды манипуляция. И папа положил свою жизнь на то, чтобы угодить маме и поддержать ее комплекс неполноценности, таким образом еще более укрепив его. А я не готов претворяться, я хочу достойной жизни и хочу счастья себе и своим родителям).