Можно ли еще спасти нашу семью?

Анна, здравствуйте.

Разовый конфликт в крепкой паре к разрыву не приводит. Проблемы, по видимому, накапливались давно, и конфликт послужил лишь поводом для расставания. Вероятно, существовало что-то в ваших отношениях, что сильно не устраивало вашего мужа.

Анна

Как мне дальше жить

Сейчас вам нужно строить новую жизнь, самостоятельную. Вы уже сказали мужу, что готовы принять его. Теперь нужно отнестись с уважением к его нежеланию возвращаться к вам. Сейчас и вы, и он в эмоциях. Возможно, что через какое-то время, когда обида остынет, муж решит вернуться. А может быть, решит уйти насовсем.

Анна, винить себя - путь тупиковый, а вот осмыслить, что и как вы делали, что пара распалась, осознать и принять свою долю ответственности за произошедшее будет полезно для ваших будущих отношений. Может быть, с этим мужчиной, может быть, с другим.

Также перед вами сейчас встают более прикладные задачи: как обеспечивать себя и дочь, как работать, с кем оставлять девочку. Сосредоточтесь на них. Это позволит переключить часть внимания и справиться с болью.

Анна, почувствуете необходимость, приходите на консультации, будем работать.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Анна, здравствуйте. Судя по описанию, с Вашим мужем что-то начало происходить уже в мае месяце, когда его поведение изменилось: он начал поздно приходить с работы, перестал есть дома и т.д. Ситуация в семье изменилась еще до разрыва. Конечно, Вы среагировали эмоционально, но не этот поступок повлиял на ситуацию, конфликт уже был предопределен и спровоцирован. Сложно сказать, что у Вас там происходило, так как информации недостаточно, но точно Вы не единственная, кто ответственен за произошедшее. Конечно, Вам сейчас очень тяжело и будет еще тяжело некоторое время, но это не навсегда. Со временем боль начнет утихать, это естественный процесс. Однако прямо сейчас Вам плохо и Вам нужна поддержка. Если нет возможности пойти к психологу (что было бы предпочтительным вариантом), обеспечьте себя моральной поддержкой близких, родных, друзей, поговорите, поплачьтесь, позвольте себя поддерджать. Вы в тяжелой ситуации сейчас и Вы в этом очень нуждаетесь. А также, попробуйте найти что-то новое и интересное в жизни, чем раньше не занимались. Позаботьтесь о себе.

С уважением,

Ксения Смородинская

Смородинская Ксения Сергеевна, психолог в Санкт-Петербурге

Анна

,жили вместе 3г,

Анна

сказал что у него нет чувств и желания

Кризис трех лет в браке - это, скорее всего, ваша основная проблема, особенно в части "почему у него пропали чувства" (мужчины этот кризис часто переносят более болезненно): http://psyhelp24.org/crysis-three-years/

Анна

сказала чтобы шел думать что ему в жизни дороже

Еще одна проблема - вы не умеете выяснять отношения, а сразу пытаетесь действовать. Но прежде чем действовать, нужно понять, ЧТО произошло. Эмоции все равно будут в такой ситуации, и их нет смысла подавлять, но вот доносить их можно по-разному. И выяснять отношения по-разному. Учиться этому в любом случае есть смысл - это точно пригодится вам в любой семейной жизни - с ним ли, с другим...

http://psyhelp24.org/conflict-resolution/

Анна

что не смогла понять и сохранить семью,

Сохранить семью - это когда ОБА пытаются это сделать. Когда один - ничего не выйдет, один человек не может нести на себе ответственность за решения обоих взрослых людей.

И потом, как вам уже писали, семья не рушится в один момент. Она или разваливается исподволь, накапливаются проблемы, а потом такой случай просто дает повод разорвать отношения, или если в семье действительно все было хорошо - то такой случай не станет причиной разрыва, а лишь повлечет за собой выяснения отношений.

Анна

Как мне дальше жить, боюсь остаться одна, не знвю как теперь растить дочку ?

А вот с этим нужно уже разбираться у психолога, потому что стоит понять, для начала - что такого вы боитесь не сделать, с чем не справиться без него? И насколько обоснованны и реальны эти страхи? Помочь от них избавиться можно, но это вопрос работы, которая займет некоторое время, а вот разовым "советом" здесь уже не поможешь.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Здравтсвуйте, Анна!

Если он не хочет сохранять отношения, то заставить его сделать это Вы не сможете. В любом случае, сейчас отпускайте его. Почитайте мою статю -Как отпустить любимо... Надеюсь, она Вам поможет.

Сейчас Вы вините себя за разрыв. Вам кажется, что если бы Вы не выгнали мужа, то все было бы иначе. Но Вы поступили в той ситуации так, как могли, а проблемы начались еще до этой ссоры.

В отношениях участвуют двое, и каждый вносит свои 50 %. Вам важно сейчас не винить себя за тот конфликт, а осознать, что в Вашем поведении привело к тому, что отношения не сложились. Отпущенные иногда возвращаются, и если через какое-то время у мужа появится желание вернуться, то отношения надо будет выстраивать уже по-новому, с учетом всех предыдущих ошибок. Кроме того, надо работать со страхом остаться одной. Пока он есть, он во многом управляет Вами.

Если же решение мужа окончательное. то только отпустив, Вы сможете двигаться по жизни дальше и открыться новым отношениям. Ваша задача - быть счастливой, ведь счастливый ребенок вырастает только у счастливой мамы.

Если нужна помощь, поиходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте,Анна.Напомню,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота,понимание,отклик,чуткость,принятие,одобрение,благодарность друг другу.И,если его молчаливость и угрюмость давно подошла Вам к горлу,то Ваша агрессия на него была логичной и естественной.Но,когда Вы извиняетесь-Вы переворачиваете все с ног на голову.И говорите-Я плохая,а ты всегда был хорошим.таким образом,Вы вновь разрешаете ему жить ,не учитывая Вас,но в семье,без взаимных эмоций и чувств.Это извинение говорит-делай со мной,что хочешь.Ты всегда прав,я нет.Поэтому,если он прав-он с легкой душой может зависти интригу и начать жить с другой женщиной.Он же у Вас прав и очень обижен Вашей несправедливостью.Ваша обида-верная,но Вы свою обиду не можете никогда довести до конца.И он этим всегда пользовался.В любви-двоим вдвоем лучше,чем порознь.Вам важно не только наказывать мужа,но и говорить ему постоянно о Ваших потребностях и желаниях в семье.Тогда он будет знать,чего он Вам недодает.А,если Вы все терпите и злитесь-он никогда не поймет,что послужило причиной злости.И будет по ошибке считать Вас злобной женой.В этой истории ничего страшного не произошло.Он немного поскитается и,думаю,вернется.Так как ,в целом,Ваши ссоры не так уж сильны и ядовиты.Если в нем зрелости достаточно-он вернется.Если нет-то и Вам жалеть особенно не стоит.Ребенок должен видеть счастливую маму.а не формальный брак.Если он ответственный-то вернется.Если Вы ответственны-то начнете выражать ему свои желания и потребности.Что бы он всегда знал-чего Вы хотите и чего он не может дать,или будет Вам давать.Тогда и накал агрессии будет снижаться.Думаю,стоит быть независимой и просто пока надеяться,что он вернется.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград