Выход есть?

Валентин, если люди любят и уважают друг друга, выход есть всегда. Разумеется, разрывать отношения, любя, при наличии проблем и страхов - слишком кардинальный шаг. Вас можно понять: имея за спиной два неудавшихся брака, трудно решиться на третий. Но, может, стоит проанализировать причины неудач? Разобраться в себе? Обратиться к психологу, чтобы понять ошибки и не повторять их? Девушка видит, что вы никуда не движетесь, и отношения не развиваются, потому и нервничает, не понимая своего значения и места в вашей жизни. Поговорите с ней, объясните, что происходит и откуда у вас страхи. Скажите, что проблема не в ней, но, если она решила быть с вами, пусть даст вам время и возможность разобраться в себе и принять зрелое, взвешенное решение. Будьте честны, и вам это даст еще глоток свободы, чтобы понять себя, и станет прекрасной проверкой отношениям: насколько вы способны объяснить и, главное, насколько она способна понять и принять вас. Уже по одной ее реакции на откровенный разговор вы почувствуете, ваша это женщина или нет. Ребенок и семья - прекрасно, но это должно быть желанным решением и ответственным шагом. Простого хочу во что бы то ни стало - плохая основа для супружества. А принятие, понимание и готовность быть рядом - другое дело. Но секрет в том, что это должно быть обоюдным, а основой служить откровенность и доверие.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Здравствуйте, Валентин.

Валентин

пугает что опыт станет таким же неудачным.

А сейчас каков опыт ваших отношений? Он удачный или неудачный?  Если он удачный, то отчего он может стать неудачным? Если любите, то почему бы не попробовать новый опыт? Если есть сомнения или ссоры,то почему не обратиться на консультацию к психологу? Если отношения устраивают, и вы в них счастливы, то стоит побороться за свое счастье.

С уважением,

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Валентин, здравствуйте. Получается, что обманываете. Но только ли ее? Не обманываете ли Вы сами себя, говоря, что любите ее. Возможно, Ваша неудачная личная жизнь привела Вас к тому, что Вы потеряли способность любить, и теперь Вы не хотите ни семьи, ни детей. То, что Вы не хотите ее сейчас отпускать, еще не говорит о том, что у Вас есть какие-то глубокие чувства к ней. О таких чувствах говорят посупки, а Вы их боитесь. Вас беспокоит насколько Вы порядочно ведете себя с девушкой, а я бы побеспокоилась, на Вашем месте, о том, что же с Вами происходит. Ведь Вы, похоже, не просто утрачиваете способность к глубоким чувствам, но еще и занимаетесь самообманом. И хотя, это и происходит на неосознанном уровне, тем не менее, на качестве жизни и отношениях сказыватся. Вам еще нет 30 лет, а у Вас за спиной уже 2 неудачных брака с детьми. Я бы не сказала, что Ваша история так уж прозаична. Что дальше? Я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу и разобраться, почему у Вас не получается создать семью, с какими трудностями Вы сталкиваетесь и почему. Выход есть, если его искать.

С Уважением,
Ксения Смородинская. Семейный психолог. Санкт-Петербург.

Здравствуйте, Валентин!

Вы пытаететесь взять ответственность за девушку, а надо взять ее за себя. Решите для себя, на что Вы готовы, а на что - нет.

Если Вы не готовы создавать семью и не хотите сейчас работать с причинами этого состояния, то скажите ей об этом, предоставив ей возможность решать, что она будет дальше делать. Возможно, в этом случае девушку Вы потряете. У нее есть свои потребности, и хотите Вы ее отпускать или нет, она вправе искать того, с кем эти потребности будут удовлетворены.

Если же Вы готовы разбираться с ошибками предыдущих браков и работать со своими страхами перед созданием новой семьи, то начните это делать. Когда Вы извлечете уроки из предыдущих отношений. измените в себе то, что готовы изменить, отработаете свои страхи, то Ваше внутреннее состояние изменится. И, возможно, в этом состоянии Вы уже будете готовы к новому браку.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Валентин, здравствуйте.

Выход есть всегда.

Что заметила в вашем письме? И что можно с этим сделать?

Страх, что третий брак окажется неудачным вполне естественен. Если вас укусила собака, вы будете с осторожностью смотреть на других собак.

Здесь не нужно волноваться. Психика так и должна реагировать - страхом.

А вот как этот страх проработать?

Судя по тому, что были две неудачи в отношениях, есть дети и там, и там, оба брака имели сходный сценарий.

А это означает, что вам нужно разобраться с тем сценарием, который вы в своих отношениях с жёнами реализуете. Как правило, сценарий мы усваиваем от родителей и бабушек с дедушками. И бессознательно берём в свою жизнь. Сценарий может повторять родительские отношения, может строиться вопреки им, но всегда связан с мамой и папой. Нужно эту связь искать и убирать скрытую в нём системную ошибку.

И искать, похоже, здесь:

Валентин

Я рад бы был отпустить, да не могу. Люблю очень сильно, жить без нее не могу

Как именно жить не можете (слышите суть фразы "жить не могу"?), что делаете, чтобы отношения разрушались, это нужно анализировать совместно с психологом.

Когда поймёте, что не так, и измените это, то шансы на сохранение отношений резко вырастут. А заодно и страха поубавится.

Валентин, приходите на консультацию, проработаем и сценарий и страх.

Удачи вам.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Валентин

Девушка, сюда силу своего возраста хочет семью, детей,

А девушка хочет семью и детей все равно с кем? С любым, кто готов? А если вы сейчас не готовы - она бросит вас сразу и пойдет искать того, кто готов?

Если это на самом деле так, то ВЫ (как человек, личность, мужчина) - ей не нужны. Ей нужно исполнение ее "плана". Но ведь скорее всего это не так. Она любит, надо полагать ВАС, и именно с вами хотела бы построить семью, так ведь? И значит, она могла бы выслушать вашу позицию, ваши страхи, что-то сказать вам. Как знать, какой отклик вызовет в вашей душе то, что она вам скажет.

Валентин

я боюсь ей признаться что не готов для этого

А возможно именно потому неудачно закончились ваши 2 брака? Вы боялись обозначить свои границы, боялись сказать о том, чего вы не хотите, "прогибались" под желания женщин, стараясь оправдать их ожидания и "быть хорошим", а потом все равно не выдерживали и расходились? Если эта гипотеза верна (если вы сами чувствуете, что это может к вам относиться) - может быть, стоит поменять ваш способ существования в отношениях? Начать говорить о себе правду и ждать РЕАЛЬНОЙ реакции другого человека, а не пытаться предсказать ее, и из-за страха вообще ничего не говорить о своих переживаниях?

Валентин

пугает что опыт станет таким же неудачным.

И от кого это зависит? Если 2 человека не пытаются выработать ОБЩУЮ стратегию, то опыт конечно будет неудачным. Но вы ведь не слышали пока ее реакцию. Почему вы решили, что она неспособна ждать? А возможно, вы сможете сформулировать для себя, ЧТО должно быть в отношениях, чтобы вы были уверены в этой женщине, и она сможет вам это дать?

Вот только если не открыть рот и не начать говорить - выяснить все это так и не удастся....

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype