Потеря себя и измена

Доброго времени суток. Столкнулась с чем-то необычным для себя и понимаю, что без помощи специалиста не получается.

Все началось с того, что, находясь в достаточно серьезных отношениях с мужчиной, я узнала, что Он мне изменяет. Мне 25, ему 29, живем вместе 2 года, оба полноценные состоятельные интересные красивые люди, нам хорошо вместе, и отношения построены на уважении. Измена, или даже предательство, открылась неожиданно. Мой Мужчина много работает (серьезная должность, интересная перспективная работа), я, как мне казалось, нашла себя около года назад в профессиональном плане, но, в силу своего толи воспитания, толи жизненной позиции, много времени уделяю дому, быту (и мне это в удовольствие), вместе с тем много требую внимания к себе. Некоторое время назад Мой Мужчина принял решение отправить меня отдохнуть на море, т.к. понимал, что мне нужен перерыв от работы, а он будет сильно поглощен свои проектом. Я несказанно гордилась Своим Понимающим Мужчиной. По возвращению домой я обнаружила, как в бородатом анекдоте, все свои вещи вроде на местах, но в ином порядке, возникла мысль, что их убирали, а потом расставляли второпях. Мысль терзала меня с неделю. И я совершила совершенно несвойственный мне поступок – прочитала его переписку в телефоне. Да, не стоило лезть в его личное пространство и пр., тем более что его отношение было чудесным. Другая девушка живет в его родном Омске (он не был дома уже около 3х лет), переписка длится все время, что мы с ним вместе, изобилует чувственными признаниями с обеих сторон (я никогда не слышала от него подобного в свой адрес). И вот здесь начинаются СТРАННОСТИ. Да, безусловно, я чувствую боль, но я совершенно не злюсь на него. Можно подумать, что я его не люблю, но это не так, я люблю его какой-то сознательной любовью со всеми его минусами. Я не кричала, не била посуды (хотя я очень импульсивная). И я не ушла. И не хочу уходить, т.е. умом я понимаю, что надо бежать, что это будет повторяться (все всегда так думают), но сердцем все иначе: мне хорошо с ним, да и нет гарантии, что другой не сделает того же (другого еще найти надо). Он извинился, сказал что с Ней – это все игра, ради самоудовлетворения, и…. впал в депрессию – лежит овощем на диване и практически не реагирует ни на что. Разве что время от времени целует или обнимает меня. Он очень сильный и умный человек, я ожидала каких-то признаний, выпрашиваний прощения, цветов/пр., но нет. Ничего. И я не злюсь, и это пугает меня. Я стала анализировать свои ощущения. Я очень увлекающийся человек, все время стремлюсь к чему-то новому, даже через чур кардинально новому: танцы, обучение в другой стране, разные сферы работ, прыжки с парашютом, еда, отношения на расстоянии и вот отношения «семейные» - неужели, я просто не наигралась «в семью» в детстве? У меня полная счастливая семья (мама, папа, брат), но маленькой не играла в куклы, больше в машинки и казаки-разбойники. Неужели я просто не умею строить отношения? Почему мне не обидно, хоть и очень больно и страшно? И как найти себя по настоящему, а не, в очередной раз на очередной период?? Помогите, эти мысли меня разрушают…..