Зависть к подругам, безысходность

Добрый день! Очень прошу о помощи,не могу больше держать это в себе, а поделиться не с кем, потому что завидую черной завистью самым близким подругам! Попытаюсь сформулировать ситуацию. У меня сложная жизнь:живу в большом городе, отец умер, мать в другом городке живет, ей до меня дела особо нет,первый муж погиб через год после свадьбы,я его очень любила, страдала после его смерти, даже мысли суицидальные были. Потом долго не могла найти себе мужчину...Выбирать особо не из кого было, в очередь не становились,красотой не отличаюсь, богатых родителей нет, работа самая обычная, низкооплачиваемая, да и возраст- мне на тот момент 27 лет было. Когда на познакомилась с симпатичным мужчиной,влюбилась в него даже... Думаю,устав от одиночества я тогда в любого влюбилась бы, кто посмотрел в мою сторону. Через полгода стали жить вместе,через 3-родился ребенок. Теперь мне 30,у меня малыш и неплохой муж, которого я даже люблю. И я оглянулаь по стронам и поняла, что на фоне 3-х моих подруг я самая жалкая. Самая толстая, самая бедная и бесперспекивная. Я поняла,наконец, что мой муж денег больше зарабатывать не будет, что мне помощи ждать неоткуда, так и буд прозябать всю жизнь в нищете в крошечной отнушке, и ребенку не смогу дать ничего для достойного старта в жизнь.У подруг с каждым годом жизнь все лучше: у одной муж хорошо зарабатывает, квартира шикарная, им родители помогают, вторая получила большое наследство, третьей богатые родители открыли салон красоты, да и муж далеко не беден. Их жизнь меняется в лучшую стророну, а мы как жили, перебиваясь от зарплаты до зарплаты, так и живем, только еще труднее стало, т.к. я в декретном, не работаю, а ребенок требует много сил и денег. Я пытаюсь утешить себя тем, что другим, наверное, хуже, да только пример моих подруг, у которых все лучше,не дает мне радоваться тем крохам, что я имею. При встрече с ними я чувствую свою никчемность особенно остро и стараюсь свести общение к минимуму, сижу дома одна, не хочу ни с кем встречаться, так как похвастаться мне нечем, одежда старая,недавно одна из них напомнила, что моей куртке уж лет 5, а у нее новая машина...С каждым днем становится все хуже,я все более замыкаюсь в себе, все больше их ненавижу,наверное, скоро останусь совсем без подруг, становлюсь все толще, все инертнее,все больше ненавижу и себя. Мне кажется, что все живут лучше меня, даже в парке, где я гуляю с малышкой, мне не хочется общаться с мамочками, потому что они все лучше выглядят, все они богаче, их дети одеты лучше, коляски новые и игрушки дорогие, а у меня...И я понимаю, что лучше не станет, муж не будет больше зарабатывать, наследство нам не светит, ничего не изменится.Безысходность и беспросветность моего положения убивают меня ь, я становлюсь мегерой, которая ненавидит своего мужа, а ведь он стпрается,как может, и на свою малышку переношу свое недовольство собой. Я придумываю ситуации, в которых у моих подруг становится хуже жизнь и ненавижу себя еще и за это. Помогите, прошу вас! Я разрушаю даде то немногое, что есть у меня