Моя 10 летняя дочь меня не любит, почему?

Елена, дочери сейчас не просто в связи с тем, что она вошла в подростковый возраст и "свергнута с пъедестала" появлением втрого ребенка в семье. Подростковый возраст  дает  много проблем из-за неравномерного гармонального развития ребенка.  

Старайтесь придерживаться в общении с дочерью рекомендаций, приведенных ниже:

1. Прежде,  чем Вы будете критиковать дочь, сначала задайте себе вопросы: 

-   В состоянии ли она изменить то, за что я ее собираюсь ругать? 

-   А не в сотый ли раз я ее собираюсь за это ругать? 

-   Подходящий ли я выбираю момент для ее научения и воспитания? 

-   Не скрываются ли мои личные проблемы в данном желании ее покритиковать? 

2. Попытайтесь применить альтернативный подход к критике. Может быть, будет больше пользы, если поговорить с ребенком  и задать вопросы:  -   Чему научил тебя этот промах?  -   Как бы иначе ты могла поступить?  -   Могу ли я тебе помочь в этом? 

3. Разговаривайте со своей дочерью  сразу же, как только она захотела поговорить. Воспользуйтесь преимуществом этого времени! Полностью отдайте своё внимание подростку!

  4. Когда Вы что-то поручаете своему подростку, дайте ей возможность нести полную ответственность за то, что она делает!  

  5. Вешайте на своего подростка только положительные «ярлыки». Дети имеют такую особенность жить соответственно тем «ярлыкам», которые им присвоили. «Ленивая, эгоистичная, избалованная» - негативные ярлыки. «ответственная, надёжная,, исполнительная» – положительные ярлыки. 

6. Просите прощения, когда Вы неправы. Для Вашего ребёнка совершенно потрясающе осознавать, что его родители не совершенны! Это учит Вашего подростка  умению  прощать, а так же показывает тот факт, что все  могут  совершать ошибки.

 7. Дайте своему ребёнку право на ошибку. Будьте рядом, когда она испытывает неудачу. Помогите ей извлекать уроки из ошибок и неудач. 

8. Не путайте два понятия: ребёнок и его поведение. Вам нужно научиться «атаковать» плохое поведение, но не личность. Когда говорите дочери: «Ты идиотка!- никогда не делаешь ничего путного!»- Вы  говорит о дочери, а не её плохом поступке. Ваш дочь не идиотка, просто поступила глупо. 

9. Обнимайте чаще свою дочку! 

10. Уважайте чувства своего подростка. У  детей ест большая потребность выражать свои чувства без риска быть униженным и пристыженным.

  11. Интересуйтесь тем, что интересует Вашего  ребенка.  Посещайте соревнования и выступления, в которых участвует дочь Расспрашивайте её об увлечениях и хобби. Постарайтесь быть каким-то образом вовлечённым в то, что привлекает её.

  12. Установите ясно очерченные границы дозволенного. Ни что так не раздражает Вашего подростка, как нарушение границы, о которой она не подозревала. Ребёнок должен знать, что ему ожидать. Если Вы хотите, чтобы ребёнок соблюдал установленные Вами правила, возьмите на себя труд понятно изложить ей эти правила. Лучше всего составлять правила и определять границы совместно с дочкой.   

13. Чаще разговаривайте со свооей дочкой о её самовосприятии.  Помогите выразить ей свои чувства о самой себе.   Например, она должен сказать:  -  «что мне нравится в себе…» (назвать 5 моментов);  -  «что мне нравится в самой себе больше всего, так это…»;  -  «часто я испытываю…» (назвать чувства и эмоции).

Елена! Вы ничего не пишете о членах своей семьи.

Я предполагаю, что с вами живут родители, поскольку спрашивает девочка "всех" и обвиняет "всех".

Если это так, тогда ситуация может выглядеть следующим образом.

Скорее всего к ребенку предъявляются противоречивые требования со стороны взрослых, (бабушка говорит одно, мама - другое, папа - третье). От этого ребенок испытывает сильное эмоциональное напряжение.

И ее протест против ваших требований выражается вот таким вот образом! Другого способа она не находит! И это ее защита от раздвоения личности.

Это мое видение ситуации. Не исключаю, что может быть все совсем по-другому.

Обращайтесь за консультацией.

Здравствуйте.

Вы назвали свое письмо "Дочь меня не любит", а в письме пишете, что дочь сомневается в вашей любви. Похоже, что вы обе очень нуждаетесь в любви друг друга, но никак не можете встретиться в ней.

Система кнута и пряника неэффективна. На мой взгляд, родители используют ее как привычный вариант в ситуации бессилия. Когда понятно, что надо что-то менять, но не понятно как. Она не работает, потому что равно как "кнут", так и "пряник" сообщают ребенку: Мы тебя любим только, если ты заправишь постель, вынесешь мусор, посидишь с малышом, сходишь в магазин, вымоешь посуду и т.д. Ребенок бунтует против условной любви. Ему нужна любовь безусловная!  Любовь, которая скажет: Как хорошо, что ты у нас есть! Я рада тебя видеть! Мне хорошо рядом с тобой!

У вас ведь есть воображаемая картинка, в которой дочь с вами секретничает, в которой вы дружны. Когда вы ее представляете, у вас меняется настроение, состояние души. Сохраняйте эту радость в душе рядом с дочерью.

Наталья. 

Елена, Вы совершенно верно заметили, что рождение у Вас ребенка усилило "капризы". Она "была рада, но не долго". Конечно, ребенок не понимал, что это навсегда, она думала, что это как игрушка, а тут как-то "затянулась" игра мамы с новым членом семьи... Обращает внимание порядок - "Начиная от пряника, заканчивая кнутом"... Увы, ни 40, ни 50, ни даже 10000 слов о любви не переубедят ребенка, если в конце ... всегда кнут! А папа младшенького ребенка тот же, что и у дочери? 

"Не кушает ни чего. Приходится  кормить" - как младшего ребенка! "Чуть что сразу начинает плакать" - она же видит, когда плачет тот, младшенький, мама бежит к нему, обнимает и прочее. Она так пытается получить ... ЛЮБОВЬ!

Елена.

Если уж не хотите идти очно к психологу, что было бы конечно же лучше. то почитайте хотя бы книги Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и Продолжаем общаться с ребенком. Так?

В этих книгах она доступно и высокопрофессионально очень многое объясняет.