Проблемы с мужем

Уважаемая Ирина!

В семьях, где один из родителей пьет, возникает проблема с границами, т.е. члены этой семьи не понимают, что допустимо в отношениях, а что нет. В вашей ситуации вашему мужу не нравится, когда теща приходит в вашу квартиру и живет там несколько дней, для вас это нормально, а для него нет. Обсуждали ли вы с мужем ситуацию, когда мама вынуждена скрываться от запойного папы на несколько дней? Возможно он предложил бы какой-то иной выход, например оплатил бы маме гостиницу на эти дни или еще что-нибудь придумал совместно с вами. Когда родители много дают (квартиру, машину), они считают вправе вмешиваться в вашу семью, возможно это и раздражает вашего мужа. Вы пишете, что без их материальной помощи вы бы не справились, думаю, ваш муж в этой ситуации чувствует себя несостоятельным и злится на ваших родителей. Может быть вам полезно будет обсудить эту ситуацию с мужем, выяснить, как он хочет строить отношения с вашими родителями, может быть настала пора отказываться от материальной помощи родителей и опираться лишь на собственные силы?

В описанной ситуации видна какая-то безысходность: папа напивается, мама его боится и поэтому сбегает на время жить к дочери, которой они с папой купили квартиру, а значит эта квартира по сути принадлежит им, а значит они имеют полное право в любой момент появиться в ней и жить, сколько надо. Ваша мама, видимо не рассматривает иные варианты своего поведения, ведь ситуация с пьянством мужа будет ухудшаться, и она все чаще будет жить у вас ( этого возможно и опасается ваш супруг). Для жен алкоголиков существует помощь, им важно пользоваться этой помощью, и тогда возникают иные идеи, как устраивать свою жизнь, чтобы не ломать жизнь своим детям. Найдите для мамы группы самопомощи для родственников алкоголиков (АЛ-АНОН), собрания которых она может посещать, там она найдет поддержку людей, имеющих такую же проблему, увидит, как другие люди справляются с этой проблемой. Вам же полезно посещать группы самопомощи Взрослые дети алкоголиков (ВДА), это вам поможет в определении своих и чужих границ, поможет уверенно чувствовать себя в этом мире, опираясь на собственные силы. Если вам будет интересно, прочьтите статью -Что делать, если в с...

С уважением,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

ирина

.И я не могу ничего сказать им так как они мое все они мне все дали в этой жизни какие бы они в его глазах не были и деньгами онивсегда помогают очень сильно без их денег мы бы вообще не выжили.что делать

        Пояснить муж, что "Да милый в доме мужчина ты! И будет все так, как хочешь,  ты! А посему,  давай жить на средства тобою заработанные, мама пусть приходит или вообще живет здесь. А ты как отец семейства и мужчина, купи нам квартиру, ну или снимай и т.д. и т.п." 

   Если Вы ему такое скажите,  скандала Вам не избежать!

   НО 

    Может Ваш мальчик подуется и повзрослеет и будет, как мужчина решать свои проблемы, а не как подросток бегать под мамино крылышко. 

     Или вариант два, молчите, терпите и помните, что Вы замужем за подростком, который никогда по своей воле не будет решать взрослые проблемы!

Федоренко Галина Александровна, психоаналитик, арт-терапевт, Москва

Ирина, здравствуйте!

Ваши родители действительно очень много сделали и для вас и для вашего мужа! Вам повезло, что они до сих пор оказывают вам поддержку и помощь!

Однако, ваша семья теперь - это вы, муж и дочка. И ситуация, когда ваша мама может приезжать в любой момент, когда ей это нужно - это ситуация нарушения границ вашей семьи! Вторжения туда, куда не должен вторгаться никто. Поэтому ни коим образом не удивительно, что муж воспринимает эти истории агрессивно и не хочет мириться с этим... Это здоровая и естественная реакция!

А вот вы, похоже, чувствуете вину перед мамой, потому что мыслите следующим образом: раз она подарила мне квартиру, я не имею право ей отказывать. Хотя правда в том, что подарок - это подарок. И если вы должны теперь всегда распахивать двери этой квартиры по ее, а не своему усмотрению, то возникает вопрос, а ваша ли эта квартира на самом деле? И был ли сделан вам на самом деле подарок, если теперь ваша семья должна подстраиваться под то, что происходит у вашей мамы?..

Это прекрасно, что вы неравнодушны к происходящему в ее жизни, что хотите ей помочь... Но не вы, а она выбрала свой путь и своего мужа. Не вы, а она должна отвечать за последствия своего решения. И уж тем более, не ваша семья!..

Именно поэтому, Ирина, если вы действительно хотите сохранить ваши отношения с мужем, и более того - если вы хотите крепких и здоровых отношений в семье, вам придется научиться отстаивать границу семьи. И делать это сообща вместе со своим мужем. Вам придется выстроить четкие и прозрачные отношения с мамой и папой, а это значит - создать такие правила игры, которые будут защищать вашу семью от внезапного вторжения.

А сейчас, Ирина, вы защищаете маму... И ваш муж чувствует, что она для вас на первом месте, а не он и дочка. И это действительно может привести к разрыву!..

Я искренне надеюсь, Ирина, что в вас хватит мужества начать менять ситуацию с мамой и мужем. А если вы почувствуете, что не знаете с чего начать - обратитесь за очной консультацией! В работе с психологом вы сможете разобраться, почему вам так трудно отстаивать свои границы, и научиться этому. Но главное, вы сможете понять, как вернуть взаимопонимание в отношения с мужем!

Удачи вам! Смело обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва