Почему муж пьет и не ночует дома?

Уважаемая Вера!

Ваш муж болен алкоголизмом, и вы в этом не виноваты. Жить с алкоголиком очень непросто: страдаете вы, страдают дети, т.к. и у вас и у детей формируются защитные модели поведения, называемые созависимостью, как ответ на хаос в семье, который царит вокруг непредсказуемого поведения алкоголика. Сохранять брак или нет - решать только вам. В принятии решения могут помочь группы самопомощи для родственников и друзей алкоголиков (АЛ-АНОН), которые работают во многих городах. Посещайте собрания этих групп, благодаря этому вы лучше поймете свою роль в семейных отношениях с алкоголиком, и вам  легче будет принять решение, сохранять ли семью. Возможно вам интересно будет познакомиться со статьей -Что делать, если в с...

С уважением,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Вера! 

Не стоит все принимать на свой счет, тут скорее всего присутствуют личностные причины, такие как отсутствие смысла жизни, однообразие, проблемность идущая по роду, не видение своих перспектив и желания что-либо менять, потеря воли и т .д., до *потому что все пьют*.. Стоит учесть, что с нами ведут себя так, как мы позволяем вести, следовательно надо измениться внутренне, стать более уверенной в себе и он не будет с вами уже себя так вести. Статья о том, как стать более уверенной в себе - есть на моем сайте. Чтобы перестал пить  - тут есть всякие способы. Психотерапевтический подход - описан в моей статье, давайте я вам ее сброшу. Дело в том то коренным образом на это повлиять мы не можем у каждого человека свой путь и свои жизненные уроки, но косвенно мы также можем влиять на ситуацию через какие-то свои изменения в плане отношений и взаимодействий с ним. Удачи!***

Что можно сделать, если муж пьёт? Опубликовано в Статьи | Январь 16, 2015

С этой проблемой люди сталкиваются довольно часто, потому как тема пьянства весьма актуальна в нашей стране. Так уж повелось. Причем наши сограждане предпочитают в отличие от других стран весьма крепкие напитки, что приводит к еще большей зависимости и проблемности. Я думаю, что это ни для кого не секрет.

Ко мне, как к психологу в Воронеже и психотерапевту, довольно часто обращаются родственники пьющих, так как зачастую сами любители горячительного не готовы работать с этим: либо не хотят, либо вообще не считают это проблемой для себя.

И сейчас, на примере работы с моей клиенткой из Москвы, я вам хочу показать что-же тут можно предпринять. В основе своей, каждый человек должен извлечь  урок из происходящего. И мы, конечно же, в корне его не переделаем, но однако, как показывает работа, тоже многое можем сделать сами, чтобы ситуация как-то изменилась.

Женщина была довольно обеспеченной, имела вместе с мужем свой бизнес. Итак, рассказ клиентки был следующим: «Его приносят подчиненные, сваливают в кучу. И так происходит несколько раз в неделю. Ему уже за 50.  В этот момент я испытываю к нему: ненависть, ощущаю всю его жалкость, отношусь к нему как к колеке, мне страшно… почему он не осознает происходящего?»

Чтобы работать с проблемой, я, как опытный психолог и психотерапевт, помогла ей выйти на составные части проблемы, которые определило ее бессознательное. Это были:

-ситуация;

-куча рыхлая;

- помидор;

- коматоз;

- похмелье.

Но, я думаю, что читатель пока мало понимает что к чему, хотя уже довольно скоро, вам станет все понятно.

Итак, начнем с «ситуации». Рассказ клиентки: «Я вижу нечто скрючившееся. Он не может подняться, я испытываю к нему смешанные чувства, это: жалость и брезгливость». В процессе нашей работы клиентка понимает, что это не то чувство, которое она должна к нему испытывать, потому как за многие годы жизни в «жалости» это привело только к усугублению проблемы.
Мы проработали это, и она получила уверенность в себе и ровное отношение. Последнюю фразу мы разобрали дополнительно. Её более глубокий смысл был таков:  ощущение, что я могу эту ситуацию исправить. Кроме того, она обрела спокойствие, как внутреннее, так и внешнее.

Брезгливость тут была также не лучшим попутчиком, в данном случае мы вместо этого добавили ей уверенности в себе, и в своих дальнейших поступках, а также  твердости. И клиентка сказала: «Я чувствую, что я права, и сумею убедить его, чтобы он не повторял дальнейших ошибок, во мне проявляется эта внутренняя сила».

На этом первый пункт «ситуация» был нами разобран.

Далее – нам предстояла «куча рыхлая».
«Я вижу эту кучу, в которой суммированы все мои негативные представления о нем, и о том. что его не изменить. Теперь я понимаю, что эта куча может испариться и исчезнуть. Она начинает дымиться, и исчезает.  Я отпускаю весь свой внутренний негатив, связанный с этой ситуацией. В итоге я убираю свое депрессивное состояние, и чувство обреченности, а заполняю себя «оранжевым» настроением, которое мне позволит двинуться дальше.

А дальше нас ждал «помидор».
Клиентка: «Я вспоминаю как он начинает беситься в этаком пьяном состоянии. Он злится, орет. Лицо его наливается кровью, становится красным. У меня возникает мысль, что он очень сильно похож на помидор и сейчас треснет от злости». Он становится бордовым, и это просто ужасно!»

Я, как хороший психолог и психотерапевт, помогла ей убрать из себя эту ассоциацию. И клиентка  сказала: «Я буду смотреть на это боле равнодушно, может тогда что-то изменится. Главное тут – самой не отвечать внутренней агрессией». И она заполнилась спокойствием и уверенностью в себе.

Затем был «коматоз».  »Я вижу его, он говорит ужасные вещи в пьяном состоянии, которые в уме здравого человека не укладываются ни в какие рамки. Мне кажется, что я слушаю бред шизофреника. Себе я хочу добавить сейчас надежды. Она, хоть пока и призрачная, но все-таки появляется.  Это как глоток воздуха, и движение жизни».
Клиентка убрала из себя негативные ожидания – это было нечто тревожно-колючее, и заполнилась своим состоянием: любовью и ориентацией на себя.

«Похмелье». Он сидит, весь дрожит.  Ему самому страшно.  Он понимает, что больше  «принимать» нельзя. Но и он, и я, видим через время, что надо «принять», чтобы отпустило. И далее все повторяется по-новому, это как бег по замкнутому кругу. Я вижу ассоциативную картинку, как ходит ослик, и не может остановиться.

«Я хочу сделать  себе состояние, которое позволит мне что-то сделать. Я вижу тумблер в его мозгах». Добавляю себе качеств, чтобы я этому также способствовала. Кроме того, мы добавили ей нужных слов, чтобы это не выглядело, как «стучаться в закрытую дверь», и умения убеждать, но без навязчивости: «Вижу, как ослик останавливается. Потом вижу лицо мужа, который начинает что-то понимать, так как я говорю правильные и очевидные вещи. Я его не обижаю, и это состояние не является стеной между нами, и способствует нашему взаимопониманию».

«Сейчас, я вдруг начинаю понимать, что я еще не до конца могу воздействовать на ситуацию. Мне чего-то не хватает.  Хотелось бы больше принятия меня, и внимания к себе с его стороны». Тут мы убрали из нее сомнения в себе и неуверенность. И она сделала первые, пока еще не очень смелые шаги в его сторону.

Тут пришлось добавить уверенных движений и твердой убежденности в своей правоте. И картинка взаимодействия стала более позитивной.

        На данный момент было сделано все необходимое, что было возможно со стороны жены. Мы изменили ситуацию настолько, насколько это было возможным. Предполагается, что будут еще встречи на эту тему после переосмысления и осознания проделанной работы.

Из ближайших перспектив было следующее:

- попытаться приостановить его загулы, сделать все возможное, что зависит от меня, обретя некую твердость, которая позволит мне подвести его к тому, что  если так будет повторяться, то я просто больше не стану этого терпеть, потому что я хочу быть нормальной счастливой женщиной, а вся эта ситуация значительно ухудшает качество моей жизни.

«Я все везу на себе. Хочу переложить ответственность и на него, а то он привык к тому, что я все проблемы в бизнесе  разруливаю сама.

Попытаться вставить его в те рамки, которые  были ранее, когда все было хорошо между нами.

Вероятно, стоит поговорить о кодировке, или выдвинуть ему «ультиматум» на эту тему, если возникнет такая необходимость.

Хочу чтобы он мною дорожил как женой и как личностью».
На этой высокопарной ноте мы и закончили нашу работу.

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж

Здравствуйте, Вера!

Все, что происходит в вашей семье, это не вина одного и заслуга другого, это беда. С данной проблемой вполне можно обратиться за реальной, а не заочной помощью к семейному психотерапевту, начинать  полагаю лучше с него. 

С уважением!

Сасина Светлана Георгиевна, психолог в Воронеже