У меня конфликт с сыном

День добрый, Мария. Есть такой закон в физике: "Сила действия равна силе противодействия", - именно он чаще всего работает в отношениях с детьми. Чем больше вы будете ненавидеть женщину, с которой живет ваш сын, тем больше он будет ее любить. Как это ни пародоксально звучит. Чем больше вы будете пытаться спасти сына от этой женщины, тем больше его будет тянуть к ней. Родители часто совершают такую ошибку с детьми в подростковом возрасте - пытаются вытащить из дурных компаний, пытаются освободить от наркотиков и т.д. и сами, своими действиями, усиливают то, что без них могло сложиться иначе. 

Дело в том, что ваш сын уже вырос. И имеет право на свою жизнь. Думая о нем, как о безвольном существе, вы провоцируете его на детское проявление воли: "лишь бы не так, как сказали родители". 29 лет - взрослый человек, который имеет право на свою жизнь и на свои ошибки. Ваша задача сейчас, как это ни пародоксально, отойти от своего сына - и дать ему возможность жить своей жизнью без вашего участия. Постарайтесь вообще никак не вмешиваться в его отношения. Вообще не наблюдать ничьи страницы в интеренете. Займитесь своей жизнью. Более того, также не нужно "спасать" девушку, которую вы называете "невесткой" - этим вы сделаете ей только хуже. Ей тоже нужно взять в свои руки ответственность за свою жизнь и за свои отношения. Ее проблема в том, что она искала себе "спасателей" (себе и своим отношениям)- вроде той замужней женщины, экстрасенса и т.д., она хотела, чтобы кто-то взял на себя ответственность за ее семью. Теперь она нашла следующего спасателя  - вас. Оставьте ей самой право распоряжаться своей жизнью и строить свои отношения - совершив свои ошибки, она станет и взрослее, и мудрее, и интереснее для мужчин - в том числе для вашего сына. 

Займитесь своей жизнью - вы уже сделали для своего сына все, что могли. Вы его родили, вы его вырастили, и вы сказали свое мнение о его отношениях. Отойдите в сторону. И дайте ему право самому распоряжаться своей жизнью.

Вам рекомендую к прочтению книги Валентины Москаленко Зависимость: семейная болезнь", "Женщины, которые любят слишком сильно", Екатерины Михайловой "Я у себя одна", Джаннет Рейноутер "Как стать собственным терапевтом". Ваша сегодняшняя цель - освободиться от роли "спасателя" в чужих отношениях и посмотреть в глаза своей жизни. Что в ней останется, если ваш сын не будет занимать большую часть ваших мыслей? Чем вы наполните ее? Помните - заняться собой, своей жизнью, наполнить ее смыслом и радостью - это самое большее, что вы можете сделать для своего сына. Второе важное действие - это научиться отказывать - и сыну, и той девушке, которую вы называете невесткой, в тот момент, когда они пытаются втянуть вас в свои отношения - мягко, спокойно, уверенно говорить: "Дорогой сын, ты уже взрослый человек, ты имеешь право сам решать, как тебе нужно поступать в твоей жизни. Было время, когда я решала за тебя. Было время, когда я советовала тебе. Сейчас моя задача - отойти и отдать ответственность тебе. У тебя своя жизнь - у меня своя. Я больше не хочу спасать тебя. Ты сам справишься со своей жизнью. Я  в тебя верю". Или "Дорогая (имя), я была очень рада, когда мой сын выбрал тебя, мне ты очень нравишься, как человек и я была бы рада видеть вас вместе до конца жизни. Однако мой сын теперь решил по-другому - и я ничем не могу помочь тебе. У него своя жизнь, и я не вправе распоряжаться ею, давить на него, не вправе советовать, когда он не просит совета, не вправе контролировать, - потому что я хочу видеть его взрослым, свободным, сильным мужчиной, который сам распоряжается своей жизнью и имеет право на свои ошибки. Поэтому я не хочу вмешиваться. И тебе я желаю самой заниматься своими отношениями и не искать "спасателя" в окружающих. Живите своей жизнью, а я буду жить своей".

С наилучшими пожеланиями, Чернышева Ульяна, психолог он-лайн