Здравствуйте,уважаемые психологи.прошу у вас совета,ибо уже не знаю где искать моральную помощь. Мы с моим молодым человеком живём вместе 9 месяцев,встречаемся 3 года. Я беременна от него, срок уже 4 месяца. Мы с ним абсолютно взрывные и импульсивные люди,очень часто ругаемся и говорим друг другу много неприятных слов,после чего естественно миримся и погружаемся в идеальную любовь. Он меня просит всегда уступать при ссорах и не развивать конфликт,а пытаться сглаживать.я отчасти согласна с этим,так как я девушка и должна быть мудрее,но меня будто подменяют,когда мы ругаемся,я не могу молчать,мне настолько обидно и эмоции переполняют донельзя.а с беременностью так вообще все приняло более тяжелую форму. Мы начинаем по каждому пустяку ругаться,а я,не имея достаточно разума остановиться вовремя,начинаю также отвечать агрессией и,естественно,начинается истерика. А он в ответ на мои слёзы говорит мне о том,что он меня ненавидит за то,что я причиняю вред ребёнку и что видеть меня не хочет,отчего я уже абсолютно не могу успокоиться,а он продолжает говорить всякие гадости,в том числе что я все рушу.но я же не могу сама по себе заводиться и просто так убиваться слезами, мне очень обидно и больно,так как неоднократно уже были такие ситуации,у меня уже опустились руки и я не знаю куда бежать и как дальше жить. Все слова будто нож в сердце и если бы не чувства, которые вовсе не убиваются по отношению к нему и конечно же ребеночек я бы уже давно ушла, так как разумом понимаю,что мне тяжело. Настолько противоречивые мысли и чувства,хоть лечь т не дышать больше. Мне ещё предстоит год обучения в вузе, с учётом того что я беременна,к родителям я не пойду жить,так как не хочу слышать постоянные лекции и моей легкомысленности и друзей я всех растеряла,но обрела своего любимого,который делает так больно и во всем винит меня. А я не хочу ни в коем случае вреда ребёнку,хочу чтобы он родился здоровым,естественно,но Как мне держаться,когда ноль понимания?очень надеюсь на ваш совет,конечно не могу всё детально описать,но хотя бы очень надеюсь на совет как мне совладать со своими эмоциями во благо будущему ребёнку
Худякова Мария Сергеевна
Худякова Мария Сергеевна
Здравствуйте, Евгения!
Для беременных есть школы - очень советую походить туда и пройти курс. С МЧ постарайтесь не конфликтовать - проводите побольше времени с подругами, не выясняйте отношений.
Другой дело, куда вас обоих заведут такие отношения - вам обоим нужно научиться с одной стороны эмоционально сдерживаться, а с другой научиться обсуждать спокойно то, что происходит.
Желаю вам и малышу здоровья и спокойствия. Всего хорошего:))
Худякова Мария Сергеевна. Психолог, психоаналитик. Екатеринбург
Уважаемая Евгения!
Вы больше двух лет до брака встречались, пребывая в счастливой влюблённости. В это время коротких встреч партнёры стараются показывать себя друг другу только с самой лучшей стороны, а ссоры и обиды быстро забываются в ожидании новых волнующих встреч с любимым человеком.
Когда влюблённая пара женится, то каждый из них начинает как бы заново знакомиться с возлюбленным уже в качестве супруга. По сути два разных человека, которые пришли к браку в поисках "родственной души", или "второй половинки", который должен осчастливить их на всю оставшуюся жизнь, часто оказываются очень далеки от ожидаемого идеала.
Бытовые трудности, разный подход к решению множества проблем, ожидание того, что только другой во всем должен уступать и много всякой другой мелочи оказываются для многих молодожёнов большим испытанием. Не все выдерживают знакомства с неожиданными для них особенностями характера и поведения супруга в условиях семейного проживания.
Если с первых месяцев совместного проживания, когда идёт естественная для всех молодых семей притирка друг к другу, молодожёны разрешают себе грубость, крики, скандалы, то такое поведение супругов чаще всего всего ведёт их разводу. Надеяться на то, что каждая ссора закончится "идеальной любовью", страстным примирением, нельзя. И вообще, если такие отношения - бурная ссора - бурная любовь - становятся привычным сценарием, то в конце концов кому-то это надоедает: чувства гаснут, отношения разрушаются.
Для того чтобы избежать ссор, надо научиться слышать друг друга и перестать "строить", критиковать и воспитывать мужа, стараясь сделать его идеальным. Не получится. Если муж Вам дорог, придётся, если не полюбить, то примириться с его "тараканами".
Поскольку Вы беременны, то на Вас лежит большая ответственность за здоровье малыша, которого Вы носите. Каждая ссора негативно отражается на его здоровье, психике. Он чувствует Вашу боль, Ваш гнев, слышит всё, что происходит во время бурных выяснений отношений - задумайтесь об этом, ведь вас уже двое.
И не бойтесь ради Вашего ребёнка в чём-то уступить мужу, сделать первый шаг. Ради него постарайтесь переступить гордыню. А чтобы быть услышанной, попробуйте изложить мужу Ваши мысли, чувства, пожелания на бумаге, поделитесь с ним своими страхами, тревогами. Мужчины более готовы принять изложенное в письме, чем сказанное в горячих спорах.
И готовьтесь к материнству уже сейчас, отложив "разборки" и претензии к мужу на потом. Сейчас не время для бурных страстей - это чревато последствиями для малыша. А потом, возможно, всё это покажется мелочью и вовсе забудется... И так постепенно научитесь сглаживать острые углы, набираясь опыта оставлять обиды в прошлом...
Пишите шутливые послания мужу от себя и ребёнка, ласково разговаривайте с ребёнком, слушайте приятную музыку, научитесь отшучиваться и отвлекаться на что-то позитивное. Беременная женщина должна стараться думать позитивно и видеть, слышать, чувствовать в окружающем только красивое, приятное, доброе...
Если трудно сдержаться, слёзы обиды подкатывают, переключайтесь на мысли о ребёнке: пусть он станет тем прекрасным якорем, который вас объединяет и мирит. И подумайте, взвесьте, что главнее для Вас: Ваш Малыш или "какой-то там пустяк"?
Не получается справиться с негативными чувствами - обращайтесь к психологу.
Желаю вашей семье любви и понимания друг друга!
Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск
Хитрова Олеся Геннадьевна
Хитрова Олеся Геннадьевна
Здравствуйте Евгения!
В вашей ситуации имеет смысл выйти на откровенный разговор и договориться с супругом, какие его пожелания Вы готовы выполнять взамен на изменения в его поведении. Получается своеобразный бартер. Вы договариваетесь об уступках с его стороны в обмен на уступки с Вашей. И это честно, не так ли?
Начните с того, что окружите себя общением с близкими и приятными для Вас людьми.
Выйти из такого эмоционального состояния Вам помогут любимые занятия. Подумайте, а чего бы Вам сейчас хотелось больше всего? Сделайте это. Научитесь чувствовать свои потребности, прислушиваться к себе. Хочу конфету? Съем! Хочу пойти и покричать на улицу? Уже иду!
Это самая лучшая терапия на свете – терапия счастьем. Читайте то, что Вам самой хочется читать, а не то, что посоветую я. Делайте себя счастливой – и никаких совладаний с эмоциями не будет больше в Вашей жизни!
Будьте счастливы, Евгения!
Хитрова Олеся Геннадьевна, психолог в Челябинске
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
